青春是每个人手里弹出来的曲子
高考已经过去，结果很快就要到来。
考分，是高考生们十年苦读的结晶，承载着父母所有付出的聚焦点，更是他人目光的曝光处。我的人生大考已经过去14年，还记得高考分数结果出来那一刻的感受，宛如一枚子弹穿膛而过，我人生十多年的信念瞬间碎了一地。
毫不怀疑，我当时真以为是我的梦碎了。时光易逝，十余年后我再次静下心来细细端视当时的情境，把自己从当时的情绪上剥离开，看看那个因为离高考分数差几分而不回家的小女孩，你当时真是因为自己的梦碎而伤心吗？
我看不尽然。
为高考备战十年却无缘本科分数线，人会本能的伤心是那个小女孩第一时间的感受吧。如果仅仅是因为伤心，那么这个伤心的小女孩带着伤心痛快的哭一场，悲伤过去了，高考失利这件事就不会成为她未来人生的阻力。事实上还不容她的伤心浮出水面，她已经被羞愧和恐惧攻陷了。羞愧什么呢？羞愧于未能达到父母的期望？羞愧于父母的付出得不到相应的回报？羞愧于自己的无用？......曾经被别人捧得有多高，就会摔得有多惨。有记忆以来，懂事、听话、乖、勤快、会读书、成绩好、父母的骄傲、改变穷苦家庭命运的人......诸如此类的表扬熬成了一碗浓浓的鸡汤，被不停的灌下去，以为营养美味，却不想到因此而中毒。我不再是我，而是别人嘴里那个我。而这个高考的结果，像一把尖刀刺过来，让我看见残酷的事实：你连别人那个嘴里的你都做不到，你怎么对得起别人？！那种羞愧感让我无地自容，让我无尽的自我攻击，受不了的时候，这时候恐惧冲出来，再一次的掩盖了我的羞愧，恐惧在那时候本能的保护了我！——保护我不去自我攻击！保护我被人抛弃的体验！因为我不想被人放弃，所以我先放弃别人，所以我选择了逃避！！！这是当时的感觉和心理过程，所以得出了我当时的认知：我没考好，父母就会认为我无能，就不会爱我了。
所以，当我想要获得别人的对我的那些评价时，我当时的感受是不好意思，我感觉到我配不上她们的期望，我离她们的表扬差好远！所以我会表现得特别的能干，懂事，勤快，不惹麻烦......以求达到他们的评价，不会被父母、朋友抛弃!
每个人心中都有一个未长大的小孩
自我离职后，每个人都又给了我一碗鸡汤：小蔡这么能干，以后肯定可以成功。于是，为了这碗美味的鸡汤，我无数次失眠，无数次的焦虑，无数次的到处去抓取充满诱惑的所谓的成功，为了证明我是能干，我能成功，我不敢展示自己的脆弱和痛苦还有无助，在走了无数条弯路时，我又回到童年时代的那个我，恐惧让我选择了逃避。
——我对求认可和对自己无能的时候，我的两个私人逻辑都同时起效了。
记得喜哥曾对我说：我只在乎你的看法，而你却在乎全世界人的看法。我总是不明白我为何在乎全世界人的看法，现在，我终于知道，是我内在的那个小女孩在乎全世界的看法，因为那个小女孩如此的害怕自己不被爱，被抛弃。
亲爱的小姑娘，当时的你，真正需要的是什么？如果再次回到童年，你想要什么？
我内在的那个小姑娘说：我不想做一个别人口中的能干、勤快、懂事、乖的人，我要做我自己，我也想无忧无虑的玩，想要去捣蛋，想要偷懒，我要成为我想要成为的人。我想要成为一个有能力，敢于去实现自己梦想，有人爱也愿意分享我的爱的人！
如果回到童年，我想要跟那些看起来是表扬而实际上是评判我的人说：闭上你们的嘴巴，我不需要你们告诉我我应该成为一个什么样的人！我多么想我的父母陪着我一起去看分数，看到结果以后，跟我说女儿，不管考到的是什么成绩，我们都不怪你，永远爱你。我们对你的付出，是因为我们对你的爱，高考没有达到你自己希望的分数，也不决定你未来的人生，你的未来有许多种可能。我想对当时的自己说：你没有考出理想的成绩，我知道你很伤心，想哭就哭吧！你不用对父母感到羞愧，这就是你真实的样子，而且，一次高考失败，也不代表人生失败，人生本来就是那么的平凡。
现在，我要对自己说：亲爱的，你已经长大，你有能力用成人的心态去面对别人的评价。你不是一个抓到什么事就会去做的人，哪怕那件事会很赚钱，你有自己的梦想，你走了那么多的弯路，是因为你在听从自己心的选择，你已经一步一步朝你真正想实现的梦想靠近了，你花了很长的时间，很多的金钱，很多的代价，这一切都是值得的，你是一个有能力实现自己梦想的人。你不用因为原生家庭的负担而背负过重，他们都希望你能够去实现自己的梦想，希望你富足和快乐。你去做你享受的事，而不用在乎别人的看法，你去做，也不用为了证明什么，你去做，是因为你热爱你做的这件事，你享受在其中，也因为这件事能够给他人带来爱，带来快乐，带来希望。
享受人生的旅途
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