文/林彩彩
我有个关系还不错的异性朋友最近好像出了点问题。在和上个“女朋友”分手没几个月后，他又和第二个“女朋友”分手了。
之所以要把这两个女朋友打双引号，是因为在我看来，那两位昙花一现的女同学根本算不上他的正式女友，估计都还没接过吻吧。
那个他所谓的“初恋”小他两三岁，大概是网上认识的。去年国庆女生提出见面请求，脱单心切的我朋友二话没说买票去北京，收假前在朋友圈发了张和女生的牵手照，配文“所爱隔山海，山海皆可平”。
然而一个多月后，女生提了分手。
这几个月我和他没怎么联系，月初见他又在微博发了个电子版相册，里面是一个软萌女孩和他的几张合照。我露出一脸姨母笑，心想这回应该是正儿八经谈恋爱了。
没想到，前几天他又分手了。我不知道该说什么，因为这意味着这位“女朋友”或许又是从什么交友网站认识的。
我不懂了。
我的这位朋友，本硕都是计算机类专业。正如社会对IT男的调侃一样，他的确有点直男腼腆情商低，加上长相也不太占优势，所以至今母胎solo 25年。
他确实不太懂得甜言蜜语讨女孩子开心，但在如今套路满天下的社会，这恰好是他的优势。踏实可靠如他，只要稍作改变，一定会有好女孩慧眼识珠pick他。
但他现在随随便便在网上认识个女孩就开始恋爱究竟是何必呢？
也许我的确没有办法感同身受对于一个没有谈过恋爱的人来说，脱单到底多重要。但我也真的不懂那些天天念着脱单，甚至为了脱单不考虑质量草率恋爱的人，他们到底是为什么。
单身就那么可怕吗？
我也并不是一个在感情上如鱼得水的人。我的上一次恋爱还发生在大一的时候，大二分手后，这6年我没再恋爱过。期间也不是没遇到一些脱单的选择，只是本科时我真的觉得不是开始下一段感情的时候。这几年，我的初恋前任换了一任又一任女朋友，我就这么单身到现在。
不是放不下上段感情，也不是因为喜欢单身。
每次生理期我会痛经，就是痛到背上冒冷汗、拿水杯仿佛耗尽全身元气，需要借助布洛芬缓释胶囊缓解疼痛的那种程度。
上学期，有一次生理期，晚上我在图书馆学习。
刚开始小腹隐隐作痛，我没理会，以为痛一阵就好了。但几十分钟后，那种疼痛感不但没有缓解，反而加强了。
我决心向痛经低头，收拾东西回宿舍休息，但为时已晚。一站起来，我既头晕也感觉全身无力。我不好意思麻烦周围的陌生同学，在心里自我暗示：加油，撑到图书馆门口就好了，到了门口就能求助保安。
那段从座位到门口的50来米从来没有那个晚上那么漫长。中途我在天旋地转里差点晕倒，在离自己最近的座位趴下休息了几十秒后，意识到有想吐的感觉，我又强撑着让自己走出去，因为我不能吐在图书馆影响别人的学习环境。
我艰辛地走到门口，气若游丝地对保安说了句麻烦您送我去一下医院后，在门外哇哇大吐。
那一次痛经，我痛到晕厥和呕吐，迄今为止最严重的一次。
我坐在保安的巡逻车后，忍着腹痛到学校的附属医院挂急诊。情势缓和一些后，医生叫我找个朋友过来陪我。
我打给一位室友，因为关系最好的朋友搬去了另一个校区，其他朋友没好到能在生病时来照顾你的程度。没过多久，室友过来了，一起过来的还有她男朋友。
晚上8点多的急诊室原来这么热闹，每个人都有伤口在隐隐作痛。
整个过程，做尿检、拿报告、找医生开单子、缴费、拿药，室友在后面扶着我，她男朋友在前面楼上楼下地帮我跑着。
折腾到很晚回宿舍，我匆匆洗漱后睡下了。室友们以为我要休息，其实我面对着墙壁偷偷哭湿枕头：像今晚这种突如其来的状况，站在身边替我忙来忙去的不该是别人的男朋友，而应该是我自己的。
可是我没有男朋友。
还有一次，4月的某天傍晚我从实习单位下班回学校。
那段时间多雨，早上走得太急，我忘了带伞。其实一整天天气都不错，但就在出地铁站一分多钟后，豆大的雨点开始落下来。
从地铁站到宿舍平时走路要10分钟，我心想能在大雨下来前跑回宿舍，没有走回地铁站，而是继续往前走。但大雨很快就来了，我走不回地铁站，也冲不去学校，只好在就近的报刊亭躲雨。
在那个逼仄的空间，我和另一个陌生人分站在正方体报刊亭的两面，傻傻地等雨变小。
然而大雨如注。
刚开始我还觉得生活颇有趣，偏偏在我一出地铁站就大雨倾盆，像一场刻意安排。
我无聊地观察着雨里的人们，街道比平时拥挤多了。有人相互抱住分享同一把伞，有人穿着雨衣大步往前，有人撑伞一脸从容地走过，也有人光着头在雨里飞奔。路况不太友好，立交桥下络绎不绝的车辆穿行在大雨里，喇叭声此起彼伏。昏黄如橘的街灯，明亮生硬的近光灯，商铺高矮不齐颜色不一的霓虹灯，都被这场突如其来的滂沱大雨笼罩成委婉，配合着天空偶尔乍现的霹雳，显得慌乱又难堪。
我望着黄灯映照下绝望的大雨，突然心酸起来，和着雨声放肆大哭。
为什么我要被一场大雨困住，为什么我总是让自己陷入狼狈和窘境，为什么有些女生明明不如我却找到了男朋友，我的男朋友为什么还不来拯救我，让我受这样的委屈。
每个人都在追赶，只有我在等候。
站在报刊亭的边缘足足等了一个多小时后，雨停了。我拍拍脸上哭过的痕迹，步调昂扬地踏入刚刚被雨水俘虏的街道。
悲伤的情绪都留在报刊亭吧，我还是独立的，骄傲的我。
之所以印象深刻，是因为这两次唯一使我在单身几年后产生没有男朋友真糟糕的想法。我被痛经打败过，也被大雨俘虏过，我也曾因为没有男朋友感到脆弱和无助。
然而绝大多数时候，我依然坚定不移地觉得，恋爱是挺好，单身却也真的没有什么不好。
尤其是，当我看到我的本科室友分手后天天和前任撕逼、“清算”同居费用，不给彼此残存的感情遗留一丁点风度以后，当我的闺密和喜欢的男人总算在一起后总觉得对方不够爱她，又没有勇气果决地割舍掉那份不够称意的感情以后，我都觉得单身真的也挺好的。
一个人的时候，我可以把更多的时间和精力放在如何将自己打造成更有吸引力的人，让自己从内里到外在有一个显著提升，而不是纠结于分手后的种种糟心事该怎么善后、对方是不是真的爱我。
我可以听从自己关于未来的打算选择工作地点，而不是考虑能不能和男友待在同一个地区、参加工作后双方的时间该怎么协调。
我也可以在刚踏入社会时一心想着怎么在职场做得比别人更好，怎么安排周末的考证复习计划，而不是下了班该和对象去哪家网红餐厅打卡、周末以怎样的方式消遣时光。
因为对于当下年纪轻轻的我来说，比找一个恋人和找一个优质恋人重要一百倍的事，是让我自己全面地丰富起来。
我说这么多，并不是想为博眼球地主张有男女朋友不好。
当我想去某个非主城区采风，却苦于目标地太偏远不能当天回来只好放弃，当寒流来袭的时候他们身边能有一个人提醒明天的温度、嘱托多穿一点衣服，当图书馆闭馆的每个周五下午我常常不知道该怎么安排时间，每当这些时候，我都会觉得，其实有个男朋友也挺不错的。
只是我衷心地认为，恋爱从来都不必是一件急于求成的事。能遇到相互欣赏的恋人自然是好的，但那个人没出现，生活也并不见得就会多糟糕。
我希望你决定谈恋爱的对象，是彼此透过郑重其事的了解后惺惺相惜的那个人，而不是你慌慌张张为了摆脱单身时随意抓住的一根稻草。
而我也相信，我也一定会等到我的那个英雄，他欣赏我整净体面的外表，更爱慕我迷人丰富的灵魂。
在他到来之前，我能做的，是在去不了心仪的非主城区摄影时改变目的地，把主城里平凡的景致拍出发在朋友圈人人点赞的效果；是在起风的冬日傍晚走进人潮时扣好大衣纽扣戴好帽子和口罩为自己保暖，在图书馆闭馆的周五下午报一个素描班，从基础开始培养自己的绘画爱好。
我也努力让自己不再陷入孤立无援的窘境，不给自己任何顾影自怜的机会。我开始注意生理期时在保温杯蓄满暖暖的红糖姜水，疼痛时乖乖让自己躺在床上好好休息。我也养成书包里常备一把雨伞的好习惯，下一次碰到雨天时，我终于能拿出伞来遮挡自己，在手足无措的众人之间从容地去自己想到的目的地。
终有一天当我遇到那个人，等候了那么久，我向他呈现的，一定要是一个求知爱美、昂扬向上的迷人女生，而不是一个爱而不得灵魂干瘪的流离之人。
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