为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱的深沉——艾青

尼采说，当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。

而我之于心理学，又正如斯蒂芬·茨威格在《一见钟情》所言，“我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊。”

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第一次，我因情敌众多、自身卑微而悲伤

我怕那么多喜欢心理学的人里，我只是很普通、会被掩盖的一个。

当我觉得那些没有学心理学的人，那些品质优异的人，掌握着心理学所论述的某些真谛时，我不知道自己所在学、在做的，又有什么特别意义。

当我发现自己了解的、不了解的心理学，都太多太多，它如深海、如黑洞，而我渺小如斯…我既向往，又感伤…

它如此智慧、如此有力，使我不敢有半点骄傲。

然后我还是继续着，然后越接触越笃定。

因为我知道即使很多人都说喜欢，那也与我无关了，我知道我会更深爱它，只因它是它，我是我；

我知道自己在做的，和世界上其他事情有何相似相通，又有何独一无二、不可替代；

我知道追求它的路，还很远、还很难，但我开始义无反顾。

我知道我终究胜不过它，也甘愿认输。

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第二次，当它带我接触真实太近了

心理学是科学，科学是一条不断接近真实的道路。而我在这条道路上，磕磕碰碰跌跌撞撞，瑟瑟发抖隐隐作痛。

一开始，我还仅仅是享受着每一次揭开表象、拨开迷雾的欢喜激动，感受着真理带来的美妙的思想冲击或冲浪。

后来事情变得没那么简单了。

第一次真实到颤抖是什么时候呢？当我承认自己缺爱的时候。

有些事，关于自己和人性，你开始认识了解，以为自己更加耳清目明、视野开阔；

还有另一些事，你心底早就知道，只是一直忽视、一直否认、一直回避、一直欺骗…然后到了暴露无遗、打照面的时候，你才明白，原来自己何其懦弱无能。

这种被真相扇耳光的感觉，挪毛姆的话来说，是对人类骄傲而言最惨痛的伤口。

而看到真实的人，会怎么看待世人和生活呢？又该怎么活呢？

我还不是已经很明白人性和命运，还不至于像谁谁诗人小说作者一样，厌己厌世到自杀。

但我确实开始冷淡，开始漠然了。

比如我开始这么想——我以为这是一个人人争做好人、谨慎维持表面和平的社会。我以为不要去问伤心的人“有事么？还好吧？”，人家还得收拾好自己表情，然后微笑着回你一句“没事”…

我也很同意谢耳朵的致词——“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”

如上，差那么一点，有那么好几次，我都觉得我是不是要选择孤独终老了。

我想我的属性，还是一个偏向“自我”而远离“关系”的不平衡者。

因为我会觉得，一个人生活，太舒服太自由了！

因为远离人群，没有要求控制模仿塑造，人可以真实的做自己。

真实这件事本身，总的来说是好的，只是不被大众接受，有些又不被自己接受，所以它会带来恐惧和伤害罢了。

谢耳朵后来，还是向艾米求婚了。我的生活也总还是有遇见一些人，他们时不时，不经意的，把我拉出来。

我也会开始想，如果人活着，一点“取悦”别人的心思也没有，那不是也很无聊…

而“取悦”这件事，若是源于付出爱，便也是真正真实美好的…

于是我就在拒绝和接受之间，循环往复。如同阿兰·德波顿所说，生活就是以一种焦虑替代另一种焦虑的本质。

我亦在这种推进中发展。

让自己更勇敢无畏的面对自己和生活，让自己学着调试运用真实和保持缄默之间的平衡，让自己去领悟关系…

我的心曾因心理学悲伤了七次

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第三次，因我多半是栽在它手里了

关于人“非谁不可”的执念，我是不得不感叹于爱情的伟大。

在我对于未来的设想里，从很小开始，我便想要体验很多种不同的工作，我想我不会在哪个停留，我会享受于变换…

到选择了心理学，一开始我也只是想着，嗯，这会是一条我很喜欢也适合的路。

但是，以后天天去科研室或咨询室？这种事我还没想好。我还想过，以后就是不从事心理学，那我肯定也能好好活下去。

可是后来，我就开始不能忍受一些事了。

我不能忍受，让那些我觉得一定要做的事过去；我不能忍受，以后和心理学分道扬镳、渐行渐远；我不能忍受，假使和其它什么工作生活，但心心念念着心理学…

或许这个道理就像，你吃过最好吃的臭豆腐，便无法再接受其他的臭豆腐…

或许是因为小王子说的，正是你为你的玫瑰付出的时间，使得它如此重要。

总之，我是栽了。

这种被捆绑束缚的感觉，或许在有的人那里，是一种归属；对我，却有点不适。

因为我其实是个对自己小气的人，是那种别人以为我和善宽容，而我只是对和我没关系的人连一个表情都懒得浪费。

埃里克森说，害怕被人占有和不愿意分享的人会陷入孤独。

我是孤独，我是害怕被人占有。

所以对于整个人和人生被心理学侵占的感觉，我多少有些恼、有些慌。

大概是不习惯亲密关系，又害怕被先行抛弃吧…

又想起一句话，梦想果然是件奢侈品，它要你放弃其他很多东西。

没办法，我也只有它了。

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第四次，它让我更完全彻底的认识自己和过去

以前有个人跟我说，他感到一种宿命感。

我那时还年少无忧，觉得那是离我很远的事。

后来怎么滴？我也不知道是什么契机开始，一切慢慢堆积汇聚，到现在，我也被困于这种宿命感。

先是想到所有的喜欢都是一致的。

我喜欢星星、烟火手花、灯、萤火，这些都是在黑夜背景下才见光彩绚烂的美丽。

我喜欢风、海、宇宙，喜欢它们第一眼看不见的，我会被一切无常未知神秘吸引…

我又恍然，我是需要心理学啊，我是如此的需要心理学。

之所以走到这一步，不仅仅是喜欢、适合，是需要啊。

我需要心理学去解释、去满足我的一切疑问猜想；

更有趣的是，我是一个需要黑暗需要逆境的人，我喜欢说但是，我喜欢于贫瘠困顿之地蓄发力量，就像萤火虫只在晚上被看到光亮。

以后我若真从事咨询了，我想我靠近的，正是那蒙住人的灰霾阴暗。

后来又看到自己过去的生活事件几乎都被一个本质和运行法则支配，成了一种不同表现的重复。

莫不是以后也就是这样继续？

这种强烈的认知让我很恐惧、很恐惧。

我想我的人生还没有真正开始，怎么就被看完了，怎么就觉得要被注定了呢？

我不服，我不接受。

而且那些过往、那个走向，不好啊！我不要！

阿德勒《自卑与超越》告诉我们，真正主导我们命运的，不是我们经历过什么，而是从这些经历中打破自我设限，超越自卑的强大内心，随时随地活出全新的自己。

可打破自己这种事，又谈何容易呢？

咳，人真是难伺候。不知道的时候，不管不顾的去找答案因果、屁颠屁颠；知道多了的时候，又自作忧愁，想反悔。

然后我告诉自己，别想要的太多，既想要未知也想要现状。

况且你知不知道，它也就在那里，存在就是存在。

以后，继续向着一个自己最想要、最需要的就是了。

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第五次，因我自身恐惧和未得扩展的自我边界，都使我爱不起了。

爱这种能力需要些什么要素呢？

克服懒惰和懦弱、有责任有担当、硬件能力更得上……

看上去就很难，是不是。

有没有人说过，太过浓烈沉重的也都会成为负累呢。

我有没有说过，每次我接触心理学的时候，感觉总是两条主线、和其余副线并行。

或许是源于我本身的思维方式吧。我总是一边看着教材看着理论，一边翻涌出很多过往很多细节，关于我和我的过去是另一条主线，关于生活中一些画面是副线…

那种感觉，是席卷，是不可控制，是不可阻挡。

当我又一次夜里清醒，无知无觉突然想通一个理的时候，我真的怒了 。我没想要想明白啊，你怎么不经过我同意就不停想呢？

我终究是个还很懦弱无能的人啊，我知道我还承受不起太多啊。

你看啊，我总是偷摸着、变着法拉自己下水、阻挡自己。

我不会每天都专注心思琢磨心理学，我有时拒绝看好电影就选择欢乐无脑的剧看，我喜欢花一两天什么正事都不干…

我想起自己曾说过，“我好像是拒绝更好了”…

我知道，我骨子里还自卑怯懦；我知道，我实际具有的能力，还太低。

可怎么办呢？我还是想要，还是想要心理学。

于是我另一面还得承受着爱而不得的苦。

走吧，走吧。

我也不知道，还要走多远，不知道还要等自己多久，还要让自己等多久。

不过我已经在路上了，别无他想。

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第六次，当我因它骄傲然后羞愧难当。

有件事我一开始就在防备它，可我还是让它发生了，如同墨菲定律。

人如何防备一件事，就是因为感到它将无可避免发生。

就好像有些人遇到自己将爱上的人，怕爱到丢失了自己，于是在承认爱之前便选择抗拒、厌恶ta。

“心理学真的很好，所以不能随便用。”

那时候心理课，老师给我们看《我们的挑战》里有一期心理医师对艺人们的分析，我心里便冒出了这句话。

那画面看上去，让我不喜欢。我觉得医师的位置很高，离艺人很远，他有绝对的掌控权…

如果这当做咨询的话，那我也要害怕心理学了。

是啊，我们从来都知道心理学的力量可以很大，会带来野蛮分析，会过度干预，会绝对掌控。

我想那时候我就开始感到怕了，怕后来我还未融汇心理学，我便被心理学操控了，成了失了心智、提着刀伤人的傀儡…

后来，我前后两次听到身边的人对我说“上帝视角”这个词。我当时都没有回应，只是忽然的沉默。

一是当我说起最近的梦不太一样，不再是自己参与其中，而是像旁观者一样看到整个画面；第二次，好像是我提起最近，觉得自己似乎更能感受到身边人的表现心绪了，然后我大概又夸夸其谈了…

我很抗拒这个词，我不觉得自己能有什么上帝的能耐。最气自己的是，我让身边的人觉得我在做上帝了？

后来，我还有很长一段时间不曾看透。直到有一次，在我和室友的矛盾上，我想和她把话说开，于是说了自己的想法，又问她的想法。

期间，她说过一句，“你又以为自己什么都知道了，你觉得自己说的都对？”

于是我也反复问了自己很多遍…

我猛然想起，从什么时候开始，我就开始不在意朋友对我的看法。

一直以来，我会问很亲近的朋友的看法，因为我知道自己看事物总是主观片面，会有误的。

但，从什么时候开始，我笃定自己很了解自己，于是当朋友试图理解我的时候，当她们从她们的看法来说我的表现也好、心情也好、原因也好，我就会说不是，或者会摇头。

从什么时候开始，我以为只有自己最了解自己，就全然漠视了别人看到的。

……诸如此类，我一定是已经有过太多自以为是、脱口而出、振振其词、言之凿凿了……

而且一定已经不仅仅是对自己，还包括对周围、对他人、对世界。

我明明知道，明明知道凡事没有绝对，更不能妄言；明明知道，最好是不要有评价和态度，只需留观察和感受。

我还是喜欢自己什么都不看不想，或者是抛却自己时去感受对方时的样子。我话多的时候，真是，丑陋。

我还记得我曾想过，就像对待参加心理学的活动，或者假设以后做咨询，不要任何预判和限定的好。

我也清楚，原有的知识经验，既可以帮助下一步学习，也可以让你犯错。

可我还是错了…

它本可以令我耳清目明、心无尘埃；我却用的让自己盲目愚昧、膨胀丑陋。

我的骄傲又一次成了惨痛的伤口…

或许终究是不可避免，或许是为了让你刻骨铭心所以偏要你亲历一回，或许是只有犯过错才能不容易犯错…

我想，人啊，果然还是太多劣性，当真是需要时不时告诫自己呢。

我得告诫自己，是不是安慰自己太多、是不是赋予“理解”太多、是不是开口太多…

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第七次，当我觉得自己满目疮痍、满心负累、满身罪孽

羞愧一旦起了头，余下的反思忏悔也就全随之而来了。

我觉得自己最近有点魔怔了。

当一个室友向另一个室友炫耀自己实习单位相比她的绝对优势时，我第一念头是，我以前是不是这样伤害过身边的人？

你看，我似乎又过头了，而且还轻易没完。

前阵子我睡前读物是《小王子》的时候，我感到自己心思很是浑浊复杂，我想我在这纷扰迷乱的世界内化了太多东西了，无论好坏，都是有了…

睡不着的时候，想到那些不得不做的事，我想我给自己找了太多事了，但我还是贪婪，当真是只有满足了欲望才能无欲了。

如同我一直想一无所有、一无所是，我想抛弃很多，但我知道，自己这个阶段还没资格那么做。否则，也只是一种，脱离环境和现实的假象。

没有入过世、何谈出世；都没有经历过得到，说什么放下。

所以在那之前，我始终是满目疮痍、满心负累。

至于那满身的罪孽，譬如对自己，带着那宿命感，我怪自己，“是我让一切成为的样子的啊”；

譬如对别人，在我不以为然的时候，我真是做了很多混账事。

那天室友还说过一句，你的事情，你自己早都全部决定好了，只是通知我，还不如不用说 。

唉，我总是这样，不给别人余地、剥夺别人权利、固守堡垒界限分明、在感情上怕麻烦省力气…

这些特质，倒也不至于说多坏，只是难免有时做的过分。

又因为，人似乎生来就多么会吵架，会保护自己而采取攻击侵略…

人生来多无辜，但还真是擅长做坏事呢。

难怪人老了的时候，都是喜欢写忏悔录什么的。

让我用余生去救赎吧——

以上，

其实我大概怪不得心理学，全是自己多情多思罢。

最近看到的一句话，爱是好的，但过程是苦的。

人年轻不懂的时候，就总是忽略过程，只以为，爱，就到老了。

一切爱的道路上的苦难啊：恐惧、占有、付出、煎熬、患得失…

如影随形

然，心甘情愿、甘之如饴

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