教你几招和人吵架的必胜法宝：
1、首先气势压人，每一句必须理直气壮的用“你……”开头，而不能用“我……”。把矛头指向他人；
2、占据道德制高点，要精准的抓住对方的错误之处。围绕焦点，在道德优越感上压制对方。
3、如果对方没有明确错误，甚至自己才是过错方，那么就避开事实，攻击对方的态度。比如：你怎么的说话？你这是什么口气？
4、禁止为自己辩护。无论对方怎么攻击你，都不能用“我不是这样的”来为自己辩解。一辩解就容易把焦点引导自己身上，气势自然就会弱三分。
5、词穷时不要怕，反复的控诉对方的错误，不要怕重复，反复说，直到他开始为自己辩护。道理同上。
……
以上锦囊妙计，是某次和闺蜜们热火朝天讨论之后总结而成。记得那次讨论完毕，大伙儿都露出满意而意味深长的笑容，欢天喜地的散去，磨刀霍霍准备寻找对手进行实战演练。
当然，赢了对方，出口恶气，自然是必须的。然后呢？
对方已经落荒而逃。苍茫天地间，只留一个寂寞的你。啊，无敌是多么的多么的寂寞……
刚才唾沫横飞的发射了一连串“你……”“你……”“你……”的大炮。现在，该把注意力放到自个儿——【我】的身上了吧。
好吧，那我们就来观察一下自己。嗯，先感受一下自己的呼吸。是长的还是短的。深的还是浅的。均匀吗？
再感受一下身体。从头到脚的扫描一下，再从脚到头的扫描一下，哪里感觉紧绷？哪里感觉放松？
如果可以，再把你的注意力放到你的心门的位置。
哦，奇怪，明明刚才吵的很high，泄愤的感觉那么爽。可是，为什么我的心门就是如此紧紧的，重重的呢？明明是我吵赢了。可是为什么好像我还是不太开心？怎么回事？
这是因为，你以为你想要的是赢。其实不是的。
你以为你证明了对方是错的，就可以表示你是对。你以为你是对，你就是好的，可爱的，有价值的，值得被爱的。
你以为对方错了，就表示ta可以征服于你，对你尊敬，顺从。你以为对方输了，他变渺小，你便伟大。
可是，真的是这样吗？
他错了，就一定表示你对？
他输了，就一定表示你赢？
他的形象渺小，你的形象就必定伟大吗？
不！当然不是的。
不过我们用错误的信念，导演了一场自以为是的闹剧而已。
你当然不会很快乐。因为你真正想要的并不是这些。
我们来看一下，在吵架的过程中小我的反应：
当别人开始对你做出不恭行为时，你感受到被侵犯，你的自我感马上缩塌。这不是你想要的感受。你立刻用愤怒的语言回应，以望自己的形象可以武装的更大。
或者，本来起因你做错了一件小事，当被人指出时，同样的，你感受别人的批判让你的自我感蒙羞，缩塌。你过度反应以防卫自己。你必须让他人错，好让自己对。甚至，你是要让整个事实错，你向命运抗争：这件事是不应该发生的。
在回头看看那几条关于吵架的致胜法宝。那几条的核心其实都是在教你如何【选择性认知】，教你如何偏颇的编造故事，做一个【歪曲理解】的大师。
一头是事实，一头是你编造的故事。一头连接者平静与爱的尊严，一头连着的你对此的愤怒的情绪反应。哪头你是真正想要的？
你想要的不过是别人对你的尊敬、认可、赞美、欣赏、包容、接纳。不管是他做错了什么，还是你做错了什么。你希望的难道不是我们彼此可以互相尊敬，宽容，接纳吗？你要的，其实是爱啊！
《奇迹课程》导师保罗.费里尼曾写道：
我以为我自己渴望的不过是更多的金钱、更多的性快感、更大的肯定，或更加健康，其实我真正渴望的只是爱。
我以为只要证明你是错的，我就变对了，其实我真正渴望的是爱。
我以为你若因所犯的罪过而受罚，我就会觉得好受些，但我真正渴望的其实是爱。
没有一个人真正想要争吵，没有一个人真正想要赢过别人，没有一个人真正想要置他人于死地。当人们开始争吵，开始想要赢，开始想要攻击和迫害他人时，都是忘了他们真正想要的是什么。那一刻，他只是活在害怕自己不够好，害怕自己不被接受，还被自己变得渺小和差劲的恐惧之中，活在自己的一大堆的自以为是的错误信念中。
几乎每一天我们都是活在抗争之中，我们和身边的人因意见不合而相争，因态度不爽而相争；除此之外，我们还和自己抗争，和命运抗争，当生活情境不合我意见，没有按照我们所预设的期待发生，我们就会自动进入战争模式，完全忘记了我们真正想要的是什么。
想要证明自己，打败别人，战胜命运，赢了全世界，这不过都是小我的投射。而在我们每个人心灵的深处，我们真正渴望的，只有爱！只是爱！爱！
当我们真正明白这一点，即使不会吵架，不善于吵架，也不至于气成内伤了，对吗？
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