我不知道从何时起，开始执着于一切都要有“意义”。
活着的意义，赚钱的意义，恋爱的意义，结婚的意义，生子的意义……
结果，这一轮体验下来，“意义”没找到，我变成了焦虑的疯子。
树可以揺它的叶子，草可以结它的种子，我却不可以忍受自己和家人面对面站着，无所事事的待着。
儿子一旦翘脚朝天的拿着手机，老公一旦“葛优瘫”在沙发上，我就觉得那是浪费时间浪费生命，那就是猪狗不如的一天。我会变得无比焦虑。我会找茬儿，我会把宁静的气氛立刻搅混，我会把两张与世无争的脸变成酱紫色变成绿色，然后我再涕泪交流，一边控诉，一边把自己以劳苦功高者自居，完成一个“完美主妇”的“自我表演”。
看到爷俩垂头丧气的散去，再各自表演“言不由衷”，我也会觉得好没意思。
谁不贪恋夫妻琴瑟和鸣贪恋母慈子孝呢？但那样的时光总是让我恐慌，正如我有时正陷入狂喜，突然就会被当头棒喝：你凭什么？！
是啊？我凭什么？
自幼年起，我就在继母讥讽的嘴角里瑟瑟发抖――长得丑学习慢吃得多干活笨~我变得越来越小心翼翼，连呼吸都要调整节奏，以适应继母那张阴晴不定的脸……
那天看到一句话，像刀子样扎进了心里――
自小被大人责骂的孩子，不会不爱别人了，但是会渐渐不爱自己了……
我是从何时起不爱自己的呢？
路程好远，远的我都在记忆里寻不着了！
跌跌撞撞走进这人生暮年，发现自己丢了好多东西――
女人该有的娇弱，披荆斩棘的自信，气定神闲的淡然，无惧人言的豁达……
时光好不经用，还未曾实实在在的抓住什么，就已经到了什么也难以抓住的时候……
拖着中年病体，眼望渺茫来路，发现自己一切无能为力……
每一天，只能慢慢吃药、调理。
每一天，只能无所事事。
每一天，只能是猪狗不如的一天……
这样反转了的日子，竟成了风平浪静的日子。
没人唠叨，没人咆哮，没人歇斯底里，没人涕泪横流。
日子不疾不徐，三人三餐四季。
树在揺它的叶子，草在结它的种子，我们面对面站着，不说话就很美好。
尽管每一天，都是猪狗不如的一天。
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