2014年秋天，一个偶然的机会，认识了RZ，那时候我严重的那个人，阳光、青春、帅气、向上，于是很快陷入了恋情，也用不到三个月的时间结了婚。
结婚后的半年，我觉得很幸福，但是幸福的有些虚假，有些镜花水月，有太多我抓不住的东西，隐隐觉得不安，但又说不出来原因。于是就这样过着，在我有一天突然感叹对生活满意到了极点的时候，一记重重的耳光，掀开了暗流涌动的真相。
于是，出现了第一个碧池A，已婚有孩子。RZ“诚恳”的道歉，向我袒露他想让我知道的“真相”，晚上打打电话、见过几面而已，并没有其他的什么事情。我虽然觉得羞辱，觉得愤怒，可是我折磨自己三天后，选择原谅，继续生活。愤怒没有出口，我狠狠地抽了他一大嘴巴。
中间的折磨煎熬，若非真正经历，并不能言说，即便我的言辞再真切。我们开始要孩子，然后并不如我所愿，迟迟不来。（我后来才知道，他身体是有毛病的，要孩子的那段时间，都是靠春药支撑着。）
接着，过了第二个春节，RZ出门两天，说是去参加同学婚礼。（过了很久，我才知道，那是跟碧池A出去玩了。呵呵了）回来就莫名其妙冷战，我措手不及，对婚姻家庭付出了太多，我不愿意放弃，于是一直一直在努力，一个人妄想力挽狂澜。
距离A一年，我又发现了碧池B，哎，我还能怎么办，大街上，我又重重的甩了他一嘴巴。没多久，又听到了关于碧池C的传闻，呵呵，我到底是选择了怎么样的一个人，把自己推向了怎么样的深渊？
随着我一点点的去探索，发现了令人恶心不堪的真相，原来，从一开始，从认识，从新婚，RZ就从没正经过，一直在出轨。
恶心的真相摆在面前的时候，120斤的我，一个礼拜瘦到了90斤，吃不下，睡不着，还忍受着冷战和撕扯；偶尔有那么一瞬间，我甚至不想再去面对这一切，穿着我最喜欢的红色新娘装，从11楼的窗户一跃而下，让他一辈子得到诅咒，一辈子不得安宁，但是很快，我便醒悟，幸亏没有。
后来才明白，人渣终究是人渣，即便是付出了生命，他也不会觉得自己做错了什么，照样吃喝玩乐。呵呵，永远别拿自己去衡量别人。
2016年11月，在距离结婚两周年40多天的时候，我从牢笼里跳了出来，一瞬间轻松无比......
对于过去黑暗的时光，不敢去回忆，不敢去碰触，我知道我懦弱，我知道我也勇敢无比。一年多以来，余毒难清，痛苦和羞辱，一点点啃噬着我的骄傲、自尊，一点点折磨着我，不得安宁的是我。可笑的是，我并没有做错什么，我只是用心去爱了，用心去经营家庭了。
今天，2018年4月23日，我终于有勇气，鼓起勇气去回忆这些，去面对去接受自己走过的路。要是再不面对，痛苦会消减，我跌的跟头也会磨平，下次还不知道怎么走。于是想记录下一天一天的时光，一则反省反思，吃一堑长一智。二则，用我的文字，陪伴着那些跟我经历着同样痛苦的人。
这是一个阴天，周一的早晨，心情很是糟糕。吃完早饭回来，发现我的车被人划了一道两米多长的道子，很明显是路人经过的时候，随手拿着钥匙等尖利的东西划得，非常刺眼，心里一边骂着这人变态，一边想着要怎么揪出这个人，盘算着可以去哪些地方查监控。
很小很小的时候，就想有一个属于自己的家，干净、整洁、温馨，没有乱糟糟、脏兮兮、吵吵闹闹。这种愿望，同时也是对自己家庭的否定，一直到现在，也不愿意在家里多待，太想逃离这个家。然而，我苦苦渴望的，却从来得不到，即便得到，也是虚妄的，并不牢固，这是其一。光是一个房子，还得靠自己努力挣钱，有一天一定能够实现。
其二，就是安全感，被重视被关注的感觉。我总是向他人，尤其是男人、恋人去“索求”，事实上内心不安的很，空落的很，所以患得患失，所以容易被伤害，在感情中永远处于弱势地位。我知道，现在要学的，该是自己给自己安全感，给予自己内心想要的稳定。经过这段时间的磨练，我终于不再怕一个人呆着，反而慢慢享受一个人的时光。
回顾毕业后的这六年，身、心都处于漂泊的状态，居无定所。心里极度厌恶，却又不得不接受。突然想再读唐诗宋词，看看古人怎么派遣这种孤苦。
运动是一个很好的解药，下班后，到健身房一口气跑了2.4公里，满头大汗却觉得酣畅淋漓。运动完后，回到车上，静静的坐了半个小时，看着渐渐黑下去的天空，听着广播里安静的音乐，心里有一点点的安慰。此刻我更加痛恨伤害我车的人，这是我唯一拥有的，唯一觉得安心的地方，怎么要伤害我这样一个人的车。
我会慢慢反思自己走错的路，不堪回首的往事，也要一一拎出来当做案例，毕竟，直面，才是解决问题的第一步。
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