这两天，办公室的5位外教越来越热火的聊天，我感觉到自己被打扰，不能够集中精神去听录音记笔记，我开始变得有些烦躁。
我向其他老师吐槽，甚至在心里面幻想我把一个外教的椅子给砸坏，让他没地方坐，就没办法继续在办公室聊天。当然，这种可怕的破坏性想法，我没有付诸行动。我也想过是否要跟外教们表达我的需求，或者向上级反映，让他们跟外教协调一下。
但我都没有去尝试，因为我担心，我把我的想法告诉他们的话，他们会对我产生不好的印象。他们会不会在想：凭什么为了满足你一个人的需求，要我们这么多人小声讲话？他们心里会不会对我有一些不满和怨恨呢？
但即便我的这些假想是真的，外教们真的有这些想法，但这是我需要去面对的，还是他们需要去面对的课题呢？当然是他们自己需要去面对和消化的东西，我不需要对他们的这些情绪和想法负责任。我首先要照顾好我自己的情绪和需要。有些人在嘈杂环境中能够静下心来干自己的事情，但是我不可以，我能够承受的噪音的程度就在那里，当噪音达到我无法承受的度的时候，我就需要先照顾好我自己，向外界表达我自己的需求。【看到为自己负责任的态度】
为什么我总是会不好意思表达自己的需求呢？是因为我特别的在意别人的感受，别人的评价，别人的想法。但外教们可不一样。比如有个外教今天不舒服，他会直接向我们中教真诚的表达出来：我今天有点不舒服，可以不开窗吗？我们中教会答应他的要求，虽然心里会有小不满，但这并不是他需要在意的事情，他只需要照顾好他自己。
从这个外教的身上，我看到一个人该如何恰当的表达自己的需求，而不是像我这样，一直憋在心里面，当情绪累积到一个点的时候，突然爆掉，这也是我之前一贯的处理方式，所以也会造成人际关系的损伤，或者表面看起来和睦，但背地里却很别扭的关系。——【看到自己一贯的模式】
那为何我会这么在意别人的看法呢？在从小长大的过程中，我接收到的信念：我的感受和需要不重要，别人的感受更重要，别人的看法更重要，所以我才会过度的去考虑别人而忽略自身。我会想太多，太多的别人头脑里面我幻想出来的声音、想法和情绪，而没办法真正的回到自己这里，去真正的聆听自己内在的声音和需求。当然换个角度来看，我也是挺伟大的，伟大到这么牺牲自己而义无反顾的去照顾别人的感受。【看到我从小到大的认知偏差】
除了我可以向外界去表达自己的合理需求。我也可以从自身去看看，为何我比其他人更在意被别人打扰呢？因为在我之前的生活经历中，我特别不喜欢自己在专注做一件事情的时候被妈妈喊去吃饭，或被叫做去干另外一件事情，又或者我在开会/学习的时候被孩子拉出去和他一起玩。这种被打扰的感觉，让我无法专心持续的做一件事情，做某件事情的流畅感被打断，会让我觉得很难受。
另外，外教们聊的如此愉快，时而开怀大笑，但我却听不懂，让我觉得我无法融入他们，却又得被迫当一个“噪音接收器”，我也好想有人能够陪着我这么畅快的聊天。那个时候的我，既尴尬、孤独又愤怒。就像我初中时，为了获得一个好的成绩和名次，正在努力拼命的学习，但一转头，看到身边的同学们居然在嘻嘻哈哈的聊天，于是羡慕、嫉妒、恨：凭什么我得在这里读一点意思都没有的书，而你们却可以这么逍遥快活，你们做了我想做的事情，却不带上我，我恨你们！或者说，我无法融入你们，和你们做一样的让人快乐的事情，这让我觉得我自己太挫败、太差劲了，这种挫败感难受到我想抓狂，我无法承受，于是我只能转而来恨你们了。【看到自己的挫败感和孤独感】
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