我们都要学会治愈自己

我们都要学会治愈自己

生活里的鸡毛洒落一地，无一例外，成年人的世界是寂寞孤独的，人人心上皆有宣之不出的种种，我们都要学会治愈自己，才能从容迈向光明。

01

不想再一个人呆在房间里无所事事度过一天，于是来到了图书馆自修室。

这几天有种渐渐失控的感觉。

熬夜追剧，然后追着看了一半也觉得没意思。

该做的事情不想去做。

没开始做呢就害怕得不到想要的结果。

又开始问自己，我现在是不是去找一份工作会更好？我现在不是又进入了种被动接单的状态了吗？我是在重复从前的不好习惯吗？这是一场我和我的战役。

没有工作的时候一点也不安心。就像所有的梦都没有了支撑点。好想有一双手伸过来拉我一把。

如果有钱，也许就好了。但是怎么做才能有钱呢？

突然就觉得像以前那样把自己所有生活放在朋友圈上，让人一览无余的样子特别不好。

很多事情光说不做也不好。却一直没有去做。我在害怕什么？我在害怕什么？害怕去面对吗？害怕去做了也得不到自己想要的结果吗？我为什么没有行动力？我也不相信我自己吗？还是太舒适？

好想有一个人在我身边一直鼓励我，告诉我我可以。

很惶恐。

审时度势，我怕自己判断失误，还没有全力以赴迈步往前，就紧紧抱住自己去治愈心底的慌，什么都没有去做又怎么能制得住呢？

02

在图书馆呆到了闭馆铃声响起。下午犯困睡了两觉。

在知乎上查了些行业里的信息，比如怎么开一家婚庆公司之类的。

说到底，对于化妆师这个职业，对于自己的意义更贴切来说只是  想以此为营生。

我真正想要的，想做的，从来都与文学有关。写小说也好，文稿也好。

然而，现在的自己到底该如何去安排生活？有些踟蹰不定。就像一个人走在沙漠里，水就是钱，如何平安穿过沙漠？抵达那心之所向的彼岸……

03

总的来说，今天走出去是对的选择。可比一个人呆在房间里放任不羁灵魂自生自灭好许多。

走到街上，已能明显感到秋夜之凉，甚至有种冬天的寒冷之感。一个人骑着单车，穿过寒风，红绿灯，川流不息的街道。回到小巷，走进熟悉的面馆，点上一碗伊面，加了空心菜、鸭血、炸腐竹，浇了咸辣调料，吃了个精光。

看着眼前冒着腾腾热气的面，多少感到些来自这人间的暖。

吃完离桌，起身拿背包时，和一个皮肤几乎白得透明约莫六七岁的小男孩眼神相撞，他对着我笑起来，很安静，我回以同等笑容，他亦如是。

04

今天在图书馆多数时间里在看村上春树《刺杀骑士团长》，看到说起和柚离婚后种种所感，有许多共鸣。一样的，求而不得，一样感到“几多现实层尽皆溶解，在脑袋里交相混合、混浊滞重，恰如宇宙的原初混沌。”

现下，热水烧开了，小米蓝牙放着歌，歌里藏着一种沧桑遗憾的情绪……都是些老歌和纯音乐。不尽然都能在一定程度上抚慰心口的伤。

今天中午有个男孩在微信上对我说了些话，大约是欣赏我“阳光、甜美、可爱活泼”，心生好感，有意建立关系。我发呆想了一会，婉言拒绝了。

也许，成长之于我而言，是更清楚自己不要什么。虽然我最想要什么，以及我能要什么，我还无法坚定去表达出来。

还是会想你，想你的好，就先想着吧，不逼自己了。

眼下纵使生活中有许多窘迫，纵使爱而不得，纵使正处于像刚看到的一篇文章里写的“至暗时刻”阶段，生机也还是有的。可不能让自己继续糟糕下去。

“你能走出来的”我对自己說。

“明天继续加油哦！”，我說“好”。