我的小心思一如我的思绪，乱七八糟的冒泡，不停那种。
笔俭用，心滥用，意志力抵不过时间的无情，又一个上午过去了，而我总觉得两手空空，无动于衷。
哈哈，挺好的，多写点。还有一分钟我该做点别的事情了。只是小心思是不是要等等讲了:这个等，我等了一天，这一天的确发生了很多的事情。
小心思成了小问题，小问题再不去整理那就是大问题，大问题容易出问题。
第一，我太容易以自我为中心，我是好的，对的，没有问题的。别人都是错误的，只会错，尤其是在一个又一个情况下越错越多，我有这个义务去纠正，也可以没有，主要是为了工作的责任心。
发生了什么事？很简单，我在昨天单方面，且直接认为那个领导做事不做脑子，明明东西，事情已经放在哪，偏偏要多做点麻烦，把东西事情放在后面……讲述太过蠢笨，直说吧！
我实际上办事时，知道一部分，并不知道全部。也就是说我以为的终点是过程的转折点，领导才知道终点，他直接办到了终点。
而我因为信息差，造成了一个单方面结论，领导这么做要出问题，这个麻烦最后会给我自己造成困扰。为什么不开始就解决呢？
于是乎就做了一系列不能说愚蠢，只能说充满责任心加不想麻烦找自己的心情吧。
第2点，我总是在重复自己的话，可是还是没有说清楚自己到底要什么，导致虚张声势一流，引人入胜三流，事后总结不入流。
讲出一个开头，可是难以承上启下。
第三点，我也不知，是否正确，我总是在逼自己写，总是在想写着写着是能写下去的。
但实际上，多次写作无论主题也好还是内容也好。
其实我都不怎么喜欢，明明想讲述自己的心情，分享自己的心得，然后随随便便创造一个故事，开心自己，娱乐大众多好。
只是发现我又不想说很多东西和很多的东西我并不能说出来，或者是难以启齿。
嗯，还好，说了。第三点:很奇怪，有些时候我很不相信别人的论断，对我的评价以及我身体的自身毛病。
时常我只相信一点，我的身体我应该会比任何人清楚，我自己也应该更清楚自己，但有可能我犯了知见障，自己反而不清楚自己。
时常会陷入一种莫名的迷茫跟空虚，我可以做的事情很多，但不想做的事情也很多，我想做的东西跟我要的事情永远都好像是一个冲突点。
我像是在创造谎言一样，一个又一个的谎言拒绝了我的故事，平淡了我的生活，填补了我的无望。
我享受谎言带来的惊讶与强大，也叹气于时间难以追回谎言。
第四点，我认为我可以吃很多的苦，但我的身体不允许，我这么去想。明明生活在太平盛世，明明看起来挺强壮的一个人，为什么会有那么多的毛病呢？
有时候我都很难以理解自己，为什么就做不到好好的呢！一个标准，一个正常人，一个普通且正常的一生，健康成长的活着。
好难，为什么？
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