孩子特别希望妈妈能去学校里当个义工。一次机会，今天来到学校当了义工，工作完后，我去班级里看了孩子，看着他满脸笑容的冲着我咧着嘴，我很满足的笑了。孩子很高兴，看到他这么开心，我猜测是在学校里看到妈妈是一件很开心的事情吧，和妈妈说再见仿佛都是甜的，没有很多话，还是我不放心的问了他，“中饭和爸爸一起吃的好吗？”，看着他笑的那么的灿烂，只为妈妈能出现在学校，帮他得到一张奖券，可以免作业的奖券。孩子，妈妈做了自己能做的，只要妈妈有能力做，不管孩子提什么要求，妈妈都会去做，可能有时也怕把你宠坏，但是孩子，妈妈爱你。虽然妈妈对你也要求，唯一希望这些要求变成你的动力，而不是压力，你永远是自己，妈妈是妈妈，那些要求是妈妈给的，不是你自己，妈妈更希望你能个真正的自己，爱你！
一天马上有要过去，我码着字，等着孩子的下课铃声，4点半校门口接孩子，早上和爸爸一起去走步啦，和小区邻居去了一趟集市，回来马上做饭，洗菜。赶在10点50分和馨妈见面去学校，学校回来有点累了，感觉自己有点体力不支，不知道是什么原因，可能是我的心里有些抵触，我没有完全放下去学校这件事，我在使劲的用自己的意，早上学校的工作是个思考题，检查学校食堂，听着食堂里工作人员的介绍，整个过程中，我刻意的让自己去展现，吸引他们的目光，我想要得到认可，想要被关注，想要出色的完成任务，我没有一刻的放松自己，那根神经整个过程都提着，没有在馨妈面前，没有在学校工作人员面前放松，我太在意整件事情的结果和过程，我想要自己完美的展现。
可是这个过程我得了什么启示？事情一结束，我感觉自己好累，肌肉、神经都累，我需要休息，回了馨妈，到家躺床上看一会儿书就睡着了。等我一觉起来，床上很温暖，不想起来，结果在床上划拉手机，时间一会儿就过去了。
想着今天的作业，还有很多没有完，一边懊悔一边还坚持着不想从温暖的被窝里起来，懒惰的人那一刻没得救了。我是多么喜欢这种无所事事，想做什么就做什么啊，可是我的头脑告诉我，我不能这样，挣扎挣扎着。这样的时刻会不断的出现在我的身边，而我无能为力，那个当下是很无力的，那个当下我清楚的知道自己，过后后悔的一定是我，也会为此付出代价。这是我还未触及的部分，不去改变或者是不去理会，它会一直伴随我，而我也会为此难过、自责、埋怨、否定自己做的不够好。
我只能允许好的事出现在我的生活吗？为什么不能允许消极的我存在？我在分裂、否定自己。回顾一天，一早上从起床没有做早课那段时间，和午觉后躺床上划拉手机直到起床的那刻，我的那个状态开始伴随我，无形中在否定自己、一直都有。可是一天中和他爸一起去做运动，买菜、烧饭洗菜、去学校、和邻居交流和馨妈聊天见面、回家睡觉以及睡前的看书，这些做的很好，可以得到表扬啊，为什么我做不到？
难道因为一天中的某俩段时间的颓废就否定自己的一切，那不是这一天的全部，可是我却这样做了，对此我在想什么？你已经意识到，被你否定的那俩个时段并不是你的一天，这一天中你还做了那么多有意义的事，你难道不应该对此表示满意吗？如果按时间的长短来看，让我自我否定的事占这一天中的最多3个小时，而你认为有意义的事占到7个小时，还有一点是否定的情绪伴随着我一天13个小时。这样值得吗？
你确定你分得清哪些是有意义的事，而哪些又是没有意义的事？你确定能分辨出来，这难道不是你的自以为事？你的评价、你的价值观，你以谁的价值观为标准，大众、身边的人？
太不可思议啦，我好神奇，也很好奇，原来我这么多样化，忽然我对自己有种欣赏，我是这么特别，和他们那么不一样。爱你！
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