212【理论】周玄毅：你一定不想做话题终结者
职场上免不了开会，开会免不了讨论，可是讨论问题的时候，有些人特别善于活跃气氛，让大家越讨论越热烈，能够产生很多好的点子。然而，有些人却是所谓的“点子杀手”，只要他一开口，别人的想法瞬间就中断，气氛瞬间就会冷下来。
这种人当然不受欢迎，那为什么会有人是这个样子，他们说话到底出了什么问题呢？今天就来介绍一下，点子杀手的三个重要特征，看看你要怎样避免，让你在讨论问题的时候更有创造力。
首先，点子杀手的第一个特征，有点反常识，不是刺头或者愣头青，反而是“老好人”，也就是只知道顺着别人说话，不敢挑战对方的前提。
这种性格特征在一般的对话里，是比较招人喜欢的。但如果大家本来就是为了生产出有创意的点子，唯唯诺诺就会招人烦。
比如，大家开会讨论最近成本控制不下来应该怎么办，你说：“对呀，成本这么高可不行啊，再这样下去我们就完蛋了！得好好重视一下这件事！”
这话当然是对的，可是很招人烦，因为谁不知道应该重视成本呢，你这不是废话吗？把别人的话重新说一遍，在一般的对话里是表示认同、友好，可是在创意会议上，其实就是在逃避自己的责任。
这个时候，你的义务是提出不一样的看法。你反而可以说：“就一定是成本压不下来的问题吗？有没有可能是我们的价钱做不上去呢？通过提高质量或者是宣传推广力度，把价钱做上去，不也就提高了利润率吗？为什么只盯着成本呢？”
像这样的说法，不一定对，但是会给你们的会议增添一个思路，这就是你的价值。
点子杀手的第二个特点，就是急于做评判。观念的创意和它的成熟度，往往是成反比的。如果你在对方的点子刚冒出来的时候，就对它加以评判，往往都是很不靠谱的。
说坏也不行，甚至说好也不行，最好就是不要评判，如果你实在要评价，就用一个最模糊、最不知道怎么回事的评语，叫做——有意思。
“有意思”这三个字，既可以是“好傻叉”的礼貌说法，也可以是真心表示你很有创意，可是到底是什么意思呢？谁也不知道，你继续往下说让我看看你到底是什么意思。
其实，这三个字什么都没说。它就是邀请对方继续说下去，也给自己一个缓冲，想一想对方说的好在哪儿，不靠谱在哪儿。
假如你们在聊成本太高的问题，有人说：“这不一定是成本太高的问题，说不定是因为定位太低呢？我们把定位做上去，利润不就提高了吗？何必只盯着成本呢？”
这个点子可能是很扯淡的，但它毕竟提供了一个新思路。这时候如果你跳出来说：“废话！能提高价钱我们不知道提高吗？就是因为做不上去，所以我们才不得不盯着成本嘛，你这是站着说话不腰疼！”这就属于瞬间下判断了。
像是第一时间说“我们之前试过不行”，“你这个成本做不到”，“我们时间上有限制”，“这事不靠谱行不通”……都属于是第一时间下判断，把兴致勃勃开脑洞的时间，突然就转到可行性讨论了。
严谨和创意，本来就是两个要求，你不能同时让人家都达到。人家有创意的时候你要人家严谨，人家严谨的时候你又觉得人家没意思，这就不对了。
所以开会讨论问题的时候，你得知道现在要的是什么，一次只做一件事。不然就会变成所谓的“点子杀手”。
那要是我真的觉得他那个观点很秀逗怎么办呢？还是那句话——有点意思。
你试试这样说：“诶，你这个观点有点意思，这让我想到…”后面就可以接着说你自己的东西了。可是，畅所欲言的这个讨论的氛围并没有变，就算你不接受别人的点子，也不至于让自己变成气氛破坏者，变成讨厌的点子杀手。
点子杀手的最后一个特征，就是害怕冒险，害怕让自己显得愚蠢。这一点是根本，因为我们经常会因为想说些聪明的话，反而会显得故做聪明，阻碍了充分讨论的进行。
比如不懂装懂，说些水词、大而化之的东西打官腔，这些都是为了避免自己显得蠢，反而是变成了真蠢。
如果你们一起讨论怎样降低成本，你说“要狠抓落实”，“要统一思想”，“要从细节做起”，“要不放过任何一个可能”，像这种装大瓣蒜的人，是最讨厌的。
而且，就算你真的说的是细节，不是大而化之，也不叫创意。谁不知道降低成本就是要大家勒紧裤腰带呢？这不叫创意，这叫维护自己的形象。
很多人还没多大年纪说话就老年横秋，就是因为怕别人把自己看成糊涂蛋，所以也不敢提新点子。很多人对于新观念的冷嘲热讽，也都是基于这个思路。
我经常自我反省，我教哲学教了十多年了，可是我真的知道哲学是什么吗？我不知道，至少我不敢说我知道的就完全是对的。
正因为这样，在讨论哲学的时候，我总能从别人那里获得新见解。承认自己有可能是错的，甚至有可能是愚蠢的，这就是对话之所以能够展开的前提。
总结一下，点子杀手，是在对话的时候阻碍大家产生创意的人，它有三大特征。第一，顺情说好话，不敢挑战对方的前提。第二，急于做判断，第一时间给对方盖棺定论。第三，害怕冒险，生怕自己显得愚蠢。
谁有这三点，肯定就是个毫无新意，只会说大词水词，经常打断对方思路的人。
如果要做一个有创意的人，在跟人开会和讨论问题的时候，能够更多地生产出有创意的观点，我们应该怎样说话？有哪些话最能激发大家的创造性呢？
216【理论】胡渐彪：没有永远的拒绝，但可以换种方式接受
你一定有这样的经历：自己已经忙到四脚朝天了，老板又来给你加码：“小王，这份资料你去整理下，明天中午前做成方案，下午汇报！”此时，可能你的脑中会有一万匹神兽呼啸而过，觉得这还让不让人活了！
今天的好好说话就来教你，当工作量已经超出负荷，老板又来给你加码时，该怎么说才能得体地拒绝老板。
回到刚才的例子，你来比较一下，这两种说法：第一种是，你拍案而起，直接跟老板说“不行啊，我手上已经有3个大项目了，没时间弄啊！”
第二种是：“老板，没问题！可是我手上有3个大项目了，要保证质量的话，我希望您派给我两个帮手，比如小美、小雅，她们可以帮我整理资料，这样我就能腾出更多的精力来构思了，您看可以吗？”
这两种回答有什么差别呢？第一种说法中，你直接拒绝，就可能给老板留下一个印象：你不光工作效率低，脾气还挺大。
而在第二种回答里，你就表达出一种感觉：我真的很想把这件事做好，只是心有余而力不足。这样一来，老板就不太可能让你孤军奋战了，多少会给你派个帮手，因为毕竟老板比你更在乎最终的工作质量。
这就是我要教你的，拒绝老板加码的诀窍——跟老板要资源。除了要帮手，你还可以向老板要时间、要资金、要授权、要机会等等。
什么意思呢？比如，你是一家网站的写手，老板紧急要求你去采访一个大明星，并且要求你三天内就交出稿件。而你觉得时间太紧了，约不约得到这个明星都是个问题！这时，你想告诉老板工作有难度，该怎么说呢？
你听听看这种说法：“老板，没问题！不过，我手上已经有三篇稿子了，时间安排得很紧张。如果要保证这篇专访的质量，另外几篇势必就无法按原定的时间交稿了！那您看，另外几篇的截稿日期，能不能延长一些呢？”
这种说法，是在跟老板要时间。其他稿子的交稿日期延长了，等于你的工作内容，只是从写A稿子，变成写B稿子而已，工作总量实际上没有增加。如果老板很重视这篇专访，当然就会答应你了。
向老板要资源，不止减轻了自己的工作量，还反映出一种阳光向上的工作态度——面对挑战性的工作时，你想的是为成功创造条件，而不是为失败寻找借口。这就是职场上的“成长性思维”。
同样是接到超负荷的工作，你说“不行，我忙不过来！”，就等于认定“我不行，我做不成是因为某某限制”，在老板眼中你就成了一个“制造困难的人”。
相反，你说“好的，没问题！但我需要更多资源！”那就是在思考“我能做成这件事，要做成它我都需要什么条件”，对老板来说，你也就成了“解决问题的人”。
再比如，假设阿梅是米果的内容作者，因为要写稿子已经加班好几天了，这时老板又给她布置了一篇新文章，如果想拒绝老板，除了能像刚才要帮手、要时间，阿梅还能跟老板要什么呢？
你可以跟老板这样提要求：“老板，写这篇稿子没问题啦！但是，这一阵子忙得连轴转，那要是我赶完这篇稿子，您可得答应我给我放个假啊！”
你还可以这么说：“老板，没问题！可是我手上工作真的太多了，要是我加班赶出来这篇文章，您可得给我发奖金啊！”
上面这两句，就是在跟老板要休假，甚至更直接地要钱了！到这里，对话已经不是单方面的老板给你“布置工作”了，而是双方在谈判。
你的筹码是能写出让老板满意的文章，而你提出的条件，是让老板给你放假、给你发奖金。
也许你已经发现了，我们开头说要教你“拒绝老板”，实际上是在教你怎么能更愉快地接受这项工作，而且让自己从中获益。
说到底，做成这件事是给你的功劳簿添了一笔，而如果真的拒绝了它，除了能早点下班，也没有什么额外的好处了。
218【理论】周玄毅：你想不想做一个有创意的人？
说话这件事情，真的不是滔滔不绝就比较厉害的。你应该见过这种人，跟他聊天总是很愉快，可是事后你想想，他其实也没说什么。但是很会引导你说话。这种人反而容易被认为是会说话的人。
所谓会说话，很多时候并不是你说了些什么，而是你引导别人说了些什么。
任何人不管多聪明，都不能够一言堂。你必须跟你的同事充分讨论，才能够激发所有人的创意和能力。上周我讲过一个观念，叫做“点子杀手”，即有一些不适当的话，会阻碍大家生产创意的过程。
在开会讨论的过程中，怎样做一个能够激发大家创意的人呢？其实你只需要学会三个很小的技巧，就能成为受欢迎的说话引导者。
第一招：求助。这个乍一听很奇怪，你要引导一段谈话，就应该当好引导者，为什么反而要向对方求助呢？这其实是一个很简单的道理，那就是要虚心。
你把自己的心给“虚”掉，才能够听得进去别人在说什么。你真正的有求于人，对方才会开动脑筋去帮你想问题。所以在讨论问题的时候，你要大大方方的承认自己不懂。
有七个字很有魔力：“我不太了解，你呢？” 这句话会让对方进入主动思考的模式，积极地去想问题。
如果这个问题你真的很懂，怎么办呢？就算是你很懂的事情，也可以说一句：“我不太确定，你觉得呢？我想听听你的看法。” 或者，“你是这个意思吗？”
这样的说法，都是用求助的方式在开启对方的思维。而会引导话题的人，都很善于使用这样的话术。
不过，这里有个误区，如果你什么都不说只让别人说，当然是不行的。你至少要抛砖引玉，你要先讲清楚自己为什么不明白，然后再来引发别人的思考。所以我刚才说的七个字是“我不太了解，你呢？”把之前你不太了解的部分，解释给大家听。
比如，学生向老师请教时，不能直接问老师这个问题怎么理解，这样太偷懒了，而且你直接一个问题怼到人家脸上，人家也不知道该怎么跟你说，你应该先谈一谈自己的理解，指出自己的困惑，再向对方请教。这才是真正意义上的求助。
假如有人不吃这套，直接说“那我也不懂，我应该怎么办呢？” 这时你可以用第二招：挑战。挑战的意思不是抬杠或是呛声，挑战的意思是给他另外一个选项，让他自己想一想有没有别的可能。
比如在开会的时候，你可以经常问问大家：“我们有没有漏掉什么？为什么只能这样去做事情呢？如果换一个前提，会怎么样呢？”这些都是特别有挑战性的问题。
再举个例子，如果问你，可口可乐是一家什么样的公司，你肯定会不假思索的说是卖饮料的，准确地说，是卖碳酸饮料的第一名。
可是可口可乐公司自己内部开会时，他们问的问题是：我们到底是一家什么样的公司？除了碳酸饮料以外，还有没有别的可能？
如果按照卖碳酸饮料来排名，可口可乐公司是毋庸置疑的老大。可是假如它不是一个卖碳酸饮料的公司，而是卖即开即饮型饮品的公司，即把牛奶、果汁、矿泉水都加上，那它的整体市场份额还不到百分之10，说明市场空间还很大。
这样一想，整个格局就开阔多了。本来是一个红海，现在变成蓝海了，这样讨论问题才会比较有意思。
奇葩说有很多辩论环节，辩论会涉及很多讨论，讨论时要怎样激发队友的创意就很重要了。对方跟你讲一个观点，你可以特别和蔼地望着他，微笑说you can do better，你还可以做得更好。
说的时候注意你的态度，一定不要是压迫性的，要和颜悦色。但是无论你的态度怎样好，这句话本身都是一个挑战，他会让对方对自己之前的答案进行质疑，然后给出一个更深刻的、更有意思的答案。你什么都不用做，对方自己就会更努力。
最后一招，如果你实在打不开气氛，或者觉得对方说的实在无聊，你想打断他另起一个话题，但是又不想破坏这个充分开放的、多元的讨论氛围，应该怎么办？
最好的打断，其实是转移话题。有句话非常好用：“这让我想到”。这等于是什么话都没说，你既没有说“我对你讲的没兴趣”，又没有说“”我要顺着你的话往下讲，而是不失礼貌地另起一个话题。
比如有人跟你喋喋不休地讲他暑假去哪玩了，你可以说：“哎，这让我想到，我作业还没做完呢！” 别管我是怎么想到的，反正这让我想到就对了。
如果在头脑风暴会上，有人拿着一个烂创意得意洋洋地讲半天，大家早就烦了，你可以说：“这让我想到另外一个点子！” 然后就是你的主场了，谁在意这两个点子之间有没有任何关系呢？就是给对方一个台阶，说你们自己的话而已。
总结一下，在讨论问题的时候，如果你想激发别人的创意，你需要掌握三种技巧：第一是求助，第二是挑战，第三是转移话题。
以下这些话会非常好用：我不太了解，你呢？我不太确定，你觉得呢？我们有漏掉什么吗？还有更好的方案吗？
最后实在也没办法，你还可以说：这让我想到另外一个问题。方法都是很简单的，关键是你要用的不着痕迹，不生硬。
221【理论】胡渐彪：不是不喜欢，是还不知道自己喜欢
第一季的《奇葩大会》，曾邀请到著名京剧演员王珮瑜老师。她有一句话，讲得非常漂亮:
“这世界上，其实只有2种人，一种是喜欢京剧的人，还有一种是，还不知道自己喜欢京剧的人。”
你感受到了这句话漂亮在哪里吗？这句话精彩就精彩在，同样一句话，一般人会说：“世界上只有2种人，喜欢京剧的人，和不喜欢京剧的人”。
可是这样听起来就很无聊了。而且这样说也并没有让不了解京剧的人，感觉到京剧的魅力。
而京剧大师王珮瑜老师，把说法变成了“喜欢京剧的，跟还不知道自己喜欢京剧的”，这感觉瞬间就不一样了，她让同样一句话，充满了更多的可能，给我们留下了想像的空间。
如果你把人分为：要么喜欢要么不喜欢，那就是它把人一刀切了，变得很封闭。但是当把“不喜欢”，变成“还不知道自己喜欢”，这会让同一件事变得更积极，让你的话更有包容性和弹性。
在这里我想跟你分享的第二件事就是，什么叫做“不喜欢”呢？所谓的“喜欢”，其实都是因为接触到事物“好的那一面”，才喜欢的。
就像是爱吃草莓的人，并不是一出生就爱吃草莓的。喜不喜欢不是DNA注定的，那些爱吃草莓的人，肯定是因为吃过好吃的草莓，有过美好的体验才喜欢的。
那反过来，所谓的“不喜欢”，是什么意思呢？你不喜欢，其实是因为“你还没有遇到你喜欢的”或者是因为“你上次的体验不好”。
比如说，什么叫“我不喜欢这家餐厅”呢？它的意思其实是，“上次来这家餐厅，用餐的体验，不好”，不管这个不好的体验，是因为菜难吃还是服务态度不好。不然如果你从来没去过这家餐厅，你不会说“我不喜欢这家餐厅”。
但是，一样事物只要有人喜欢，就代表它有能力提供“好的体验”。只不过由于现在你还没有遇到好的，所以你还不知道自己会喜欢。
当有人说他不喜欢京剧，这其实不是京剧的问题，是他错过了的问题。所以王珮瑜老师说：“如果有还不知道自己喜欢京剧的人，希望给你自己一个机会，走到剧场，去感受京剧的魅力。”
如果你觉得王珮瑜老师的话说得很漂亮，那是因为这句话展现了一种自信：我跟你讲，我在做的东西是好东西，你不喜欢，只是因为你还不知道你喜欢。而这种自信在一般的讲法里是听不到的，所以你会感觉很无聊、很封闭。
有人质疑辩论有啥好看的，一堆人吵来吵去没意思。我真替他们感到可惜，他不喜欢辩论，不是辩论的限制，是他的限制。很可能是他运气不好，错过了好的辩论。很多之前觉得辩论无聊的朋友，看了《奇葩说》之后就喜欢上了辩论。
所以说如果我们俩的嗜好不一样，差别只是在于，我体验过，你没体验过。
一般来说，我们会把人分成“功课好的”，跟“功课差的”。但这听起来就没意思了，而且这样分类，还会打击到那些功课不是很好的学生，他们学习的积极性。
你会如何改造这个说法，加入刚才讲到的“包容性和弹性”，让同一件事变得更积极呢？
我会说：“这世界上有2种学生，一种是功课好的，一种是还不知道怎么把自己的功课变好的。”
我们说出口的话，体现的是我们的价值观。 “还不知道怎么把自己的功课变好的”，跟“功课差”，是不一样的。当我们把事情加上“可能性”，它就会变得更包容、更积极。
特别是如果这句话是补习班老师讲的，那就更漂亮了。因为他这么说，不仅能增加学生学习的积极性，更展现了他对自己强大的自信，那就是：在我眼里，没有烂学生，功课烂的唯一原因是，他还没有来上我的课。
那么你会怎么重新分类“有爱好的人”，和“没爱好的人”呢？你可以说：“人分2种，有爱好的，和正在培养爱好的”。
228【理论】马薇薇：给他选择权，让他无法拒绝
赋予权力的话术”，是赋予什么权力呢？赋予对方决定的权力。
当然，如果有赋予权力的话术，那也就有剥夺权力的话术。我把两种话术都讲给你听，你仔细听听看差别。
假设你现在吃完饭，想叫对方去洗碗，第一种话术，很多人会这样讲：“拜托你，自己的碗自己洗好不好？”或是质问对方：“你到底要我讲几次，才会去把碗洗好？”
这种说法，是剥夺对方选择的权力，他没得选，只能听你使唤。
还有另一种说法，是这样说：“如果你可以帮我洗碗，那你会让我很开心，当然，你也可以不这么做。” 这种说法，是赋予对方选择的权力，他可以决定，要不要做出改变、让你开心。
你是不是也觉得第二种话术，会让对方更主动、更乐意去洗碗呢？这是因为，赋予对方决定的权力，他才更有诱因，更愿意去改变他自己。
如果你剥夺了对方选择的权力，一直要求对方做这做那，他会觉得自己“没得选”，他是员工，你是老板，他只能被动接受你的吩咐。
这时候，改变自己就是他份内的责任，就算他努力改变、做到最好，他也只能够得到“不让你生气”，这实在太不划算了！他当然会做得很消极、很意兴阑珊。
但相反的，如果你把权力赋予给对方，让对方有得选，他会觉得自己就是老板，他能主动决定他的行为。重点是，当他有得选，他就能靠着他的决定，赢得你的开心。
对比一下，你就会了解两种话术不同的地方。没得选的时候，他最多最多，也只能得到“不让你生气”；但有得选的时候，他就有一个机会，能够“让你很开心”。
这两者给人的感受，是完全不一样的！“能让你很开心”，会提供他更强的获得感，让他更有动机，更愿意做出改变。
所以，希望对方改变，你不要抢着当老板，你要把权力交给对方，让他决定，给对方一个机会，去争取更正面的奖赏。
而你需要怎么做呢？你只需要扮演好顾问的角色，分析给对方听，他的选择会有什么样的好处。你可以这样告诉他：“如果你这样选，你会让我刮目相看。”或是“如果你这样做，你就会赢得大家的感谢。”
提醒对方，因为他的决定，他能带来好的改变。
有一种推销员，叫电话推销员，工作的内容就是要打几百通电话给客户。有的时候就算是被同一个人拒绝了好几次，他还是得厚着脸皮再打一通，毕竟，下一通电话对方有可能就被打动，生意就这么成了。
但是业务员被拒绝好几次，心理一定会不好受，会想要放弃。作为电话推销员的上司，就非常需要练习激励别人的技巧，鼓励他的下属再试一次。
假设一下你是电话推销员的上司，你的下属又被挂了一次电话，看起来脸色好差、非常挫折。这时候如果是你，你会怎么利用“赋予权力的话术”去鼓励你的推销员，不要放弃，再打一次呢？
这种时候，你千万不要说：“不要偷懒了，快点再打一次！”这会加大他的挫折感，让他更想放弃。
你可以说：“每个业务被挂电话以后，都有两种选择，一种是想‘我都打了十几通了，算了，不要去丢脸了，不打了。’ 第二种，他会去想‘虽然我被挂了九十九通，但第一百通，可能就会成了阿！’你要成为哪种业务，你可以自己决定。”
你要提醒他，要不要成为好的业务，全看他怎么选择。
你再练习一种不同的状况：如果你是一位太太，觉得老公花太多时间在打电动，都不关心自己，你可以怎么说，让对方知道，你希望他多花点时间陪陪自己呢？
我会这样说：“我知道打电动能让你开心，但如果你能少打一点，抽点空陪我，那你就会让我很开心，你有权力选择，要不要让我跟你一起开心。”
当然，你可能会问：“老公一直打电动，不就是觉得我烦，想逃离我一阵子吗？这样说真的有用吗？”
如果你有这种疑问，其实你反而要想想，除了电动真的很好玩以外，会不会还有一种可能，是因为你过去太常用上对下的口吻，去要求他来陪你，让他觉得，如果他照你说的做，会让他显得很软弱，像是比赛输给你一样？
剥夺权力的话术，会让你跟对方的关系，越来越像竞争关系。要么，他听你的话臣服于你，要么，他就得反抗你，故意不听你的话。夫妻间，争这种输赢，就很让人遗憾了。
所以你才要使用赋予权力的话术，因为不管对方如何做，都是他自己的选择，你跟对方没有冲突，也没有竞争。这种关系才是健康的关系，他也才更有可能会想为你改变。
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