接触《少有人走的路》这本书，源于田老师的推荐。阅读这本书时，体验了久违的心流之感，很多地方令我很受启发。尝试分享心得如下：
一、背景介绍
《少有人走的路》于1978年出版，出版后未作任何商业的宣传，但经过5年的众口相传，成为一本公认的畅销书。它曾在《纽约时报》的畅销书排行榜连续上榜20多年，被翻译成23种语言在全世界出版，创造了出版史上的一大奇迹。
要理解这本书，不得不了解本书作者斯科特·派克的生平经历，他是一名毕业于哈佛大学的医学博士，长期从事心理治疗工作，他曾为越战士兵提供心理治疗，还担任过美国军官的心理医生，他曾被誉为“我们这个时代杰出的心理医生”。他的杰出不仅在于他的卓越成绩，而在于他用一生在践行真诚和勇气。他少年辍学，曾患有抑郁症，在精神病院一个月后，他选择返校到另一所学校，这时他勇敢地放弃了父母为他安排的前程，毅然选择了自己喜欢的心理学。在婚姻方面，他不顾双方父母的反对，在23岁时与一名华裔新加坡女孩结婚，但他在68岁的高龄选择了结束45年的婚姻，离婚再娶，而一年后因胰腺癌和帕金森病病逝。他的一生也面临酗酒、婚外情、与父亲关系不好、和子女关系疏离等问题，他的内心也经历过很多困惑、痛苦和挣扎，但他的一生没有放弃，而是勇敢的、诚实的面对这些痛苦及问题，来获得心智的成熟。他结合自己丰富的实战经验和特殊的职业生涯，写下了《少有人走的路》系列书籍，引发了全球受众对于人类心灵成长的探索热潮。
二、为什么心智成熟是一条少人走的路？
本书有一个醒目的副标题“心智成熟的旅程”，正如作者在本书开篇所言“人生苦难重重”。人生是一场艰辛之旅，心智成熟的旅程不但是一项既复杂又艰巨的任务，而且是毕生的任务。不禁要问，什么是心智成熟？为什么心智成熟之旅是一条少有人走的路？为什么心智成熟很难达到？
（一）心智成熟的旅程是一场孤独的个人修行
心智成熟包括心理成熟和智力成熟两方面的内容，本书中的心智成熟侧重在心理成熟方面。一个人成年人即使智力非常成熟，但他不一定达到心理成熟的标准。虽然我们每一个人都在与日变老，可真正做到心灵与生活同步和谐发展的人却并不容易，这就是作者尖锐指出的“几乎人人都有心理问题，只不过程度不同而已”。也如田老师在课堂上所讲“我们每个人内心都有一个未长大的小孩，我们终身成长，但从未长大”。
心智的成熟是一个人精神世界的进化，我们的肉体可能会衰老，但我们的心灵却可以始终生长发育下去，直到死亡，心灵的成长是无穷无尽，没有任何限制的。在心智成长的朝圣路上，灵魂只能独行，因为外面没有别人，只有自己。心智成熟的标准，简单来说就是指一个人达到了知己、知彼、知世界的境界，是一个人能够做到战胜懒惰，懂得自律和充满爱的人。
首先，一个心智成熟的人要了解自己，会聆听和探寻自己潜意识隐藏的真实欲望和需求，会自我协调意识和潜意识之间的矛盾，能认清自身的偏见和局限，从而有的放矢的改进。
其次，一个心智成熟的人要了解他人，才能理解别人的行为和动机，才会自发地去爱他、帮助他，。
最后，一个心智成熟人的会具有上帝视角。这是心智成熟的终极目标，当你超越自我和他人，站在全人类、全地球、全宇宙的系统视角去观察、去理解这个世界时，会更加自律，更加爱自己、爱他人。站在这个视角看问题，我们会发现这个世界上没有“好人”或“坏人”，好或坏只是我们贴的标签，那些所谓的“坏人”只是相信了他当时的念头而已。
作者在书中提到，大多数心理患者并没有发挥出全部潜力，他们在某个阶段就会匆匆结束治疗，有的人或许能够咬紧牙关，踏上短暂的心智成熟之旅，甚至走过相当长的距离，但终归难以走完全程。因为“心智成熟之路”过于艰难，使他们只满足于做普通人。
所以，心智成熟之旅注定是一条少有人走的路。
（二）懒惰是心智成熟的最大障碍，是与生俱来的原罪
在书中最后一章《恩典》的部分讲到，阻碍心智成熟最大的障碍就是懒惰，人人身上都有这种原罪。这要从《圣经》里亚当和夏娃的故事开始，伊甸园里，蛇蛊惑亚当和夏娃说“如果吃了善恶树的果子，就会发现善恶有别，就会和上帝一样了，上帝就是因为这个理由不让你们吃果子的”，亚当和夏娃经受不住蛇的蛊惑而偷吃了善恶树的果子，之后害怕被上帝发现于是把自己藏起来，后来被上帝逐出了伊甸园。
作者认为，《圣经》里提到上帝有一种习惯，他喜欢黄昏时到伊甸园散步，这说明他和人类的沟通是开放的。既然如此，经过蛇的蛊惑而想偷吃果子的亚当和夏娃，为什么不坦率的告诉上帝他们想吃果子的想法？或是去质疑上帝的规定？或者从成年人的理性立场出发，与上帝进行起码的沟通？他们显然没有这样做，而是盲目地触犯了天条。他们不了解上帝的规定，也没有试着向上帝提出疑问，就听信了蛇的话。在偷吃果实之前，乃至在遭到惩罚之后，他们都没有聆听过上帝的心声。他们本可以携起手来，当着上帝和蛇的面，在彼此之间掀起一场辩论，也许上帝与蛇的这场辩论会象征着人类心灵的善恶之争，而我们回避内心的善恶之辩，这一步骤的缺少，就构成了原罪的本质。作者把这种回避归咎于懒惰，逃避痛苦，因为完成心灵的辩论需要努力，需要时间，需要坚强的意志。
从这一方面而言，作者认为，从古至今，我们人类莫不是懒惰者，包括婴儿、儿童、青少年、成年人和老者，包括聪明的人和愚蠢的人，包括健康人和残疾人。不管我们精力多么旺盛，野心多么炽烈，智慧多么过人，只要深入反省，就会发现自身懒惰的一面，它是我们内心中熵的力量，在心灵进化的过程中，它始终与我们对抗，阻止我们的心智走向成熟。
也许有人会说，我一点儿也不懒惰，我每天我晚上要加班，周末也不休息，还要照顾家庭，我的人生主题就是“忙忙忙”。作者认为，懒惰与你花多少时间工作，如何对别人尽职尽责没有多少关系。懒惰的一个主要特征就是恐惧感。因为人们本能的拒绝接受新信息、新事物，接受就意味着要修改自己的人生地图，意味着要做出改变，意味着要做大量辛苦的工作，人们会本能的避免这种情形发生。为了说明这个问题，不妨再次引用亚当和夏娃的神话，有人认为，亚当和夏娃没有去问上帝为什么规定，不允许他们偷吃苹果，其原因除了天生懒惰，还有他们内心的恐惧。他们不敢面对令人生畏的上帝，害怕上帝大发雷霆，害怕上帝要他们改变自己已有的观念。
回到刚刚的场景，试想，在我们忙忙忙的背后，是不是也藏着恐惧呢，比如我们会恐惧“我的未来会缺钱？”“我的孩子会得不到好的教育？”“我的未来会失业？”等等，而这些恐惧的信念都值得我们用极大的勇气去质疑反思。
三、我们靠什么走向心智成熟？
我们靠什么走向心智成熟，作者的答案是自律和爱。其中，自律是解决人生问题的最主要工具，而爱是推动人们自律的原动力。
（一）自律
作者认为，回避问题和逃避痛苦的倾向，是人类心理疾病的根源。当人们面对精神上的痛苦、紧张、焦虑、尴尬、罪恶感等等不舒服的感受，往往有意无意间会采取“自我防御机制”来逃避这些感受。过分或者错误地应用心理防御机制就会带来心理疾病，从而阻碍心智的成长。而自律是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦，解决问题。它包括四个原则：
1、推迟满足感。具体指要不贪图暂时的安逸，要先苦后甜，要先面对问题并感受痛苦，然后解决问题，再享受更大的快乐。
这里探讨第一个问题，推迟满足感需要我们克服什么？如何做可以做到推迟满足感，改变自己的拖延？
我认为推迟满足感需要我们克服对痛苦的回避，及对舒适区的依赖。比如我觉得周末写材料是一件非常痛苦的事情，于是我会选择睡个大懒觉，陪孩子外出玩耍优先，到晚上才开始磨蹭磨蹭动笔。我无法做到周六一大早就开始着手这件痛苦的事情。如何做可以做到推迟满足感，改变自己的拖延呢？一是直面痛苦拥抱痛苦，二是先行动一小步，比如我可以从列一个材料提纲开始，三是做好自己的精力分配，如利用番茄钟让自己保持专注等等。
探讨第二个问题，关于自律，推迟满足感，你过去做得怎样？给自己打个分数？挑选一个你最近拖延的事情，尝试用刚刚的方法来解决？
我在推迟满足感方面自认为做的不够好，评分6分。我最近拖延的一件事，是做一期部门内部分享会，拖延的理由是本能的逃避痛苦，每天回到家，选择与孩子玩耍，而不是看书和备课。解决的办法，就是规划好自己的时间，避免时间黑洞，先行动一小步。
2、承担责任。这一点不难理解，但是能真正付诸行动的人却是少之又少。人生来都有趋利避害的本能，人人都有逃避责任的倾向，哪怕是以微妙的方式逃避。
责任感出现问题，在心理学上归为两类症状，一类是神经官能症，这种人为自己强加责任，与外界发生矛盾时认为错在自己，常常把“我本来可以”、“我或许应该”、“我不应该”挂在嘴边。不管做任何事，他们都觉得能力不及他人，他们缺少勇气和个性。
另一类是人格失调症，这类人则把错误归咎于旁人，他们会顽固的认为问题和自己无关，他人和外界才是罪魁祸首，他们强调“我不能”、“我不可能”、“我做不到”，他们缺少自主判断及承担责任的能力。
心理学界有一种公认的说法：“神经官能症患者让自己活得痛苦，人格失调者却让别人活得痛苦。”也就是说，神经官能症患者把责任揽给自己，弄得疲惫不堪；人格失调症患者却嫁祸别人。
不少人兼具神经官能症和人格失调症，几乎人人都患有不同程度的神经官能症或是人格失调症。
探讨一个问题：你或者身边有神经官能症患者和人格失调症患者的行为表现吗？请分别例举一个实证。
我曾看到这样的例子，小A是一名部门负责人，他常把“我应该”“我不应该”挂在嘴边。他对工作中的任何一件事情，都要事无巨细，担心下属出了问题要承担责任，所以部门的事情，他几乎事事关注干预，很多时候都要自己亲自上阵，把自己折腾的很累。在我看来，他是缺少了面对问题的勇气。
电视剧《都挺好》中的苏大强，号称宇宙第一作。他认为自己一辈子过得窝囊不幸，都是妻子赵美兰的问题，是妻子毁了自己一辈子的幸福。在处理与子女家庭问题时，作为三个孩子的父亲苏大强总是习惯性的不作为、逃避问题，他是典型的人格失调患者。
谈到逃避承担责任，不得不提到书中一个重要观点“逃避责任，也是逃避自由”。
书中例举了一个印象深刻的例子，作者本人就案例。他是精神科门诊部的一名医生时，因为接待患者工作量太大接近奔溃，于是他尝试找部主任谈一谈，让主任给他两周假期不再接待患者。没想到，谈话很不如意，主任反复跟他说“你现在确实有问题”，“我知道我有问题，所以才来找您的，您认为我该怎么办呢”“听好了，我再说一遍，你现在确实有问题，你的问题和时间有关，但是是你的时间，不是我的时间。这不是我的问题，是你的问题。。。”作者气得要命，转身离开，一连三个月的时间，他都认为主任患了严重的人格失调症，不肯承担责任。三个月之后，我渐渐意识到主任没有错，患有人格失调症的是自己。因为只有自己，能决定怎么安排和利用自己的时间，自己才是时间的主人。是自己想比其他同事花更多时间治疗患者，这是他自己的选择，他应该承担这个选择的后果。他觉得负担沉重，不是命运造成，不是这份职业本身的残酷，也不是上司的压榨逼迫，而是他自己选择的方式。想通这些之后，他对于比他更早下班的同事，不再心怀嫉恨。虽然还是像以前那样工作，但心态却发生了根本的改变。
为个人行为承担责任，难处在于它会带来痛苦，而我们却又想极力规避这种痛苦。当作者向主任求助，实则是在请求对方 “为我负责吧，你可是我的上司！”我们力图把责任推给别人或组织，就意味着我们甘愿处于附属地位，把自由和权力拱手交给命运、社会、上司。为远离责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权力，实则是在逃避自由。
3、忠于事实。这是自律的第三原则，他需要我们实事求是，杜绝虚假。我们越是了解事实，处理问题就越是得心应手；对事实了解得越少，思维就越是混乱。虚假、错觉和幻想只能让我们不知所措。道理虽然明显，但通往事实的道路并不平坦。
作者做了一个形象的比喻，我们对世界的认知（事实的认知）就像是一张地图，我们对这张地图了解的越清楚，就越有利于自己的定位，并且知道自己想要到达的地方。如果我们的地图失真，那我们就会迷失方向。我们出生时是没有附地图的，为了在人生旅途上顺利进行，我们一边行走一边画出地图的地貌、沟壑和地形。如果我们努力程度越高，对事实的认识越清楚，地图的准确性就越高。可惜的是，有的人过了青春期，就放弃了绘制地图，停止了学习。大多数人过了中年就自认为地图完美无缺，对认识新的信息、新的事实缺乏兴趣，开始故步自封，比如身边很多爱说教的父母。只有极少数幸运者能继续努力，不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。
忠于事实之所以很难，我认为主要有两个原因：
一是“移情”的发生。书中对移情的定义是：把产生和适用于童年时期的那些感知世界、对世界作出反应的方式，僵硬的照搬到成年后的环境中，尽管这些方式已经不再适用于新的环境。简而言之，就是儿时形成的负面情绪模式的迁移。田老师曾在课堂上说，人在12岁之前，都是无意识学习，虽然我们不断长大，但我们身上带的惯性仍停留在12岁。每个人的人生都常常是自己特别小时候的一个故事的翻版，但自己往往意识不到，是一种无意识的翻版。
有的人会说，我的童年是无比美好的，童年的地图也不能用吗？我认为，不管我们拥有怎样的童年，即使他一开始的人生无比美好，也没有人能够有能力为他绘制长长一生的地图。我们仍然需要以开放的心态、积极的努力，不断修正自己的人生地图，方能使心灵获得成长。若我们一直揣着那份儿童时期形成的旧有地图去生活，会给我们生活带来各种各样的影响，如书中案例中的电脑技术人员，用“父母是不值得信任的”旧地图来处理与上级等权威人士的关系、处理与妻子的关系，很容易形成 “任何人都不是值得信任”的观念，从而影响了和谐人际关系。
二是修正地图的痛苦。人生苦短，我们从童年至青年至中年，再到老年，付出了不懈的努力才绘制出了人生观和世界观的地图。而现在却需要修改地图的大量信息，甚至疗愈童年，改写童年故事，这不是一件容易的事。比如案例中的电脑技术员，要想修正地图，就必须重新评价他的父母，调整“任何人都不值得信任”这一信念，要知道这个信念是可以让他人际关系冲突时降低痛苦感受的，而现在要他放弃这个行之有效的信念，建立新的信念，人本能的惰性会选择逃避。
探讨一个问题：对比书中的案例，想一想，你有哪些移情的行为？挑选一个进行详细描述，找到自己移情的症结所在。
我在童年时期，由于权威长辈总是批评我，拿我与他人进行比较，于是我形成了“我不够好”，权威认可我才证明我足够好”这样的旧有模式，现在我在实践中试着更新这张就地图，而过程注定是艰辛的，曲折而反复的。比如工作中正确处理好权威认可和职业成长的关系，这需要足够的智慧和勇气。实践中，我发现上周原老师分享两个观念非常受益，一个是通过做“我够好”的功课来促进系统II的改变，感恩自己，找到“我喜欢自己的1001件小事”，慢慢的，你可能会惊讶的发现“我够好”是不需要前提条件的，我不需要权威的认可这个“前提条件”来说明我够好，我需要的是无条件的接纳自己。二是“我的想法和行为不等于我”，领导批评我的想法和行为，与批评我之间不完全划等号。
如何建立完全终于事实的地图呢，书中提到了三个方法，一是要用一生的时间进行不间断地严格地自我反省，二是足够敞开，要敢于接受外界的质疑和挑战，这是唯一能确定我们的地图是否与事实相符合的方法，三是一辈子要保持诚实，我们必须不断自我反省，确保我们的言语能准确地表述出我们所认知的事实。个人认为，我们大多数人准备的表达我们所认知的事实，不加任何评判和故事演绎，也是一件需要长期修行的事。
4、保持平衡。作者早年接触过禅学，曾经是一名佛教徒，这里的保持平衡和我们东方智慧的中庸之道类似。有时，平衡还意味着在人生的不同阶段，你需要清晰地知道当下什么才是你最重要的，而为了它们，你又需要做出哪些调整和放弃。这里面他强调了保持平衡的最高原则就是“学会放弃”，与佛家里的放下我执意思相近。
这里探讨一个问题：“要使心智成熟，就须要在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡”。在你的亲密关系或职场的重要关系中，有哪些需要冲突，你们需要取得哪些微妙的平衡，请挑选一个详细描述。
我曾看到这样一个例子，我的闺蜜小白，是个争强好胜的人，三年前因为他老公误说了一句令他伤心的话“就算离婚你也得不到孩子的抚养权，因为你的收入比我低”，从此她发愤图强，白天专研业务知识，晚上一遍一遍修改简历，请假面试。后来她终于找到了一份薪资翻倍的工作，之后小白通过两年的积累，再次跳槽，工资早已比之前翻了四五倍。但小白觉得，这几年她虽然取得了成就，整体上她并不快乐，工作的强度越来越大，照顾孩子的时间越来越少，老公在家庭的自我价值感逐渐降低，家庭也越来越不和谐。于是去年11月，她决定暂时放下职场，等等老公的步伐，修复亲密关系、亲子关系。她很感谢这次的选择，她认为她之前是一个比较自私的人，不懂得放弃成全，这次的选择对她而言是一次心智成熟的飞跃。
（二）爱
我们靠什么走向心智成熟？第二个关键词是爱，只有真正的爱，才能让我们有勇气面对痛苦。
1、当我们谈论真正的爱时，我们在谈论什么？
坠入情网的激情不是爱，依赖不是爱，不恰当的溺爱和自我牺牲也都不是爱。这些被误解为爱的行为，其核心动机都只是为了满足自己的需要而已。而真爱的目的永远是促进自己和被爱者心智的成熟，而不断拓展界限，实现自我完善的一种意愿。出于其他目的的爱都不是真爱。
真正的爱有以下几个特征：
一是当事人能够意识到的目的，和潜意识中未被自己察觉到的真实动机相一致，都是去爱一个人。比如说片段中的母亲，她认为自己是在爱儿子，而潜意识有可能只是在控制，这样的爱就不是真正的爱。
二是真正的爱是一个长期自我完善、拓展自我界限的过程，在这个过程中心智逐渐成熟。所以坠入情网的激情不是爱。
三是真正的爱，即爱自己，也爱他人，使得双方都受益。教育孩子中行大于言。如果一个总是熬夜刷手机，不懂得管理自己时间的妈妈要教儿子做好时间管理，这样的爱也不是真正的爱。
四是真正的爱要付诸行动。作者在爱的定义中，用“意愿”这一字眼，是想强调它在情感领域中的地位，原超过一般心理或生理“欲望”。“欲望”未必能转化为行动，而“意愿”则可导致实际行动的强烈欲望。你认为自己爱他人却没有躬身实践，就等于从未爱过。
讨论一下“妈妈让我穿秋裤”是真爱吗？
2、爱是独立，不是依赖
一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱。人人都有依赖的需求和渴望，都希望有更强大、更有力的人关系自己。作者将依赖性分为三种：
一是合理性依赖。比如管年龄大小，不管成熟与否，我们都希望拥有称职的父亲或母亲陪伴左右，这种感觉客观存在，但不会控制自己的生活，就是合理性的依赖。
二是过分依赖。如果以上的感觉牢牢控制我们的一言一行，控制我们的一切感受和需要，那它就不再是单纯的渴望，而是过分依赖。
三是消极性依赖。因过分依赖而引发心理失调现象，心理学家称为“消极性依赖人格失调”。患有这种疾病的人，只是苦思如何获得他人的爱，甚至没有精力去爱别人，如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物，却不能拿出食物帮助别人。
比如妻子对老公的合理依赖是：妻子希望老公能做饭做家务，给她钱花。但老公不在家，她也可以照顾好自己，生活得很好。
过分依赖是，希望老公在家做饭做家务，老公不在家，她就无所适从，不会照顾自己，而且非常焦虑失落，感叹人生怎么这么苦。
消极性依赖是，只在乎老公能为她做什么，却从不考虑自己能为对方做什么，不管不顾老公工作的繁忙和家庭的压力，只享受老公对她公主般的伺候。
关于独立性，作者提出“在情感关系中，人人都要保持自我的独立性”，在这里提出一个探讨问题“真爱之下的夫妻独立性是怎样的？请梳理几个关键要点？”
3、爱是行动，不是感觉
我们很容易把爱和爱的感觉混为一谈，一个整天酗酒、不管妻儿的人，可能眼含热泪的对酒吧服务员倾诉“我爱我的家人”。一个对子女置之不理的人，也可能以最具爱心的父母自居，在头脑中想象的爱不是真正的爱。真正的爱出自自我意愿，只能依靠行动来证明。
这里探讨一个问题：当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？评估一下，在你的哪些年份比较多这样以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。
4、爱，是一种神奇的力量
作者认为，推动个人乃至整个人类克服懒惰和其他自然阻力的力量，归根结底就是“爱”。我们之所以能够成长，在于持续的努力；我们之所以能够付出努力，是因为懂得自尊自爱。对自己的爱使我们愿意接受自律，对别人的爱让我们帮助他们去自我完善。自我完善的爱，是一种典型的进化行为，具有生生不息的特征。在生物世界中，存在着永久而普遍的进化力量，提现在人类身上，就是具有人性的爱。它违反熵增的自然规律，是一种永远走向进步的神奇的力量。
四、心智成熟的路上最终会通向哪里？
作者在第四部分，将心智成熟进一步定义为“意识的成长”，或者是“意识的进化”。心智成熟的终极目标，是实现 “天人合一”，也就是我们的意识与上帝合而为一，我们与上帝具有相同的认知。
这里的上帝，我理解就是“潜意识”，都有一个跟我们极为亲密的上帝。上帝和我们之间的界面，相当于潜意识与意识之间的界面。潜意识就是上帝，无论现在还是未来，它一直与我们同在，它在我们每个人的心灵深处。这里我将上帝也理解为田老师说的神性，不知道是否准确？
作者的这个观念来自于荣格的一段话：我一直认为，生命就像是一种植物，依赖地下的根系供给养分。真正的生命隐藏在根系中。我们看到的地面以上的部分只能存活一个夏季，然后会归于枯萎—-它的生命何其短暂！生命和文明永远更迭交替，这使我们感到一切都是一场虚空。但是，我也始终有这种的感觉：在永不停歇的变化之中，总有一种东西存活在我们脚下，我们只看到花开花落，而生命的树根却岿然不动，万古长青。
关于这部分，作者在书中提出了一个讨论：
如果心智成熟的目标，是使我们的意识达到上帝的境界，使我们整个人完全成为上帝，那么是否意味着我们应该努力让意识和潜意识完全融合，最后只剩下潜意识呢？
答案是否定的。我们的目标一方面成为上帝（神），一方面仍需保留意识。我们的目标不是牺牲自我，最后只剩下潜意识的婴儿，而是培养出成熟、自觉的自我，进而发展成神性的自我。这时，我们可以成为上帝的左膀右臂，我们也能有意识的做成选择，按照上帝的意愿影响世界、服务人类。我们可以帮助同胞们一代一代的走向心智成熟，让他们产生和我们相同的认知，进而推动整个人类的进步。
在这里不得不提到一个词“恩典”。在作者的实践经验中发现，为什么有些童年缺少关爱的人，即使不借助心理治疗，也能跨越童年的创痛，成为充满爱心的人？作者相信，这里存在着一种超越意识之外的神奇力量，称之为上天的恩典，它是我们在心智成熟的道路上，来自上帝的眷顾。
恩典往往具有以下几条共同特征：一是具有滋养生命、促进心智成熟的作用；二是它无法用现有的理论和已经的自然法则来解释；三是它是人类界中的普遍现象，在不同的身上具有反复发生；四是它们都来源于一种意识之外的力量。
我习惯将我生活中无法解释的幸运之事，都视为生命的恩典，从而带着感恩之心，一路前行。
最后想说，心灵的成长、心智的成熟注定是艰苦的过程，注定是一条少有人走的路。在此祝愿大家，都能在这条路上收获成长。
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