自我和解

在12:30的时候我终于停止刷手机，去洗澡，装第二天中午的饭菜，然后喝了点牛奶，甚至穿上了久违的睡衣。

其实只花了我四十分钟就把很多事情搞定了，我也不知道为什么一定要拖到现在。

今天突然想起很多事，然后积蓄已久的愧疚和无聊突然就没有了。

我想起其实最让我看重的那个深夜电话也只是时间上的凑巧。其实我也没有欠那么多。那个时候其实如果不是恰好白天或者还有人有时差，我都不会选择这样的方式，都不会拨出那个电话。虽然最后的结果很可能是自己一个人害怕到天亮。可是仔细想来世界上本就是没有这样一个人会随时为你备着的。

就像白天吃饭的时候和焘哥讲的话一样，即使是假装站在不想恋爱和不想结婚的角度来看所有事情，都觉得这些想法是对的。就算真的有一个很好很好的人，愿意陪在身边，但是其实也只是帮忙做做重活让自己轻松一点，而如果异地也就真的只是一个无聊时可以肆无忌惮寻找的对象，可是他的回应却并不一定满足期待。

虽然从这段时间的感觉里我知道哪怕只是一个无聊时可以交谈的对象我就很满足了。可是我突然就不想了。那么多人等着交谈排解无聊，为什么我也要这样。其实无聊想找我的人并不是没有，甚至有的人只要我和他说句话他就会迎合我夸我甚至欣喜若狂，但是我不是嫌恶地避开他了嘛。又何必傻傻地傻傻地觉得这个人会比那个人更了解我会给我更加愉悦的反应，却每天等得失神而发疯。

他是对的，我真的是一个给点阳光就灿烂的人。看我来路，真的就是在用最傻的方式在争宠，从八岁起就那样了吧。知道爸爸妈妈眼里不是我一个人就会开始克制表现得出色和优秀吧。甚至都不知道自己努力的源泉在哪里，就是很想优秀。而到大学终于无法优秀的时候我终于成了无聊而又自我厌恶的人。

可是我想和自己和解了。我会讨厌那个对我嘘寒问暖的人，甚至带着厌烦，会很理性的知道其实所谓关心不过是对我未来的投资，所以对所有人都有一种远离的冷漠。可是我又在感性的期待一个符合所有幻想的人来陪伴我真正懂我。但是明明每个人都很孤单，每个人都在期待这样的人，我也无法满足他们，我也会嫌弃，又为什么要因为别人的嫌弃而气急败坏或者泪流满面呢？

自我和解。突然什么都不想管。

只想做一个淡到骨子里的人。

那一瞬间感觉全世界都亮了。我可以做很多想做的事情。不是为了等待谁的到来而似乎还在苦苦坚守什么。我只是一个行走世间的我。我只是一个微笑而不害怕的我。我只是一个最沉默最透明的存在。像万千尘埃。

我是自己的全世界，却也不期盼什么。