读到阎连科笔下的“父亲打儿子”的场景-三次，深深体味到了一位作为农民，严厉、不善言辞，而又时时刻刻透露出“浓浓的父爱藏于无声的沉默中”的那种隐秘的爱。读此章节时，深深的被感染者、牵动着。情不自禁联想起，自己小时候与父亲的种种，顿觉天下的父亲都一样，大多是“大爱无言”啊！
接下来谈谈作者具体的三次被“打”：
第一次，我屡次偷了父亲放在枕头底下的钱，每次偷个几分，以为父亲不知道。某一日，父亲直接揪住我当面质问到底有没有偷钱，直到他打了我五六次耳光，我痛的实在忍受不了了，我才不得不承认偷了钱。父亲问我偷钱做啥，我如实回答买烧饼吃，父亲顿时语塞，头偏向一边看着窗外，再次与我对视时，似乎眼圈里含着泪。父亲心里可能是自责自己没能力挣多点钱吧，连自己的儿子每天都没吃饱，迫不得已去偷钱，还得被挨打。
第二次，我和几个小伙伴一起去人家偷黄瓜吃，其中一小伙伴竟然把别人卖黄瓜的钱也顺带偷走了。被偷黄瓜的家人来我家说我偷了钱，结果父亲二话不问就径直走来，拎着棍子就开始打，打的是皮开肉绽。父亲再打我的过程中，多次问我是不是偷了钱，似乎期望我不要撒谎，快点承认，但每次我的回答都让他更加愤怒，并且加大鞭打的力度。在我上床睡觉之时，父亲仍然不忘问了我到底有没有偷人家的钱，我很真实的告诉父亲只偷了黄瓜，父亲似乎觉察到了什么，独自一人走到了院子里，坐在石凳上面，独自一个人点起了一根烟，似乎若有所思。晚间我起来小便，父亲仍一个人坐在那，夜已很深了，他究竟是在自省呢？还是在思考这个家庭该如何走下去呢？只见父亲眼角似乎有已经风干了似的泪痕。
第三次，我去一户干部子弟家里去玩，偷了人家放在窗台上的剃须刀，回到家告诉父亲是在路边捡的，这次父亲相信了我，我却感到很诧异，虽然我偷的时候是准备把这个送给父亲，但毕竟是偷，行为是不对的，父亲竟然这次没问什么，相信了。
每一次到第三次偷东西，我越来越无所畏惧了，第三次就算父亲问话，我扯谎的时候也并不紧张，反倒多了几分从容。而父亲从第一次到第三次打我，却恰恰相反，越来越相信我说的话，可能是因为第二次错怪了我，很是自责，也可能是心疼我。我与父亲的两大反差，恰如其分的表明了，我和父亲关系因为“打”，越来越靠近了。
自古到今，“不打不成才”是中国长辈教育下一辈的常用办法，也许大部分的人也体验过，甚至憎恨过父辈。其实父辈们何尝不是“打在子女身上，痛在自己心里”，他们只是想借“打”来教育我们，在那个知识匮乏的年代，他们确实找不出更好的教育方法。直到，若干年后，你身为人父，或许你会想起曾经自己的父亲打你的场景，才知道父亲并不是不爱你，真的是想借“打”你，让你变得更好。
随着父亲年华逝去，逐渐老去，你是否想过某一天他可能会生病，甚至离你而去，便再也见不到了呢？那时候你是否会后悔没多花时间没陪陪他们呢吗？人总是在拥有的时候不去珍惜，失去后才知道缅怀。
何不趁次机会好好陪伴而不是物质的关怀，或许每一次的陪伴会给他们内心多几许宽慰，觉得子女没白养、白疼。
珍惜所拥有吧！
附录部分语句：
然后，父亲就不再说啥儿，把他的头扭到一边去。我不知道他扭到一边干啥儿，不看我，也不看我哥和姐姐们，可等他再扭头回来时，我们都看见他眼里含着的泪。
父亲也许认定那钱是我偷了的，毕竟我有前科，待人家走了之后，父亲把大门闩了，让我跪在院落的一块石板铺地上，先噼里啪啦把我痛打一顿后，才问我偷了人家的钱没有。因为我真的没有偷，就说真的没有偷，父亲就又噼里啪啦地朝我脸上打，直打得他没有力气了，气喘吁吁了，才坐下直盯盯地望着我。那一次，我的脸肿了，肿得和暄虚的土地样。因为心里委屈，夜饭没吃，我便早早地上了床去。上床了也就睡着了。睡到半夜父亲却把我摇醒，好像求我一样问：“你真的没拿人家的钱？”我朝父亲点了一下头。然后，然后父亲就拿手去我脸上轻轻摸了摸，又把他的脸扭到一边去，去看着窗外的夜色和月光。看一会儿他就出去了。出去坐在院落里，孤零零地坐在我跪过的石板地上的一张凳子上，望着天空，让夜露潮润着，直到我又睡了一觉起床小解，父亲还在那儿静静地坐着没有动。
父亲不是一个刨根问底的人，我也不再是一个单纯素洁的乡村孩子了。到后来，那个刮脸刀，父亲就长长久久地用将下来了。每隔三朝两日，我看见父亲对着刮脸刀里的小镜刮脸时，心里就特别温暖和舒展，好像那是我买给父亲的礼物样。不知道为啥儿，我从来没有为那次真正的偷窃后悔过，从来没有设想过那个被偷了的国家干部是个什么模样儿。直到又过了多年后，我当兵回家休假时，看见病中的父亲还在用着那个刮脸刀架在刮脸，心里才有一丝说不清的酸楚升上来。我对父亲说：“这刮脸刀你用了多年了，下次回来我给你捎一个新的吧。”父亲说：“不用，还好哩，结实呢，我死了这刀架也还用不坏。”听到这儿，我有些想掉泪，也和当年打我的父亲样，把脸扭到了一边去。
算到现在，父亲已经离开我四分之一世纪了。在这二十四五年里，我不停地写小说，不停地想念我父亲。而每次想念父亲，又似乎都是从他对我的痛打开始的。我没想到，活到今天，父亲对我的痛打，竟使我那样感到安慰和幸福，竟使我每每想起来，都忍不住会拿手去我儿子头上摸一摸。可惜的是，父亲最最该痛打、暴打我的那一次，却被我遮掩过去了。而且是时至今日，我都还没有为那次正本真切的偷盗而懊悔。只是觉得，父亲要是在那次我真正的偷盗之后，能再对我有一次痛打就好了。在父亲的一生中，要能再对我痛打上十次八次就好了。觉得父亲如果今天还能如往日一样打我和骂我，我该有何样的安慰、幸福啊。
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