当我发现，我根本无法坚持做完一件事的时候。我20出头。
多悲伤。就是做不到，独立，完成，一件事。
完全由心自发的，需要长期努力才能完成的，完整的一件事。
读书的时候，很多人都是被鞭子抽着往前走，追逐着一个明确的目标，好好读书考上大学。可这个目标不是自己定的，是社会家庭给你定的，达到了又能怎样，你自己都不一定明白是怎么回事。
20岁前的人生就是套着模版走，这也是大多数人的既定剧情。
年岁稍长惶惶跟社会接触起来，开始清醒的看到自己的需求，听见自己的声音。深一步浅一脚的过起自己的生活。
我，毫不例外。芸芸众生里普通的一个，还心比天高。
1
大三，铁了心要考研，在考研教室坐了半年，最后一个月落荒而逃。我至今都无法忘记自己决定逃避时的心虚。我窝在宿舍的床上，自我麻痹的追剧看小说。心慌又自责。
我惧怕失败，非常非常怕。逃避的一个主要原因就是，我觉得我肯定考不上。我太害怕失败了。非常非常怕。
不考，就不会失败。所以我逃了。
逃得了一时，逃不了一世。
我依旧对自己不满意，继续逼着自己做出这样那样的改变。
我开始折腾考公，第一次，复习了三个月就不了了之。第二次，复习了半年却没敢去考场。第三次，终于努力迈进了考场。但分数低的可怕。这就三年了。
我陷入深深得自我怀疑。但是我找不到原因。我依旧重复着这样的痛苦。
我又开始考证，我考一个工作相关的证书。第一次没过，分数低得可怕。第二次过了一门，刚过及格线。第三次，第三次，我终于过了。分数不错。
我深深的呼出一口气。
我恭喜自己，自年少时自我意识觉醒，想要自己完整的做完一件事，现如今我终于做到了。
靠着自己的力量，做完了一件事情了。
没有任何人的意志左右，只有我自己。
多不容易。
2
有段时间，我经常刷知乎，刷怎么自律，怎么坚持，怎么独立的完成一件事。
也就是那时候开始稍微有些觉醒，开始审视自己痛苦而拧巴的过往。
我太害怕失败了，我的自尊又非常强，失败于我而言是件非常丢人的事。
我实际上只是一个60分的人，我做的事情只有60分。但我的自我期待是90分甚至更高。正是这种实际和幻想中的落差折磨了我多年。让我在失败羞愧的漩涡里沉浮了很久。
我不知道自己为啥自我期待那么高，或许是骨子里带的自负。
但是我好像从不正视自己的能力，也不愿承认自己确实不行。这是我多年一直过的不痛快的原因所在。
我是怎么意识到这一点的呢？
因为破罐破摔了。多次失败后我抑郁了，我不得不被迫的承认自己的失败。
妈的，我就是垃圾，我想要的都得不到，我不是垃圾我是什么呢？
我瘫在地上好了。反正我是堆垃圾。
瘫着瘫着，我居然就轻松了。
人，果然只有正视起自己的普通，才能活得舒服点。
认清现实，无比重要。
当我觉得自己是垃圾的时候，好像做什么事情都值得赞美一下自己。
计划30天的早起，第一天，第二天，第三天，第四天都顺利的早起了，第五天没起来。
现在我会觉得：哈哈，居然还能起来四天呢，还好还好。看看这一个月到底能早起几天。
而以前，我的思路是这样的：我失败了，我居然只坚持了四天就失败了。我果然是个没有意志力的人。算了，早起这事就不了了之了。
这个看似小小的想法上的转变，却给我带了巨大的力量。
我开始对很多事情有了掌控感。
我开始站在一个比较抽离的角度去看待自己做的事情。
例如早起这件事，由我提出，由我来践行。但我并不知道实际情况如何，我就带着看客的心态做这件事。
实践结果是一个月早起了十五次，这跟目标的三十次有差距。但这就是事实。我只早起了十五次。这个事实我要认。
这时候一定不要钻牛角尖，十五次还是三十次的意义并不大，重要的是你要早起这件事。
鼓励一下自己，居然早起了十五次。接着看看自己为什么有时候起不来，看看都是什么原因。
能改进的就改进调整，不能改进的就接受。根本不需要太多的情绪。
早起并不是为了这三十天，早起是为了早起这件事本身。
当我不再惧怕任何微小的失败，也不再对自己抱有不切实际的幻想时，我的生活开始舒服起来。
这或许是另外一种长大，那就是接受自己的平庸。
且愿意在平庸的基础上做些努力。
3
做事情的思路很多都是相通的，你做成了这件事，你也就知道怎么做那件事了。
我其实很庆幸自己，硬着脖颈跟自己对抗了那么多年。
这算是自我寻找之路吧。
当你真的在寻找，在发问，最后，你总能得到点什么的。
年轻的时候我有很多问题，没人帮我解答，我实在憋屈。
那时候读书不多，教科书可不会帮你构建价值观，呵呵。
后来上大学开始读书，我才开始真正去认识自己，认识世界。
我好像20岁之后，才开始构建自己的价值观，这中间耽误了多年，都浪费在应试教育上了，真可悲啊。
但好在，人生还很长。我也还算年轻。我有时间成为自己想要成为的人。
认清现实，接受现实这件事实在是无比重要。这会让你活的轻松真实很多。
但我也知道这不容易，会有很多很多的不甘心吧。
所以人们常说放下，放下，放下你的不甘心吧。
人生几十载，本就苦，何必自己还给自己找不痛快。
这就算是跟自我和解了吧。
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