昨天下班回家的路上。老公说起了公公。说他心态不好。想要给他找一个心理医生。我说之前我也咨询过。后来你不了了之。我就没再过问。我说其实最好的心理医生是家人。老公说，说是这样说。那肯定是心理医生专业。我就没再说什么。又说到婆婆最近总是会和公公吵。婆婆整天说公公想东想西想有什么用。其实我能理解公公。毕竟是这样的病。婆婆没有安慰好公公还责怪他想东想西。公公心理自然不舒服。也许我心理一直不太认可婆婆的行为。我觉得公公生这个病以后她没有全心全意用心的陪伴和照顾他。我觉得她很自私。再说回老公。我也觉得他关心自己的爸爸太少。在车库里我说。你有没有发现你只是在爸爸去做检查发现有什么异样担心害怕的时候你才去安慰他。可是一旦你觉得他没问题了你又对他不闻不问。你想一想是不是这样。这些话其实我很早就想跟老公说怕他不高兴。但是今天没忍住。我承认我的表达方式不太妥当。因为那个当下老公应该是挺难过挺自责了。我觉得自己的做法和婆婆又有什么不同呢。看到老公大步向前我知道他有点生气。我走上前询问你是不是生气啦。他说没有。也许他是生自己的气吧。电梯里我说。你看我都有这样的感觉爸爸肯定也会有的。我觉得你平时也要多关心他。他像是听进去了。吃饭的时候我说你先问问爸爸看他愿不愿意找心理医生。我说一定要他自己愿意去才有用。到时候我就帮你找。吃饭期间老公又说。你不要再去问爸爸怎么样。听完这句话。我也不知道自己为什么那么生气。我说那心理医生你自己找吧。老公有点莫名其妙的说。爸爸又没说不让你找心理医生。我说反正我不找了。就甩了筷子跑房间了。躺着床上我觉得很委屈。有种不被信任被当外人的感觉。其实我一直都有这样的感觉。我是真心实意的关心公公。我再想既然我问过你爸爸怎么样了我也知道情况了我有必要再去问爸爸吗？我没那么虚伪。不像你们家人这么虚伪。越想越觉得不值得。眼泪直流。哭了一阵情绪平复了一点。我走到客厅发现老公还在吃也没有要理我的意思。我忍着饿。想着等他吃好了我再吃。终于他吃完。奶奶的把菜吃的一点不剩。你故意的吧。那我也不要和你说话乐。我和孩子说我出去一下。就去楼下超市买了一罐泡面。
半夜他照例一点多才进房间。醒来的时候发现他在看小说。我想着手机还没有充电。去外面找手机。等我回来的时候他已经睡下了。我却再无睡意。没过一会他已经呼噜想起。男人和女人真的太不一样了。我心理翻江倒海睡不去。他还是该干嘛干嘛。我感觉到自己呼吸变得急促。我很愤怒。我开始关注自己的呼吸。让自己平静下来。慢慢的感觉呼吸变慢了。不知道什么时候就睡着了。三点多的时候又被翻来覆去的孩子们吵醒。我又想着老公总是在晚上快睡的时候跟他们打闹。平时我总是想难得孩子们这么开心我也没有说什么。觉得这是他们的时光。可是就是因为总是这样两个孩子晚上总是睡不稳他们睡不稳我就老是醒过来。经常一个晚上要醒五六七八次。有时候真的很抓狂。可是爸爸他从来不知道这是一种什么样的感受。怪我两个孩子从小到现在夜醒从来不叫他怪我从来都是自己一个扛着。就是因为这样爸爸才会觉得你行都你来。你牛都你来。和老公缺乏沟通。很少用面质我信息。不是发脾气就是吵（然并卵）。也不会示弱。搞得自己就是他第二个妈。真的觉得好累。我又想我上合一父母的目的是什么？我怎么又把自己打回了原型。心理很难受。也许大姨妈快来了受到啥啥素的影响。又开始矫情胡思乱想剧情上演把自己搞成被害者。你看我多可怜。呵呵。写到这里不知道写什么了。
今天的计划：
1.静心
2.打鼓练习
3.上半身练习
4.看书
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