耳边响起陈鸿宇的《理想三旬》，喜欢男低音，只是听起来忧伤一点，无关歌词。别人都喜欢问你喜欢听什么歌？突然想回答：我怕孤独但又自己选择孤独，我听音乐的目的只有俩：一是在空旷的房间里不会显得太孤独；二则是在很多人的时候不会显得气氛太尴尬。
今天的自己有点低落，不知道为什么，呵呵，我总有很多的不知道，我懒得去找原因。翻开手机里的相册，静静地看着，眼睛酸酸的，不知不觉间已泛着泪花，说我矫情也好，玻璃心也罢。他们被打包太久了，我相信只是被尘埃迷了眼睛
打开的第一个相册，15年09月的我把它命名为“心存”。
因为怀念，因为愧对，虽然她不是特别伟大，至少在我眼里是特殊的存在，但我愧对她，在她生命的最后一刻，我选择了躲进自己挖的深坑里头当起缩头龟。她走后唯一一次梦见她，我没有在梦里，我只看见她慈祥，一脸笑意的在天空中看着姐姐和妹妹，而我只是看她们幸福的人，最后我见她笑着散开了去。心苦了大半辈子，我猜她兴许是去追逐属于她的幸福了。
在同一年里，我有过一次灰色的50天，从未与人提及，即使是家人我也没有说出实话，因为我相信秘密说出来就不是秘密了。
可笑的是：我到现在也想不明白为什么人们总打着不说，绝对不说的保证着，傻傻的你信了之后，一分钟后你就会听到不同的版本传出，有的舆论力量逼迫着让你相信他们所言而非事实，这是我第一年参加工作，我内心很郁闷，渐渐地把门锁上！
第二年的我很害怕，少了第一年的冲劲。第一次选择很重要，第一个困难能否迈过也很必须，我太缺挫折，说白了就是自己或许傻，傻傻的认为外面跟家里也是安全的。
第一次走出来，原来外面的天空太刺眼，我想退回去，可生活不允许，它逼着你往前走，我只好闷着。还记得六月的第一场面试，我的手冰的慌，没有同行的小伙伴，但我清楚的知道我是害怕不是紧张，我怕我依旧要去面对同样的困难，最后选了一份同行不同科的，我变得特别焦躁，这情绪一直随我至今，焦躁着我是不是会跟去年一样窝囊，选择中路放弃。因为不会运用自己所学，还是没学好？我没想明白。把世界关静音，把自己变成哑巴。然后就一直往前走，变得越来越不想动，发呆，放弃了一切思考……
有句什么话来着，二十几岁死亡，就差埋了，行走的尸体。
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