今天看到涓分享的文字和视频，有些感触。回想起自己为人母的一段经历，也是有时欢喜有时愁。
是否要丁克
关于要不要孩子的这个问题，我从高中时就已经考虑了。
那时候我家住在城中村，一家就是一栋三层的房子，村子比较小所以每栋离得都比较近。老房子隔音效果又不好，就是那种隔壁栋的人家闲聊，你都能听得清清楚楚的那种。
在我高考的那一年，我家后面那栋人家的媳妇生了一个娃，不知为什么白天哭晚上哭。家前面那栋又开了一个幼儿园，白天就是一群小孩子嬉闹或者朗读的声音。真的是前后夹击，白天晚上基本没有消停的时候。那时开始我对孩子就没啥好感，想着以后能不要孩子就不要吧，真的是太吵了。
后面遇到我老公，因为高中就认识了，所以恋爱马拉松六年后才结婚。
结婚后因为我不太想要孩子，一来没做好准备，觉得要等经济方面宽裕了再要，二来怕因为孩子牺牲自己太多的时间精力、失去自我。所以我俩婚后的四年都潇洒地过着两人世界。
开始备孕
直到后面我俩快奔三了，加上双方父母也开始催，决定还是要一个孩子吧。刚开始想着顺其自然，结果顺其自然了将近两年也没怀孕。
后面我两就有点着急，去医院做各种检查，发现也没啥问题。
想着西医没啥问题，那就吃中药调理下体质吧。然后我就开始了吃中药调理的道路，那几年南昌有名的中医都被我看遍了，基本每周末都在医院度过。
像有名的中医都比较难约，就定闹钟守着一个点抢号。那时抢到了号比吃糖还开心，代表不用早上6点起床去医院排队求医生加号了。
中药天天喝，换一个医生检查就得重新做一次。中药喝到后面和白开水也基本没区别，但是肚子还是一点动静都没有。
那时家里都已经急的不行了，都劝我去试管，开始我挺抵触的，搜索了很多关于试管的资料，怕疼不敢做。更怕的是试管是最后的一条路，如果走不通可能就没有希望了。
最后，当试过所有的路都已经走不通的时候，我两还是决定做试管。
第一次试管
第一次试管是2018年的春节前。
那时候我两都抱着极大的希望，心里都算好了，如果怀上春节应该就会有好消息。
后面就是按部就班的做一系列检查，然后就是将近两个月的抽血，打针，B超，抽血，打针，B超，循环循环....
那两个月的时间里我一点不觉得苦，因为心里抱着极大的希望。
直到最后关头，取卵。
那时候都说试管最痛的就是取卵，因为要拿一根10多厘米的取卵针刺穿卵巢进行取卵，而且要刺十多下。而这个过程是没有麻药的。
取卵那天我记得我很紧张，这也是我人生里第一次进手术室。
看到前面做完的人出来，个个都是面无血色的样子，就觉得更加害怕了。
自己躺到手术台上的时候，腿都紧张的发抖，只能告诉自己曙光就在前方，再忍一忍吧。
取卵的整个过程持续了大概20分钟左右，确实疼，每扎一次为了不让自己叫就大大的做一次深呼吸。
但手术时我的关注点不在身体的疼痛上，而是担心这次可以取到多少优质的卵子。
那时候好像这副身体不是我的，身体的疼痛好像被我特意的隔绝开来了一样。
取卵后，就是回家休息等电话看配到多少个受精卵。
那时候我取了11个卵子，后面接到电话只配到了3个受精卵。但是想着有3个也好，至少有呢。然后就继续等待着移植的日子到来。
到了移植那天，我按原定计划去医院准备手术，但一到医院，就被一个医生叫到旁边，告诉我移植不了，配成的3个受精卵也不长大所以失败了。
听完后，眼泪刷一下就止不住的流。也许想过失败的结果吧，但没想到是停留在这一步。
我记得那时候哭了很久，特别是看到外面曾和我一起取卵的病友已经在排队等待移植了，而我一个人却止步于此。
回去后，我两情绪都很低。但都努力让自己从悲伤的情绪里走出来，想着研究下是什么原因导致的。
但不管从医院那边，还是网上搜索，都查不到是什么原因。医院的给的答复只是，换种方案再试试。
第二次试管
歇了一年，2019年春节前，我开始了第二次试管。
换了种方案，又开始了两个月的抽血，打针，B超...然后取卵，这次取了9个卵子，配到了3个受精卵。然后等待移植。
到了移植那天，还是同样的结果。告诉我还是失败了，无法移植。
同样的崩溃大哭，依旧答复再换种方案试试。慢慢对这家医院丧失了信心。
这次失败后，那种跌落谷底的失落感快要把我击倒，我感觉自己应该是没有希望做母亲了。
回来后，我认真的和老公聊了一次，我问他“如果以后我俩真的没有孩子，还会不会在一起”。因为我知道他很喜欢孩子，如果因为这个原因分开我也不会怪他。他沉默了一会儿，在等待他回答的那几分钟，我觉得好像有一个世纪那么久。他回答，“我们继续试到35岁，如果还是没有，我们就接受这个结果，两个人好好过，大不了领养一个”。听完后，我大哭了许久。
疫情做手术
经历了一段时间的情绪低迷期，我们开始重整旗鼓。
那时候我小区有个邻居，也是多年不孕，后面做了宫腹腔镜手术后半年内顺利怀孕。但做这个手术做完后需要修养半个月，我那年开始工作比较忙，不可能抽出这样大段的时间做这个手术。
直到2020年春节，疫情爆发。
2020年2月，我做了一个最重要的决定，就是趁2月疫情在家办公期间去医院做这个手术。那时候家里人都极力反对，但还是拗不过我。
那天我记得很清楚，原来床位都紧张到不行的住院部，整层楼只有我一个人。
做手术的时候，医生嘟囔到，“怎么这个时候来做手术”，旁边的医生打趣到，“为了怀孕命也不要了”。
当时心里听着不是滋味，但想着是自己选择的路，先撞南墙再说吧。
怀孕
手术过后，趁疫情好好在家休息了一段时间。但半年过去了，依旧没有动静。
期间联系了一些以前一起做试管的病友，知道有些人去湖南、上海、泰国做试管，成功率都很高。
后面我自己也做了一些功课，对比了几个城市和几家医院，最后决定在上海的一家医院试试。
想着前面两次试管，包括几年看医生已经把我两的积蓄花的所剩无几。所以去上海基本是两天来回，为了节省住宿费，都是第一天选当天晚上的硬卧睡过去，第二天看完医生下午再回来。
到了8月的时候，就基本把该检查的，该了解的都弄完了，就等下次去开始促排了。
那段期间，我们俩心态上都很放松，为了试管成功率更高，我开始减肥，靠健身2个月瘦了26斤。又连续去中医院针灸、艾灸了一个月。
在备孕期间，我婆子一直比较着急，还会带我去寺庙里求神拜佛，算算我去的求子寺庙应该加起来也有十来处了。
就在我和老公盘算9月马上就要去上海做试管的行程时，偶然我发现自己怀孕了。
开始有点不太相信，看着两条杠，以为是眼花了，或者是验孕棒过期了，怕是炸胡不敢告诉他。
于是那天早上自己一个人偷偷跑去医院抽了血，急急地问护士什么时候能出结果，焦灼的等待了一个上午，终于等来了确定的好消息。
这才打电话告诉他，立马也告诉了双方父母这个好消息。
保胎之路
后面就开始了我的保胎之路。
2020年10月开始，正好是我工作最忙的一段时期。按以往这个时候基本每天都需要加班到凌晨，甚至在公司通宵睡在办公室。而熬过了这个年底，我也能顺利升职。当时我和老公商量了好久，要不要把怀孕这个事情和公司说，不说的话天天加班身体肯定吃不消。说的话今年升职加薪就没有戏了。
考虑了很久，还是决定和公司说我怀孕的事。说了后，手上部分重要的工作慢慢的交接了出去。刚开始，觉得挺可惜，内心也不能平衡。从忙碌到突然的闲适下来的状态，也不太习惯。但想着，目前对我来说，这个孩子就是最大的礼物了，其他也就不重要了。
因为得来不容易，我俩都觉得倍加珍惜。前四个月基本是一周跑两趟医院，抽血，B超看各种数据指标。期间打针保胎，肚子和屁股都打得青一块紫一块的，看着密密麻麻的针眼，护士说连下手的地方都快没有了。
但看到肚子越来越大，听着宝宝的心跳声，还有感受他的胎动，还是觉得值得的。
最让我感觉到幸福的是，怀孕期间我的精神状态一直很好，孕早期没有任何孕反，胃口好的惊人，前三个月就吃胖了十来斤。孕晚期睡眠质量也很好，一点水肿都没有，大家都说宝宝知道妈妈之前吃了苦，所以非常体贴我。
顺利生产
42+3的那天我觉得有点不舒服，就去挂了急诊，医生说可能要发动了又超了预产期，就建议我住院。当时我其实不太想住院，但捺不住医生劝加上又嫌麻烦就住下来了。结果住院第二天就发动了，破羊水加见红，还好是在医院，不然羊水不多、漏的又快可能都无法顺产。
孕程42+4天，我顺利的把土豆生下来了。
整个生产的过程也非常顺利，从发动到生11个小时。期间除了阵痛让我不适外，生娃我觉得一点都不疼。
当土豆哇一声被助产士拎出来时，我第一个想法是“怎么是儿子”。之前一直以为是女儿，购物车里放的都是裙子。
奶娃之路
后面就开始了当妈的阶段了。
第一次当爸妈很紧张也很好笑，刚开始挺手足无措的。月嫂走了后，为了让婆婆好好休息，娃都是和我俩睡。刚开始几晚我都睡不安稳，躺着的时候都细细听着宝宝的呼吸声，生怕他冷到热到，被小被子盖到，一晚上起来好几趟看这个小家伙是不是好好的。刚开始觉得自己又点过于紧张，后来发现老公也是这样，笑了起来原来新手爸妈都不容易呀。
但生娃后，最辛苦的还是喂奶。
生娃后的第二天，睡整觉就和我说再见了。从生到现在，基本保持着2-3小时醒一次的频率。每天都想着我要断奶，我要让娃戒奶睡。
看了好多攻略，真正实施起来，但看到娃哭的撕心裂肺，一整天都闷闷不乐的时候，又狠不下心，想着再坚持一下吧。
做了母亲后，我发现自己变得更加脆弱，或者说柔软了不少，或许因为孩子是我的软肋。
确实有了孩子，除了补觉、整理家事，自己的时间很少。
牺牲谈不上，这是一种生活方式，一种爱你的方式。
如果说未来对孩子有什么期待的话，借用《你好，李焕英》里的一句话就是“健康，快乐就好”。
看着我写完的这洋洋洒洒的一大段文字，才发现我们已经走了这么远这么久。
现在宝宝也6个月了，今天是我和他的第一个圣诞节，此刻娃爸和娃都睡着了。
几年前的我，应该不会想到自己后面会经历这些事。
想了想是什么让我们经历这么多都没有放弃，可能就是爱吧，我和先生之间的爱，我们俩对孩子的爱。
也是爱，让我们走的更远。
网友评论