躺和卷

从10月份那次疫情被封到现在，焦虑了将近一个月了。

一度怀疑自己得了双相情感障碍，上网搜了一下相关信息，发现很多症状都是符合的。

但是总觉得自己可以调整好，所以就断断续续了这么久。

记得上一件让我开心的事，是中级成绩公布的那天，努力了那么久，终于通过了。

可高兴劲儿没有两天，就被封控了。

我上不了班，孩子上不了学，在家陪娃网课，我愣是把初中的几门课程重新学习了一遍，每天都是在恨铁不成钢与孩子鼓励才能成长的矛盾心理中度过。

我自己都没想到的是，与孩子斗智斗勇的第四天，我选择了躺平。

与孩子一起上网课，时刻盯着他听课、写作业，打卡，我累他更累，效果真的不好。

让我选择躺平的原因，是在抖音上看到了这样一句话：我们作为父母，上了普通的大学，做着普通的工作，过着再平凡不过的生活，凭什么要求孩子是人中龙凤呢？

想想我对儿子，的确是责骂多于鼓励，打击多于关心，他的不顶嘴却又不作为，其实就是最大的反抗和叛逆了。

所以我决定给他和我自己一点空间。

但我的焦虑与日俱增，来自年龄的，来自家庭的，来自工作的。

表面上看，我的能力和生活水平在我们这个地方，属于中上了。拿着高薪，做着体面的工作，前些年熬过的夜吃过的苦也在慢慢给我回馈。我是多少人口中和心中羡慕的对象。

又能怎样呢？我一样焦虑，一样痛苦。

这真的不是矫情。

人人都说我自律，说我上进，说我努力，甚至有人以我为榜样。

只有我自己知道，我根本没有用尽全力，一半都没有。

如果我真的很努力，注会也拿下来了吧。

感情上的缺失和孤独，我通过短视频和追剧来获取一点情感价值，只有这样才能不在忧郁中入睡。

但短视频就像一个泥潭，使我越陷越深，使我对自己越来越不满。

短视频让我成为一个感情充沛表达力匮乏的人，思想被填满，行动却越来越迟缓。

所以就像鸟鸟说的那句：你以为我在卷，其实我早已躺平。

卷又卷不动，躺又躺不赢。

永远无法放过自己，却也永远无法拯救自己。

丧到家了。

心灵鸡汤不是解药，打败焦虑的唯一方法就是行动。

我开始阅读，阅读让我的内心稍稍获得一点平静。

我读到《杀死一只知更鸟》“你永远也无法真正了解一个人，除非你站在他的角度考虑问题，除非你钻进他的皮肤，像他一样走来走去”这句话时，我为自己曾经的片面和幼稚而羞愧；

读到《月亮和六便士》“一个人的性格是非常复杂的，卑鄙与伟大，恶毒与仁慈，仇恨与热爱，是可以并存在同一颗心灵里的”，我更加坚信人性的复杂，也理解了他人在曾经面对一些事时所做出的选择。

《月亮和六便士》中还有一句话发人深省：“都说不幸和苦难可以使人变得崇高，其实不然；有的时候，倒是幸福可以使人做到这一点，苦难、不幸却往往使人变得心胸狭小，具有报复心理。”

是啊，我们从小接受到的都是“苦难是人生宝贵的财富”这种激励教育，但人到中年，我不想要很多财富，更不想有多崇高，我只想过上平凡幸福的生活，都是奢望。

蝇营狗苟，虚与委蛇，点头哈腰是我；

独立顽强，努力上进，死不服输也是我。

这都是人们看到的我，也是一半真实的我。

我还有得过且过，患得患失，痴心妄想，自私敏感......

没错，我就是复杂又天真，坚定又矛盾，自卑又狂傲，自恋又谦虚。

我时而躺时而卷，在躺和卷之间折磨自己，也在卷和躺中获得回馈，无论是好的还是坏的，我都接受。

老子就是敢作敢当！