一个人的状态，总是最糟的

        年底了，本就计划着写个2015年自查报告的，但其实这种年度报告真的很无聊，谁还记得那么久以前发生的那些事呢。刻意的标尺是没有什么积极意义的，不过好在去年迎元旦时期和今年现在迎元旦时期发生的事都不平凡，大概能说上两句，然后重点是最近真的很烦，顺道就当做是小情绪的倾泻吧。

        一个人的状态总是最糟的，一个人久了容易看不清方向迷失自己，不断的学会自我安慰自我满足，为了一点小事就闷闷不乐。越是平静的湖面越经不起涟漪。一个人的生活就是这样，看似风平浪静，但一有风吹草动就波涛汹涌，可以轻易的被打扰，然后久久不能平静。都说自由可贵，但有时无限制的自由也是一种折磨。每一秒每一秒数着过，有人说失恋了怎么走出阴影，每想他一次被一个单词，这样你要么忘了他要么成为单词王，这主意可真不错，可是我做不到。自私的说，可能我更怕的是又回归一个人百无聊赖的日子，回到宿舍，刷几集剧，看几页书，学一会儿日语，不惊不喜，一天就这么过去了。因为有那么一个人的出现，生活好像美好很多，既可以出去开开心心的date，看书学日语的劲儿也反而更足了，连晚睡的习惯也慢慢的戒了。我刚开始享受这样的生活状态，突然又什么都没了，其实什么都没有改变，不过是再回归之前的那段日子，但是我崩溃了，因为内心又重新没有了期待。害怕一个人呆在寝室，宁愿出去漫无目的的走，让寒风在脸上身上凌虐，至少我可以不用数着时间过，没那么多心思胡思乱想自我折磨。

        既然是年度自查报告，更多的展开就放在附录里好了，下面就简单回顾下2015年吧。首先是换了工作，对，就是现在这份我无限吐槽的工作。谈不上是好的还是不好的决定，因为我觉得事情都是环环相扣的，如果不是这份工作，我或许不会去整牙，带牙套。这是人生一件大事，很遗憾我小时候一直没做，但是也庆幸我终于还是走出了这一步。其他好像也想不出什么了，人生的几个困惑，不是情感问题就是事业问题。这一年相比2014年好像好了那么一点，但其实可能是更差了一点，失去了应届毕业生的身份，零增长甚至可能是负增长的职业技能，都让以后的路变得更为难走。这一年，就像寒冷冬天的早上迟迟赖在床上不肯起，这当然算一种幸福，但同时我知道我不可能一直赖着不起，总要出发，而接下来的时间会因为赖床而变得艰难。

        唯一有所长进的或许就是多看了几本书，虽然还是很少（毕竟是伪文青，伪的），但可能是这么久以来一年内看得书最多的一年，这算是一个还值得欣慰的点吧。接下来认真的学点东西，16年不必太恐慌，可能还是会过的不容易，但起码把工作辞了，多出去接触接触人先，把格局建立一下，让新的思想迸出火花。

附：

        太用力的人不幸福，其实现在情绪恢复的差不多，回过头来看真是当局者迷，面对感情，好好的一人突然变得矫情作的要死，简直自己都要嫌弃自己。对不起我是莫名较劲的人，发信息要你先发，谁先不回复谁就算赢，有些话冥思苦想不断打字又不断删除，最后是等了半天再也不见得下文，大概是因为真的没有经验又没有天赋吧。

        稍微假装有点专业的做下分析，为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们会产生所谓的次生情绪来进行自我保护。而我可能恰好是属于那种焦虑型依恋的人（即用焦虑掩饰被抛弃的恐惧）。因为小时候父母对自己的需求回应方式不敏感、不及时、不持续或者时好时坏而造成的长大后长期处于被忽略或这抛弃的恐惧当中。为使自己摆脱原生情绪的困扰，所以表现出次生情绪来进行自我保护，发出既依赖又抗拒的信号，同时一副我完全不需要你的样子。我不清楚我的逃避反应是否让你觉得我真的冷漠。但从我个人的角度来看，这确实是值得反思注意的地方，无关对方是谁。同时，托这次长达10多天的感冒的福，脑袋烧的不清，把焦虑型依恋类型的矛盾型和逃避型都表现的淋漓尽致，只能自我安慰说人不傻逼枉少年，只是我的青春期比别人晚来了十年而已。遗憾错过在所难免，人生就是这样，总结来说还是可以概括为，时机不好，性格不合以及感觉不对，He's just not that into you。