在没学九型人格之前，我不知道自己要什么，但是我知道自己特别怕犯错。比如：发脾气、做错事，得罪人，没眼色……，为了预防自己犯错，我观察别人怎么做，我跟着学，有时候学别人的圆滑，有时候学别人的霸气，总之只要避免犯错误的，都去学两招，需要解决问题的时候，调出来用。
再有一段时间，发现这些招数不管用了。人心叵测，想维持着朋友间稳定的关系，特别难。付出了，很多人觉得理所当然，一声谢谢完事儿，并没有得到我想要的情感。不付出那就更别提了，人家也瞧不上你。
在亲密关系中，为了避免“我不好”的感觉，惯用的一种方式，就是处处为这个家着想，处处顾全大局的做对，这样的话，我就会“良心很安”“问心无愧”了。所以在我与老公的争吵中，我永远都是对的。老公给我一个绰号叫“常有理”，怎么说也说不过我，所以我可以站在道德制高点，去指责他对家庭种种的不负责任，当然这些指责还会的得到大部分人的认同。所以我更加觉得自己委屈，越发跋扈要求更多。
久而久之换来的是老公的逃离，他早出夜归，一年365天，350天不在家吃饭，总是这事儿那事儿，谎话连篇，编了太多的理由，偏偏我又是那么的聪明，经常识破他的谎言，让他无法自圆其说，只能是用道歉、愧疚来弥补。
后来他与他朋友合伙开个厂，我极力反对，他不顾一切的要去做，并且列了一条不成文规定：严禁家属参政。意思是厂里的事情，不允许家人来参与管理。就这样，我所知道的厂里的事情，都是从他合伙人母亲，妻子那边知道的。
这地球人都知道的消息，就我不知道。厂里雇佣的会计工资，与我在商场里面打工的工资一样多。他宁愿养着员工，也不顾及我的辛苦。所以那几年我非常的冷漠，心里升起浓浓的恨意，厂开了三年，员工不知道我是老板娘，而一个老板娘还在商场里面站柜台卖珠宝，做个小店长。由恨而产生了一种信念：我必须得强大，我只能靠自己。用这样一种倔强而对抗的方式，激励自己成长。
这么多年从未有人告诉我，错在哪里。我也不愿意承认自己错了。因为在这个家里，在这段关系里，我是付出的太多，所以无论发生什么，都是他错了。我就像一个裸奔的皇帝，自以为是，透过想得美，来惩罚这一切愧对于我的人。
恐惧，常常是在揭示着生命的真谛，你越是恐惧的地方，可能越是藏着极为重要的生命真相。
我特别害怕“我错了”“我不行”，所以为了不犯错，为了我能行，用尽心机，来解决问题。最后生活并没有如我所愿，你行了又怎样？你对了又能怎样？你所想要的并没有如期而至，反而背道而驰。
老公不归家，孩子叛逆，让我一度怀疑人生，是否还有天理，是否还有活下去的理由，全盘否定推翻了自己。所以我不得不从“想得美”当中抽离出来，看看真相是什么。以前想的是：我付出的多，发心也是好的，都为了顾全大局，觉得自己在这个关系中是绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应的，关系中的他，就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，他也不明白为啥他做啥都是错的，就会觉得问心有愧，最终产生逃离的冲动。
“想得美”，是一种活在自我、自恋的世界里。那里面有一套自我总结的逻辑，按照这个逻辑推理出来的结果，都是我征服了关系，征服了世界。我是可以的，我没错。
而真实的人生，就是一场体验，情绪情感是最重要的体验部分。谁对谁错不重要，关系不是一场输赢较量。当一切体验都流动时，才是幸福感的根本。
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