一个社交恐惧症患者的内心独白

      逛一圈超市便利店，不买东西就怕被人当做是小偷。

      要去五楼楼层，就不敢和去七楼的人坐同一个电梯。

      在聊天时运用叠字，做了语气词的变动，不是因为卖萌，而是不愿意让人误会自己是否凌厉。

      说了一句话怕惹人不舒服，在对方回复前一定会加一个表情包。

 

一个社交恐惧症患者的内心独白

      永远先说对不起，搞得别人一头雾水，到底是谁要说抱歉。

      不轻易否定别人的观点，也学不来拒绝，把这些当做锻炼。

      笑不露齿笑一半 也不是因为腼腆淑女要收敛，而是不想别人觉得面目可憎。

      想打招呼又怕别人根本不在意，等着别人主动又很失落，自己内心尴尬。

      公共场合手机声音说话声音一大就羞愧的要死，怕被人觉得自己刷存在感。

      把头像换成攻气十足的模样，装作冷漠的嘴脸，也保不住随处能暴露的逢合自卑。

      面对不了自己的阴暗面，说穿了觉得矫情，不说穿又觉得虚伪。

一个社交恐惧症患者的内心独白

      懂得怎样让别人觉得舒服，可是自己真的非常累也非常不舒服。

      越解释越廉价，一有人有共同点的理解就开心的不行，真是难得一见。

      不愿意加入一个既成的集体，因为显得自己突兀又孤独。

      不喜欢一个人去人多的店面，我点单的声音不会有人听得见。

      面对针对自己的插队和粗暴沉默不语，觉得那是省了麻烦，只是算了，却不原谅。

      你觉得我阳光灿烂，自信独立，温柔体贴，幽默风趣，大方开朗。

      错了。我是非常矛盾的人，脆弱起来不堪一击，坚强起来百毒不侵。

      其实有时候我也笨拙，失控，堕落，绝望，丧气，不负责任。

      我懂得很多人的大多数心理，因为我能感受所有的情绪。我知道说什么能让人舒服和开心。可是我自己，有点难自愈。

一个社交恐惧症患者的内心独白

      我不再想着结交很多人，而是出乎意料地封闭起来。能发现我的人，就留下吧。

      我的感情是真实的，你能感知到我，已经非常感激了。我是最后一次作这么长的解释了，我想留点自尊面对自我。

      我太了解我自己了。太矛盾了。自我麻醉真的很久了，希望有个什么生物能理解我那么一点点吧。一点点就好。我也需要被认可。

      毕竟我说出内心的冰山一角已经很不容易了。把负面情绪让他人看见，这并不是什么懂事的行为。有谁是容易的呢。