不知道多少个夜晚了，无法入眠。喜欢夜，喜欢夜里的安静，思考起来大脑运转的很快。有很多问题都是在夜里想通的，也有很多决定是在夜里做的，在深夜里我变得更加勇敢，智慧，自然了。但同时我又害怕夜，死一般的寂静让我注意力高度集中，思考问题的时候总会想到十分投入，大脑过于活跃让我无法入睡。害怕深夜，害怕想到不愿意回忆的事，害怕想到父亲临终前狰狞的表情，害怕父亲那双大眼睛。总是会想到父亲大人，我不知道为什么，一躺在床上就总是会去努力感受父亲去世前几个月躺在床上一动不能动的痛苦，试图想替父亲来承受这份痛苦。我试着半小时不动，一小时不动，两小时不动，但我无法做到像父亲那样永远的‘‘不动”。
在家里我是最小的一个孩子，排行第五。1999年我刚出身一个月后父亲就瘫痪了，当时的医学是说没得救了，没想到父亲顽强的活了下来，也许是父亲不舍得抛下我们。随后母亲带着五个小孩，家里种一大片田，还要打各种零工，艰苦的带着我们和照顾瘫痪的父亲。父亲期间一直要吃药维持，每隔几年父亲都会病发一次，但都很幸运每次都能够战胜病魔。也许是之前用光了所有运气和力气，这一次父亲没有再一次的战胜病魔。
无法忘记父亲去世的那一晚我在长沙，当晚我也一直无法入眠，我不知道为什么，我就是失眠了，另一天早上刚刚进入睡眠，一位同学就叫醒我说：老师找你有急事。我当时一听我立马你明白了怎么回事。紧接着老师打了电话给我，我看着老师的来电更加确定父亲可能永远离开我了，我点击了接通，听着老师那边的声音，我强装淡定，电话里我多次想回答老师的问题，结果用尽最大的力气才哽咽的吐出个‘嗯’字来。最后挂电话时，我明明努力去控制了，但我的手还是不停的颤抖以至于我多次挂电话失败。我立马下床准备回去。室友问我怎么了，此时眼泪已经包含住了眼，不敢往下流，笑着说：没事，我回去一趟。在高铁上快速穿过每一个山头，我感觉离父亲越来越近了，可是泪珠似乎也越来越沉了。
回到家中父亲已经是躺在他的寿房里了，脸色苍白，安祥中带着严肃。我伸手去抚摸着父亲的大手，感受到一阵凉意，不，是刺骨的冰凉，我的心也随之凉透。接着父亲的寿房开始慢慢的盖上，父亲越来越小越来越小，直至父亲的寿房完全盖上，父亲也消失在我的视线中。
三天后父亲寿房入土的样子我依然清晰的记得，黄土一寸一寸的将父亲全部盖上。最后我再也没忍住，很要强的我也哭的稀里哗啦，使出浑身的力气呐喊了一声爸爸，我多么希望他能再回应我一句，就一句……
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