感性的人，感情丰富细腻，爱怀旧，爱伤感。因为怀旧而感伤，因为感伤对旧时光更增一层哀怜。到了一定年龄，更是容易怀念从前。陶渊明说“悟以往之不谏，知来者之可追”，这话好似安慰自己，可怎么咂摸都难以排除感伤的意味。伤春悲秋酷夏苦冬，时光的流逝和四季的轮回赋予了这个世界太多太丰富的感伤源泉，教人猝不及防。
伟大的作品往往是悲剧的，《活着》、《悲惨世界》、《罪与罚》，悲剧的力量成就了作品的伟大。我不忍心说，伟大的人生也往往是悲剧的，但事实好像正是这样。霍去病英年早逝，李小龙巅峰陨落，张爱玲漂泊零落的一生，总是这些悲剧给人带来感情上的巨大冲击，引发关于各种假设论断的猜想，留下太多意犹未尽的期待和缺口，让人们耿耿于怀，念念不忘，更添其几分伟大。
其实，人生的悲剧根源在于。无论你多努力，多拼命，总会时常陷入一种难以逃脱、无能为力的宿命感。宗教便有了起源的土壤，可宗教又或多或少带有消极悲观的况味，讲究真善美，讲究爱和慈悲。世界已经如此荒凉，已经如此无奈，那么我们人与人之间就增添些爱和温暖吧！
抛去感情上的悲情，生活中确实充斥着这样那样的缺憾、残缺、不完美和不断的失去。亲人逝去、华发徒增、与梦想失之交臂、拼搏的东西功亏一篑，甚至新生儿的第一声啼哭，总有悲伤的元素在里边。因为我从新生当中又看到了难以回避的死亡。死神嘴角露出不易察觉的笑，先放你生下来，一生终了，终究还要收入我的囊中。死神是黑洞，大海天空的尽头，像是一条河奔流到遥远的尽头，掉头跌下黑洞洞的深渊，义无返顾，无可救药，无力挽回，这是归途宿命。
转过头来，不胜唏嘘。再过两年，我在这个悲哀的世界上已经行走三十年了，稀里糊涂的，混混沌沌的，时间强悍的手就把我推到了如今的地步。起先，少年时，我喜欢天马行空的想象。读到鲁迅先生与诺奖失之交臂，便小小的立志成为第一个得诺贝儿文学奖的中国作家。不为别的，为了给中国争口气，当然了，在前无来者的路上走显得我更厉害，与众不同，独一无二，无可取代。那时候，放了学，便挎着书包王家飞跑。村头有棵三人合抱的大杨树，跑到杨树下，就能看到红砖青瓦的家了，还能看到冒着烟的烟囱，和灶台前围着围裙的母亲。那时候母亲的脸上没有皱纹，头上没有白发。见她做饭迟了会，不合胃口了，就故意刁难嗔怪，噘嘴赌气，无端发作，母亲不愤不怒，总是浅浅的笑意漾着深深地温情，二十多年来一直教稚儿无限受用。
到了中学，初中走读，高中住宿。先是不知道学，不知道玩，跟着别人学，跟着别人玩。别人玩的开心我也玩的开心，别人考的焦虑我也考的焦虑。再是学习开窍，成绩步入正轨，少年的心暗自发誓，要一鸣惊人，光耀门楣，光宗耀祖。奶奶找人看过，家里祖坟冒了青烟。我一定要把这股烟冒的热烈起来，成绩说拔尖也拔尖，也像那么回事。但是最终发力过猛，折了马腿。心里越想得到的东西，想到极致了，就成了心魔，心里走火入魔了。
参加工作，倒是一副玩世不恭的样子。尝试炒股赚大钱，赚钱要趁早嘛！买了不少书，看了不少视频，结果赔了几万。想过写书出大名，每个时代都有每个时代的记录者，我想担当这样的使命，我也愿意做这样的努力，写的小说开头几万字，角色名字起了一百多，结果二十万字的小说一个接一个难产。想过考公当大官为民请命，中国知识分子的传统是学而优则仕，无奈专业限制，不是法学不是文学，看上的岗位不要我，马马虎虎报的岗位糊糊涂涂被刷，心中没有悲哀，没有沮丧，有的还是一种无所不能的虚妄的自信。
这一稀里糊涂，再过两年，可就真的到而立之年的三十岁了。怕只怕，一辈子庸庸碌碌，到头来一事无成。想想前程，实在不胜惶恐不安。
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