疫情还没有结束。每天在家里和亲人们朝夕相处，不知是一件幸福的事，还是件压抑的事？如果说起我和儿子的相处，那可算是一言难尽了。五岁多的男孩，活泼好动又顽皮。可爱的同时让我深深感到难以驾驭。
作为细心照料她长大的人，我对他既熟悉又陌生。熟悉的是我照料他的饮食起居，生病，玩耍，我都一应掌握，陌生的是他这个独立的小人一天天长大，内心不断的变化让我感到难以适应。
想起今年元旦时，他告诉我他在2020年的心愿是“驾驶（驾驭）妈妈！”好笑之余，我也在探究他这句话的背后反映了怎样的心情？
每当面对自己内心反复无常的情绪，我都深深地感到乏力，一时跑偏想去调整这个孩子的言行举止，以使自己获得满足，也是常有的事。但是。无论在关系中谁是主导地位，想要实施对对方的控制，都是很难超越的大坑。所以，我想是我在我们的关系中对他实施的控制，给他带来了压力，所以他想改变这种局面。
试想一下，如果希望在一段关系中有舒适的体验，应该是一种怎样的感觉？是放松的，轻松愉快的，看见对方又不压抑自我的。那么我在孩子跟前的状态可能与这种状态相差甚远。
我会感到紧张，会不停的过度反思。通过他的一言一行，评判我作为母亲的正确与否。如果我觉得他做得好，那么我就觉得自己做得好，替自己感到欣慰。如果我觉得他没有处理好一些问题，或者表现出了不开心、沮丧的情绪，那么我就会反思我在哪里做错了，而导致了他如此的表现。
其实这样写下来已经清晰了许多，这哪里是我与孩子的相处，这分明是我与内在小孩的相处，我的内心投射在了我和孩子之间的关系上。希望成为慈母的我，终究难以摆脱被严厉苛责对待过的童年。
因此，在这里，有必要要为自己重申一下曾经学习过的一个课程里面的话：每个人都如此，一部分的你是成熟的，是个成年人，知晓如何在社会层面上行动，另一部分的你更感情化，更脆弱，更羞涩，人都是拥有这样阴阳两面的，接受并爱他们，你的心境就会安详与阳光。
如果无法以阴阳的眼光看待内在与外在，就代表我只能接受一半的自己，还有另一半在黑暗中被等待解封。当另一半门被打开的时候，即是心量变宽了，也能够包容更多吧。
我的注意力从儿子身上移开了。那么多的负面情绪不是他给我的，看在我眼里那么多无法忍受的他的行为，是我内心所期待出来的。他还是他，我们的关系取决于我怎样与我的内在小孩和解。承认她的存在，拥抱她，欢迎她，感谢敏感脆弱的她，是我所有创意的来源。承认我正在被爱着，承认我并不孤独，承认我是独一无二的，我的存在不应受制于特定的评判标准。
重温我为自己树立的原则：当觉得自己跟孩子过不去时，这时需要解放的使自己的内心。
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