自我和解

前两天看一段巴菲特的传记电影，里面的股神自己说过一段话，大意是世界上只有爱无法用常理计算，你给出越多的爱，竟会收获更多， 但如果想要紧紧抓在手里，它却会迅速流失。觉得印象太深刻。如果我每次谈恋爱都能做到对对方没有任何期待，始终把对方当真心朋友对待，把他的开心当做我的开心，是不是就不用痛苦了呢？爱情的独有特征是占有欲，然而爱情里的占有欲又是爱情里一切痛苦的根源。越是在意的东西越容易左右你的心情，支配你的喜怒，折磨你的神经，这是不变的道理。这几个月以来的剧烈起伏，让我在无比痛苦的同时，也学到了很多。我把这些磨炼看成体验生命的机会，就算是苦，也是一种滋味。能对爱有更深的理解，能学会放开手去爱对方，是我从来没有过的尝试。那些自我和解的大道理，我正在以血肉之躯实践着，倒想看看只通过自己单方面的自我和解，是不是真的可以找到通向幸福的道路，是不是真像人们说的，没有绝对合适的另一半，只有能不能和自己和平相处。求取真经的道路从来就不是一帆风顺的，吃点苦头，学会放下对别人的期待，学会克制自己的控制欲，也许可以增长人生的智慧。

刚开始的时候，我什么期待也没有。我在自己的生活轨迹里运行，我的理智以及悲观带来的镇静时时陪伴着我。恐惧和焦虑也会剥夺我的睡眠，增加微小的皱纹，但所有不如意都已经在我简单的生活里自洽，无法在我心里掀起起伏的涟漪。去年的整整半年里，我似乎有半只脚悬空在抑郁的悬崖，身体和心理都处于十分不健康的状态。从小到大，虽然我一直不是天性乐观的人，但这种行尸走肉心如死灰的体验也是第一次。和失恋剧烈的痛苦不一样，没有撕扯，也不心痛，只是麻木的过着每一分钟，心像被沉入了深深的暗海，被沉重的铁链锁着，拖着，没有丝毫希望和喜悦的光。我每天失眠，入睡困难到想哭。我当时是病了，是很严重的贫血，但我自己并不知道。当我因为淋巴肿大被迫去看医生验血，才得知我不仅仅是病毒感染，还有严重的贫血，我的血红蛋白含量只有正常人的一半还不到。通过几个月的努力我现在已经完全恢复了，但现在想想，我对自己真的是不太好。没有照顾好自己的身体和心理，真是很失败的事情。

回国休假两周之后我的身体逐渐恢复了。在2019新年的钟声敲响之后，我的生活和学业都渐渐有了起色。我开始明白一些道理，有了新的体会。懂得了想要只靠自己的力量，只活在自己的世界一意孤行，最终是会脱轨的。我因为小时候做过很多这样的事并且收到了还算满意的成果，所以总觉得一个人只有要毅力，肯坚持，做得了苦行僧，就能达到目标。我不喜欢和人一起做事，总觉得都不如自己一个人做效率高，我对任何人都不信赖，总觉得都不如自己亲自做靠得住。但我没有意识到，在国内熙熙攘攘的环境里，我无论多么想主动逃离人群的束缚，那种参与和干扰还是远远强于我在异国求学的情境。当我以现在的境况想要继续追求“孤独的自由”，可想而知一定会自以为是地误入歧途。我明白了我需要主动和人交往，和人接触，聊没有用的天，做无结果的事，以满足我基因里的社交需求，得到益于身心的陪伴和安全感。我知道了自己终究是个动物，我的大脑要帮我照顾我的肉体。