今天觉察金钱的时候，为什么挣钱还妈妈情债这句话就出来了，很是震惊和诧异
从什么时候开始，产生了这样的想法呢？
隐约记得，妈妈生气的时候，给我抱怨她为我做了什么，多么的不容易，我好没有良心等等！那时候我听了这些话，我就想，我一定挣大钱，把妈养我钱全部还上，在登报说明，我们断绝母女关系，我不想要这样的母亲，我不想欠我妈，欠我妈的情永远还不上，还不上，就得受我妈数落，我就得受苦！
我妈说这样的话，无非是想让我听她的话，对她好一些，能体谅她一些，也是她的受伤需求！
而我感受到的是：我是不重要的，我是多余的，我是妈的累赘，我是害我妈的，我就不应该活着，我应该去死，省的害我妈！
我不想有这样的感觉，我就想拿钱买断母女关系，让妈省心，我自己也不用受罪！
所以我就走上一生挣钱的道路，我觉得钱能还上妈的养育之情，也算对她的报答，同时我也脱离了和她的关系，我自己也轻松自由了！
可是当我挣上钱的时候，妈妈当时不在身边，我自己也忘记了这回事，妈妈不在身边的时候也想不起用钱报恩的事情，即便妈妈在身边，我也是不舍得给妈妈的！
为什么呢？对我这么不好，我凭什么给她花呀，凭什么让她享福呀？
我对母亲充满的仇恨，妈妈的口不择言恶语伤人太让我失望了，不是妈妈应该骂女儿的话，我听了妈妈骂的那些话，我好羞愧，我好绝望，我真的好想死啊！我太不配活在这个世上了，活在这个世上有什么意义呢？除了苦就是痛还有羞辱，活着真是太苦了！
我想用死来报复母亲，我想让她后悔自己没有珍惜自己的孩子，我想让她痛一生！
我很期待我家的孩子中某一个死去，让妈妈体会到痛，好让她学会爱孩子！
后来爸爸去世了，我妈伤心的在哭，我攻击了她，我说这不是你想要的结果吗？你满意了？从爸爸去世后，我和我妈已经开始成仇人了，因为我觉得都是她害死了爸爸！
同时我和妈妈的关系是表面我听她的话，可内在绝对的抗拒！
第一我妈把我放在爸爸的位置上，对我各种要求，我做不到，就各种责骂，一骂就是几个小时！
第二我对我妈非常的恐惧，甚至她骂我的时候，我根本不敢还嘴，大气都不敢喘，但我心里憋屈，越憋屈，我就越暗地对抗！
我为什么那么害怕我妈呢？
我害怕我妈什么呢？
我害怕我妈发疯，发疯后不顾一切，发疯后把头撞上我怀里，我躲的话，我害怕伤着她，我不躲我害怕伤着自己！
我妈大声喊叫，我也害怕，我胆战心惊，任凭摆布，自己感觉活的窝囊，懦弱担小怕事！真是太怕了！
一致于后来和人互动中，只要人家脸色不对，或者大声喊叫，我就害怕，我就不吭声了，我就会说对不起，不敢了，来自保！
我害怕人发疯失控说狠话，妈妈也会说，妹妹也会说，人家都能疯狂起来，我就不敢，谁都可以对我发脾气，我就是家里的出气筒！我不敢说的原因也是害怕伤害人家，伤害人家之后，人家会发疯伤害我自己，我就会感觉害怕恐惧等能量！
我真是瞧不起自己，软弱无能胆小怕事窝囊！
我都看不起自己，别人如何看的起自己呢？
所以我一直都觉得别人看不起我，觉得我无能没有用！
面对妈妈的疯狂你能怎样呢？
我当时是在灭火的状态！
但心里有委屈害怕也有怨恨，觉得她不应该这样！
如果现在面对妈妈发疯，我会怎样处理呢？
允许她表达自己的疯狂
我自己要面对自己内在的害怕恐惧！
结束后在表达，妈妈生气的点，我害怕恐惧的点！
妈妈为什么对我如此疯狂呢？
有可能我内在发出了攻击的能量，报复的能量，瞧不起的能量，愤怒的能量，但我并不知道这些能量在，引发了她内在的疯狂！
记得她经常说，你有什么了不起，我年轻的时候也漂亮，说明她内在很自卑嫉妒，还有在集上明明看见我了，却不给我打招呼，回到家，就收拾我，侮辱我，我感觉很委屈不可理喻！
那时候的我从来看不见人，走到路上像木偶一样，内心很痛苦压力也很大，整天感觉内心有一个大石头，看到别人开心的笑，我好羡慕，我只有委屈受伤痛苦抱怨的份！像祥林嫂一样抱怨着我妈抱怨的妹妹，妹妹在单位受气了，我也不敢替妹妹出气，小妹挨妈打了，我也不敢拉架，前一段时间，丫头打孩子，我只能一个人哭，看到她发疯的样子，我也好害怕！
事实是
他们发疯情绪失控，也是在受苦的位置！
也有使用这种方法控制别人，让对方按着她的想法来，也是受信念驱动着！
我害怕恐惧受苦也是我的信念，之所以不敢表达，也是害怕表达出来，不安全，给自己造成伤害，也是自保的办法！
一个是控制
一个是自保
都是来源于不安全！
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