幻想经过现实碾压后还剩下什么？

我发觉自己还是要出去工作 ，这样的生活似乎已经体验的够够的了，而且不上班的时候的确不能带给我滋养了。

以前我觉得不上班的时候是休息，是放松，而且觉得不去外面卖命工作的感觉好舒服啊。所以就不想出去。

去年出去工作了一年，发现自从开始工作后精力旺盛了很多，而且还一边工作一边学习，每天倒班我总是能挤出很多时间出来学习，所以后来考过了也是很理所当然的。

但是去年确耗费了很多精力，所以想着今年考中药的时候就先不去工作了，一心放在学习上，时间多而且自由。

可是让我万万没想到的是，一心学习考试这件事感觉忽然变得很耗费精力了。就是很消耗。

出来要在书店找地方学习，而且不一会就困了累了，就想回家呼呼睡大觉，一回到家就感觉浑身疲惫， 孩子又吵，简直都感觉没有自己的容身之处了，就是觉得哪哪都不舒服 我可真是太难了。

咋样做都不舒服，吧所有精力投入在一个事情上，咋的都感觉很消耗，越是感觉很消耗，就不想做了。

咋样都感觉舒服不了了。摊累的心，咋样做都倍感消耗。

想在家里带，又不想孩子在我跟前扰乱我，想着跑出来就舒服点了，可是出来也没咋感觉感觉到舒服，反而觉得颠簸的很累，还要在外面吃饭，饭费＋音品，每天至少50块 ，又不能随便做书店的消费位子。一分钱不挣 ，每天要白白出去50块，自然心理是很不舒服的。

给孩子买东西舍不得 ，却为了这些东西高昂消费，在家的伙食费 一整天都要不了20块钱，我自己还这么瞎折腾。真的是太有罪恶感了。

罪恶感随即就出来了。我知道这种罪恶感不是带有创伤性的罪恶。而是我觉得的确很没有必要这样做。

我还是应该克服自己心理上的问题，那些不敢往出走的障碍，的确是需要一点一滴去走，任何人都没有办法帮到我，这步路我只能靠自己去走，这样我的内心才能感觉到踏实，安宁，我或许才能真的站起来。

现在的自己一点都没有自信，没有去做工作也很难有自信，原来一个人的自信是需要做事情，和人交往之后一点一滴建立起来的。自信这个东西只能自己去给，和安全感一样，都只能自己去给。

我知道我现在的生活在很多人的眼里 已经很幸福了，孩子有人带，老公上进能挣钱对我还没有要求，我自己想怎样就怎样，可是我还是很不快乐。

不工作的时候我心里是空落落的，可是我还是为了自己那点仅存的高傲能随意的毁灭掉一段关系，一份工作。

可能这就是我的问题吧。现在又要为了新的开始去做打算，我心里是害怕的，也是恐惧的。老公越是优秀，孩子越是懂事，我内心的落差越是巨大，就像有一种很深的抛弃感，也有对自己比不上他们好的愧疚感。

所以我觉得自己活的很累，很累很累，心累，也许每个人都有很累的时候吧，只是即便是很累很累，却还只能往前走着。

不然又能怎样呢，我的失落，我的悲观。

我只能很尽力的让自己变得稍微好一些，心理舒服一些，少挣扎一些，多快乐一些，就很足够了。

没自信的感觉的确很不好受啊，很不舒服啊！

最近也一直在看《人世间》这部剧，对我来说，我可能就是现实生活中的周蓉，对父母不管不顾，骄纵任性，幻想爱做梦，自己的孩子不想带，想让别人帮忙，即便是考了北大，上了研究生，看着算是一个很成功的“高阶层人士”了吧，可是她却少了人情味，就连孩子也不认她了，老公也离婚了，不知道她的你内心是否有过发自内心的快乐和幸福过。

可是看看周秉昆，却一直在生活的最底端，他的苦难也是最多的。可是看着他，就是觉得很真实，却也拥有最这世间最真挚的感情。爱情，亲情，孩子，和朋友，等等。虽然经历过很多磨难，但是这种最普通最平凡的人的“人间烟火气”，才能“最抚凡人心”。

也是我们生活最真实德写照吧，也是这部剧让我感受到，脚踏实地给我们平凡人带来的最真实的安全感，也许这就是我想要的吧。

处在周蓉的位置上，却羡慕秉昆那个最普通的人的踏实感，安全感，和幸福感。

也许人就是复杂的吧，总是对自己有各种各样的幻想，幻想成为大人物，幻想可以一鸣惊人，可是最后才发现，那真的就只是在脑袋里想想才对。

真实的生活远不是那个样子，脚踏实地才是最重要的！

致敬我曾经的高傲，我的自尊，他们给我带来过很多好处，它们可以让我自动识别垃圾渣男，渣工作，以及渣朋友。却也给我带来了很多困扰的一面，它们让我不切实际，让我经常容易伤害到真正在乎过的人！

原来这世间所有的东西，真的没有好坏对错。

忽然想起来，我的土星过12宫里，这一两年就是要体验这些个功课吧，幻想理想经过现实碾压后还剩下什么？

唯一一步步去面对，一脚一脚去走了，一个坑一个坑去看了，当我吧所有幻想中的泡沫戳破之后，才能看到一个真实的我自己吧。

幻想中的亲子关系，幻想中的工作和我老板的关系，幻想中的婆媳关系，幻想中的自己的成功，幻想中的自己可以一鸣惊人 ……

等等也许正是因为这些幻想吧，才让我背离现实太久太远，正是这些幻想滋生了我的高傲，正是这些幻想让我误以为这些幻想才是真实，也正是这些幻想才让我活的无比的分裂，纠结和痛苦。

幻想让我分裂，让我看不清现实，让我挫败感加剧 ，也正是幻想让我以为自己什么都可以做到，什么都可以成为，什么都可以轻而易举，只要自己想要，就一定会会得到！

是幻想让我开始狂躁，是幻想让我变得自私冷漠，是幻想，这一切都是幻想，都是幻想！

因为现实的自己，真实的自己太破烂太不堪了。太痛苦了，我一点也不想面对。所以总想用幻想来麻痹自己，这一切都很美好，这一切都多么好啊！

呵呵原来自己这几十年一直活在梦里活在幻想里，因为活在真实的世界里我害怕自己会死去。活在梦里最起码能让我看到希望哪怕是幻觉也好啊。

可是如今我才真正的意识到 ，真实的自己活的很烂并不会死掉，只是比较破烂而已。而那些幻想并不会给我带来真正的快乐，真正的希望，不过是自欺欺人而已，不过都是自我麻痹而已，不过都是狂妄自大的躁狂而已，不过都是内心害怕而已，不敢接受面对真实的自己而已！

原来这段时间没有白过，梦醒十分，我没有感受到痛，反而觉得清醒的活着是一件多么幸福的事情啊。

清醒的活着很踏实，很安心，清醒可能会让我刚开始很炸毛，很情绪化，很炸哇，很难以接受，很想破口大骂，可是到最后才发现 只有清醒的活着才能倍感踏实，安心。

我还是回到这里了，谢谢自己！

脑袋已经从刚开始的发懵混乱，到现在的很开窍了！

我找回自己的感觉了，找回来了，找回来了！