有时候会觉得自己特别矫情，程不理我的时候，我会说他不关心我，程给我发消息，我又觉得不方便回他而苦恼。
我觉得自己是个薄情的人，好多次都这样认为。
跟程在一起的时候，我会想一直跟他腻在一起，会特别想和他一起做一件事情。
最近疫情不能出门，我们俩有两个星期没有见面了，我就是那种分开几天后就能迅速找到自己喜欢的事情做。
而且我这个人做什么事情不喜欢被人打扰。比如我在客厅看电视，就是天王老子来了，我还是愿意一直待在客厅看电视。我知道程在手机里给我发消息了，但我没有去看，也许是坏情绪在作祟。
好像是很晚的时候，我回房间了。我知道他天天要上班，所以要很早睡觉不然第二天没有精神。
我以为他睡了。打开消息看到他打给我好几个视频，我当时特别生气，我说过很多次，不要打电话或打视频给我，我爸妈在家不方便聊。他还是给我打电话了，我真的好失望。
他说我不理解他，他说我没有为他想过，我不爱他。我不知道说什么，有时候我就是这么坏。于是我和他分手了。
我很认真的想了，我们两个确实不合适，我这个人任性而且幼稚，我把未来想的太过简单而且我只愿意听我自己的，当然他也有好多问题。
我又觉得其实我们俩都没错，只是我们的爱情观不同罢了，既然在一起那么累，还是分手吧！他之前跟我提过好几次分手，甚至还让我收拾东西回家过，我都是坚决不分手，因为我知道他还爱我。
现在我明白电视剧里明明相爱却不在一起的两个人，对现实有多么无奈。
爱情有时候是需要想象的，可惜现实太惨了，把想象打破了。
我真的很能懂一个人的内心，我知道他不想分手，当他挽留我的时候，我想着我们过去那么甜蜜，他对我真的很好，我又不知道该怎么办了。
我就是一个没有主见的人，无论是挑衣服还是逛超市，我根本不知道自己内心到底喜欢哪一个，如果有人能帮我做决定就好了。
其实我们俩也没有什么大的矛盾，他想跟我视频聊，我突然觉得我不该这么对他，我主动给他打视频了，最注目的就是他哭肿的眼睛了。我们聊了很久很久，还像以前一样，好像什么都没有发生。他还是一样的温柔，一样的宠我。我知足了。
我觉得自己是渣女，就像洪世贤那种明明白白的渣。我没有出轨过，但我对他也不好，我下班后从来没有帮他做过家务，我就是懒，他忙了一天，下班后还要给我做饭。
说不好吧！跟他在一起我真的没有刻意伪装过对他的关心，他骑车我会担心他，我喜欢下班后给他打电话，我喜欢给他做小点心等他的夸奖。
我享受着他对我的好，而我也在一点一点学着如何爱他。
爱情的确是需要学习的，是一门功课。我以为只要我爱他就好了，可，生活中的很多事情，我们俩都要彼此进步才能更好。
我没有分手，我很期待重新再次见面的那一天。
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