“……相爱没有那么容易，每个人有他的脾气，过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如曾经……”
“看她那傻样，那么胖，还不会收拾自己，不会打扮”
“孩子也照顾不好，看看给孩子穿的啥衣服，一点眼光也没有”
“怪不得结婚啥也不要，看她那个样子，哪像个大学生，估计就是个骗子。”
“对她那么不好都不走，赖上我兄弟了，什么玩意儿，真不是人”
“家里办事什么都不懂，来家里十多年了，没给别人主动说过啥，我看她就是个傻子，啥也不会，啥也做不好，要她干啥，让她走”
家里公公去世了，叔家几个闺女拉着邻居疯狂吐槽十年前裸婚的弟媳，嫂子。
原本就好几天没吃好睡好，听到这些恶意评价，特别是从曾经期待能帮你一把的人嘴里说出来，整个人瞬间都怔住了，傻掉了。
说不出话，也没有任何表情，心痛到极点，全身无力，脑子嗡嗡作响。老公看我状态不对，一直抱着我哭。
老家事还没忙清，晚上我带孩子们提前回了自己家，却怎么也睡不着……
脑子里跟放电影一样回忆这十多年的裸婚经历，回忆和婆家邻居还有家族里其它人相处的点点滴滴，有点像噩梦。
跟她们在一起会莫名其妙的紧张，恐惧，不知所措，很遗憾在那儿没有找到家的感觉。
没有体会到有亲人呵护的感觉，没有依靠，没有人帮，更没有被包容，被理解，被喜欢的感觉。
做什么都不对，怎么做都被挑剔，哪哪儿都不好，哪哪都不对，浑身不自在，总有人盯着，等着看你出丑，等着看你笑话，说实话此时此刻特别后悔嫁这么远。
那些充斥着恶意评价和厌恶的白眼，在耳边和脑子里循环播放，这么多年累积的情绪彻底失控了。
给老公发了一条超长的微信，“……我们离婚吧，我现在状态不好，孩子们估计也带不好，留给你，我啥也不要，只请求将来给她们找个能善待我的孩子们的后妈……
这两天，比过去的十年加起来掉的眼泪都多，比过去十年加起来成长的还多，明白了很多，这个成长明白的过程真的很疼。
原本以为自己很伟大，可以为爱，不顾一切，原本以为只要全心全意付出，肯定会得到想要的珍惜和爱护。
还是太傻了，活在自己想象的爱情童话里，到头来好像只感动了自己，别人只拿你当傻冒。
被轻视的太久，曾经以为找到了避风港，飞蛾扑火非你不可，可是不顾一切换来的只是个笑话。
被现实狠狠打脸，找不到想要的爱情，找不到我想要的被心疼和爱护的感觉，过的很卑微，很累。
和身边的谁都比不了，没有像样的婚礼，也没有被娘家，婆家认可，祝福和呵护的婚姻。没有被捧在手心里珍爱的感觉。
有时想想自己真的很可笑为了成全我的爱情，为了守护这段爱，我已倾尽全力，累了，我们离婚吧。
只求别太欺负人，给我留一点自尊，心死了，再不相信所谓爱情，也没有力气再和另一个人重头过一遍。……”
老公收到信息哭着打来电话，“你哭了，你到底咋了，为啥要跟我离婚，我不离，谁欺负你了，还是咋回事，跟我说，谁敢欺负你，我给她们拼命……你在家等着我，我马上回家”我抱头痛哭。
在老家感觉很孤独，但因为当初是自己哭着喊着要死要活，非嫁他不可。
即使有委屈也不敢跟娘家人说，又不敢和婆家人吵架……所有的委屈都只能憋心里，没地方倒。
原以为有情饮水饱，即使裸婚，如果被好好珍惜，有一个避风港，有包容你的家人，遮风挡雨的家。
却没想到惹恼所有娘家人，不嫌弃他家又穷又远，不管不顾啥也不要，非他不可的婚姻。
到头来这里却成了我的噩梦，到处碰壁，也许她们从心底未曾拿我当亲人，也许最开始就是不平等的，看不起人，说话刀刀插心窝……
其实刚到婆家的时候，婆婆对我很好，每天吃饭恨不得帮我端桌子上，一个碗也不用我洗。
我们一起闲聊也能感觉到她特别喜欢我，逢人就夸我，懂事，漂亮，个子高，还有文化，说我是他儿子的美梦，如今终于美梦成真了，她很开心。
我怀孕时，天天拉着我跟我一起逛街，过马路时一直拉着我，扶着我，怕我摔跤，给我买各种好吃的，有人说我是她闺女，她乐呵呵点头。
跟我说她没有闺女，以后拿我当闺女，特喜欢她到处跟别人夸我，心里美滋滋的，很得意，我们相处的很愉快。
我们原本一直在外地跑车，后面外面活不好，回到老家后，我们村里本家姑嫂和邻居很多，我不太会来事，嘴不甜，不太会处理也没注意和她们的关系。
婆婆也许是受了她们的蛊惑，开始怠慢我，不像之前那样会关心体贴我，开始挑我毛病，拿我和邻居媳妇做比较。
我们之前慢慢有了隔阂，感觉她开始跟我耍心眼，她的邻里关系很好，家族里也有话语权，我嘴笨不会来事，有点被欺负的感觉，很不爽。
我不开心，我当初是未婚生子，生完孩子后结的婚，结婚时他家很敷衍，感觉婆家人怠慢我，不拿我当回事，我很生气。
但很珍惜和老公的感情，没舍得提离婚，只是我心里很堵，有个大疙瘩，感觉他们没拿我当一家人，没好好待我，我一直没改口，叫不出来爸妈。
孩子1岁多我就出来市里打工了，每周回家一天，很少在一起住，孩子上幼儿园就接到我上班的地方了，偶尔有事，或过节才回老家，也感觉不到被关心和呵护，感情越来越淡薄。
现在她老了，我老公公也去世了，我们老家有房，但她身体不是很好，一个人在家不是很放心。
老公跟我商量把她接到我们家，和我们一起生活。我跟她好多年没在一起住，加上之前的不愉快，其实不太想和她一起，但考虑到毕竟是老公的妈妈，还是同意了。
以前在老家时她还年轻，我们俩在家会赌气，会斗嘴，当然我肯定不是对手。
以前婆婆嘴皮子很厉害，生了两个儿子，孩子也还算出息，在家很蛮横，大小事全她说了算。
现在她老了，从音量到气势明显都下调了，没想到有一次我又跟她斗嘴我竟然赢了。
我看她一个人躲在被窝里偷偷的哭，我发现赢了心里也挺不是滋味。虽然她不是亲妈，虽然我们之前也发生过种种不愉快，但看她哭的那么伤心，我心里咋也不是滋味，坐立不安。
她毕竟老了，现在又没有收入，也没有老伴跟她一伙，我现在跟她斗嘴会不会有点欺负人，唉，确实有点过分了，不行，再想法各种哄。
不喜欢和家里人吵架，输了不开心，赢了也不爽。唉，一个巴掌拍不响，之前的是非对错全都算了吧，我还是更喜欢和谐的家庭氛围，相亲相爱，互相体谅。
又一次我俩又呕气，我把之前在老家受到的怨愤不满跟她边哭边聊，我告诉她好多时候好多事她们的做法让我很难过，很伤心。
说实话我曾经想过离开这个家，但我爱我的孩子们，也不舍和老公之间十多年的感情，真的不想因此放弃，想好好经营这个家，希望跟她处好婆媳关系，希望我们能和谐相处。
那天我们聊了很多，也聊了很久，说完哭完，第二天起来发现心里的疙瘩解开了不少。
我们现在相处的很愉快，感觉她比刚来这个家时对我更好了，刚到这个家时多少有点装装样子的成分。
现在感觉她心里拿我当自己人了，我忙的时候会主动帮我分担家务，我脚扭了，提醒我坐那儿，躺下，需要拿啥我给你拿。
我因为小事生气时，会站在我的立场上劝我，会吵她儿子让他让着我，会照顾我的感受。
老公也变了，以前他脾气比较大，爱发火，爱着急，现在虽然还是个急脾气，但能感觉到他在学着努力控制自己的情绪，事事询问或考虑我的感受。
相比之前更尊重我的想法，会抽更多时间陪我聊天，带我一起出去跟朋友聚会，出去玩儿。
抛开其它，其实他是个不错的老公，能挣钱，有责任心，有担当，对我和我爸妈特别好，这么多年我一直像个孩子，也是因为万事有他在前面给我顶着……
一路走来，我们来自不同的家庭，有着不同的人生经历，对世界和他人的认知也不一样。
说到底都是普通人，谁也不是十全十美，都是且对且错着，一路摸索中前行。
我打算忘掉那些不愉快的过去，怀着善意去解读，盼着生活里能多一份理解，支持，记住那些温暖的时刻，带着美好一路前行！
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