亲爱的，你好
我的故事不短，它的开头我已经找不到了，所以我就直接从中间剖开一一道来
我的初衷是我希望即使我身无长物，但是我还有一腔孤勇，于是我携着勇气默然前行。我的小私心是我希望你看过后我能得到《了不起的盖茨比》(电影版)中“我”对盖茨比的那样一句评价——他是我见过最勇敢的人，当然得不到也没关系，因为我这更像是在帮助自己
首先我需要说明的是关于我对你的看法问题(这算是目前比较困扰我的一个问题，或许它在我心目中和“我什么时候才能赚到一千万”这个问题同等困扰我)到这里希望你明白，我是真的放开了地在和你交谈，中国有句老话——当局者迷旁观者清，我想大抵如此，因为我也不知道我对你究竟是什么感觉，在和别人(算是比较亲密的朋友)聊到有关话题时，我的一般说辞大概是这样
“哎呀，我也没有喜欢过人，我也不知道喜欢是什么感觉，因为我不明白我对人到底是什么感觉，所以一直我也没有喜欢过人”
于是这就成了一个循环，而我至今尚没有遇到有一个合适的，而且我能够接受的答案，这个谜团一直在我心头挥之不去
我想我没有办法像《一个陌生女人的来信》里的那个女人一样坚忍，并且我认识到的人(性)也是如我一般好奇而难以坚持，所以我告诉自己我应该主动出击，自己寻找答案
我无法果断承认在之前我对你有一些不合适的想法，因为现在我似乎很理性——对尚未认识的事情保留余地，又似乎很混乱——无法确认关于自己的任何事情
总之，我并不希望这样，我是指我不希望我对你有类似男女之间的那种想法，原因不少，我得先告诉你我对男女关系的看法——如果找到了合适的人，那么就应该与子偕老；反之，如果没有找到合适的人，那么余生和同一个人捆绑在一起的无味必定是令人焦虑的。所以我觉得我应该多见见人和世面，这也是我最近动了去上海读大学的念头的原因。
我并不知道我是否喜欢你，好感或许有
现在谈爱情罕见，谈喜欢都变得稀有
以上。就当这是意识流文风吧，想到哪儿就写到哪儿。
我有点累，然后你看的时候就只把我们看做是两个独立的个体就好，或许是局外人的眼光来看待我也好
我今天才发现原来我是怕孤单，甚至不涉及孤独，当我形单影只时，我会情不自禁地打开手机，即使是没有网络，我只是不喜欢一个人而想要消磨时间。我又相信人的想法都是在特定生理条件下，经过特殊刺激产生的，所以认为我有那样消极的想法完全是因为我累了，身体感到疲倦了
好了，亲爱的，我已经确定了，我是非常混乱的，因为我无法确认任何事情，又或许我刚好谈了根本无法确认的事情，因为它们是高程度上主观意识，所以没有客观标准，
最后，我想说我想要倾诉，并且我似乎做好了不再见面的打算，因为思念是一种病，它的痛我暂时不想承受，所以我拼命甩脱
就这样，我不想把它当做一项任务而定时地去完成，所以我只能触到景再抒情
从05到54，49分钟
我不想让你的名字成为我的禁忌，所以我选择自己去刺痛伤口，这样我会更勇敢坚强，不怕痛
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