最后

我想我们再也回不去了 两年的时间 在最后 我选择彻底的断开 4月22号 你说最近压力很大 辞职 找工作 来我在的城市 单纯为了我 你说今年你二十八岁 还可以再拼一把 从接二连三的话里 我听出了你对我的迟疑 两年的异地就要结束了 我也在想你来之后会怎样 会不会相互依偎 会不会白首终老 我之前在想 即使一穷二白 我们都还年轻 挤挤也可以活 就是过的难一些 可是 最终败给的东西 是关心 我认为你不知道关心我 你说我不会疼人 你说你来到这里是抛弃一切 所以我一定要和你结婚 在我担心一些事情的时候 你说已经很多次了 应该有点常识 我真的有些漠然了 有些东西 已经从习惯变成了理所当然 作为一个悲观主义者 一直哭一直哭 从最初的安慰到后来的直接挂电话 再到现在近乎发凶的语气 我觉得我能感到的 理解到的 只是爱的少了 我在想美好的同时也会忧虑争吵 心累 好像 自始至终 我闹脾气的次数很多 但是好的也快 无论你哄不哄 我总是会主动去和解 觉得在一起不容易 忍忍 再忍忍 还有一件事 就是联系不上人 打电话不接 消息不回是常态 事后的解释也很少 我在想 两年了 你想躲我我完全找不到你 在我惹你生气的时候我会给你打无数次电话希望你可以好一些 你总是很有脾气的不接 而你惹我的时候 你就是挂电话 再过一段你打电话过来 无论我气多大 我都会去接 或者回一个 再就是 类似昨晚 永远就是个心结 在我害怕的时候 我第一个想到的人是你 而每次我打给你的时候 你永远都是不在 可能时间不对 心不对 我说的东西 你恰好不懂 你也不想去理解 所以 最后就没有最后了 这是我写给你最后的一篇 矫情也罢 绝情也罢 我是真的累了 再见