从4月份开始至今，看了有12本书，不是泛泛的看，而是都认真做了笔记。除了中间有一周时间无法摆脱手机、八卦等，调整之后又开始继续，除了每日必须的英语学习外，大部分时间都用来看书，这种近乎有点强迫的状态，内心深处的动力来源是没有尽到养育二宝的责任的内疚，不想时间荒废了，不能容忍自己在没有尽到做母亲的义务的同时，荒废了这些时光。所以用一本接一本的书填满自己，以减轻自己的内疚。
遇上假期，除却规划好的带老大玩儿的行程，留下一天带孩子学习，此时，孩子爸爸是主力军，他会全天带着孩子学习。偶尔进卧室看到在看书的我，他会奚落两句，你看这么多书，全来源于不用管孩子啊。我不知道怎么回答，尽量不让他影响我，虽然我也知道他并无恶意。看了一本挺好的书，推荐给他，我说这本书有点深奥，我希望你也看看，他说他不会花大块时间去这本书，这对他来说毫无意义，我不知道如何去说动他，因为我也仅仅刚坚持阅读而已，我知道持续阅读会让我有所改变，但是，我不能改变别人的认知，毕竟在他眼里，我并未有所变化。
从春末到夏至，孩子回老家已2月有余，自从孩子一岁两个月断奶后，我就没有尽到太多做母亲的义务，尤其是哥哥上一年级以后，我们的重心都放在哥哥身上，对于老二的愧疚感持续的刺痛我，而我却无能为力，每当夜深时，我总会嘟囔两句，好想我的小柚柚啊，除了口头的想念，我做不了别的。得知北京疫情升级，出不了京时，我内心是崩溃的，花了两天时间去接受这件事，期间无力的哭过，但是依旧没有办法。不能将孩子带在身边是我无法言说的痛。
接通视频的那刻，孩子哇哇的哭。孩子哭，我也忍不住掉眼泪。后来我妈说，在接通视频之前，孩子跟她说：我妈妈来接我了，就在门口。接通视频的那一刻，我不知道孩子到底有多伤心，我有多内疚。早就定好的计划，全部被推到，我失信于孩子，我不知道如何跟一个两岁的孩子解释，妈妈爱你，但是没有办法带你在身边。我尽量解释说，北京病毒太厉害了，等病毒没有了，妈妈再给你接回来好吗，这次，他没有像往常一样说好。我不知道是不是伤心失望了，我也不知道我能否在日后的日子里能填补上这种亏欠。
我总会反思自己过去的行为，时长会陷入深深的自我怀疑。觉得生下老二是个错误，我没有能力承担两个孩子的人生，我拖累了父母，公婆，我对上未尽孝道对下未尽养育之责。我狠不下心辞去工作，我自私自利。我试图开解自己，再熬这几个月就好了，可是我并不知道是不是真的能变好。
晚上睡不着，我又下意识的说想孩子，思来想去，所有问题的症结都是自己不够强大。最近看的两本书，核心的观念都是在讲强势文化，讲人要改变，必须凭借自己的力量，而我骨子里深入骨髓的靠别人的信念，却不能因为看了两本书而改变。我只能试图宽慰自己，强化这两本书带给我的冲击，让这种强势的感觉渗透全身。此外，我还必须要行动，真正的行动起来。除了读书，学习英语，教好老大，我还要想办法找到另一条靠自己的出路，找不到之前我都十分焦虑。
而我骨子里是希望这种焦虑再急促一些，能迫使我尽快找到一条路。
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