是什么难以控制心中的那份想念?压制呼吸在思考这个问题,心中为了满足某种愿望,却硬生生的忽视了内心的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害。
“ 我对Gauvain的确有好感,愿意尽我所能去呵护她。自从封闭自我后,长期以来,我一直打定主意不再和任何人深交,从来没有想过需要新朋友。但面对Gauvain,不知为何却能自然的敞开心扉,能在某种程度上坦白自己的心事。有一种特殊的存在,我们认识不是太久,却有相识几世的感觉,任何人都不能相比。”
道德评判是用道德的标准来束缚自己,因为自己的行为不符合常人眼里的价值观,这份情感就被看作是不道德和邪恶的。因为,“我的毛病就是太自私。”世人对我有成见,我对自己也不能宽恕。
想念的那个人,我将在那里见你?然而,我们不同的心境使我陷入是非之中。Gauvain擅长将人分类,把人看作好人或坏人,正常或不正常,负责人或不负责任,聪明或愚蠢等等。
Gauvain从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人和不喜欢的事,就会想别人有什么不对。如果别人麻烦她不想做的事,那个人就"太过分了“。如果有人开车横冲到她面前,那个人就是“混蛋”。同样的,要是达不到自己的期望,我也会觉得自己有毛病,我一心分析和确定我们生活的利弊和错误,而忽视自己和她的需要。
Gauvain和我,性格和外貌都完全不同。她是天生的领导人,我则是天生的独往独来者;她是个政治人物,我则是个彻底的非政治人物;她是个标准身材,我则是个矮矬子;她漂亮清秀一表人才,我则是个长相奇形怪状的穷人。尽管如此,我们却也做过患难与共的朋友,相互赏识,相互信任。毫不夸张的说,是我平生心灵上唯一的知己。
诸如此类的悬殊暗含着我们的价值观及需要。更为伤害彼此的是我们从事的合作关系,定将“各为原则”伤及对方,不幸的是,以这样道来方式我提前提出退出的主张,悲剧还未正式上演就已招来了敌意(我们之间再无朋友的可能,没意思,也没必要,请尊重),使我内心的想念更难满足。即使我接受批评,作出歉意的道歉让步,她也不再那么友好。当然,Gauvain也付出了代价,屈服于外部或内部的压力,很可能她会心怀怨恨,并此生厌恶我。
如果真的想过上悲惨的生活,就去与他人做比较。看着Gauvain完美身材的真人,对比自己矮矬臃肿,并用心的体会差别。
在比较时,我会觉得自己活得很惨,也会心情极为低落。可是,这个外表的比较仅是热身运动……不敢深入的去比较,因为这样很可能蒙蔽我对人对己的爱意。
“决裂关系后,每天的生活就是地狱。但我无论如何也无法从这个地狱逃脱。因为,我就算逃离出去,也回不到原有的心。我被关在无力感这座恐怖的牢狱里。是我自己主动钻进来,自己锁上了门,把钥匙扔的远远的。这场无硝烟的冷战当然是一个错误。正像她说的那样:“自己作孽,自己负责”。这是给我记忆最深刻的话,不在于她给予我的批判,而是在于我自己。我感觉到所有的痛苦,都是我应该承受的,我不会责怪任何人。Gauvain对我心灵来说是唯一的一个凌驾于朋友之上的“朋友”。是我自己走到没有救的地步,如果可能的话,请心中某个角落还能记住我。”
我对自己内心的这些思想、情感和行动负有责任,不管是否喜欢,喜欢本身就是问题。我已经问题到对别人的要求往往暗含着威胁……所以,我拽住那颗想念,甚至到不愿意拿起手机,不想打开电脑登录任何一个聊天软件。如果两个人都做好了这个选择,是为了追求健康幸福,而非为了逃避惩罚,那我如今的行为就符合两个人的利益了。
秋风吹散了晨雾,未来的路,各自走好。
你若盛开,清风自来这是一个物欲横流高速发展的时代,没有谁会为你停留,如果你的身上没有一点闪亮之处,就不要奢望别人了解你。努力的静下心来,努力提升自己,在理智还能管住心的日子里,我会沉迷学习、读书、运动,熬过从萌芽到盛开的时期,才能在未来的岁月里:你若盛开,清风自来。
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