“被你搂在怀里，这就是我的梦”。
见字如面
文/猪小葵
我在想，我该以一个怎样的开头才能让你有兴趣将这样冗长的一封信看下去。
称之为信，是因为我这仅有的一些自尊告诉自己，我不能为你写一封情书。懦弱而胆怯，自卑又孤傲，我知道这样的我实在不讨喜。
我有好多话好多话想要对你说。可我此刻竟然想不到一句，写不出一句。我是不是很笨。
我想对你说我很想你，我想对你说我喜欢你，我想对你说我时常看着你的头像发呆，我想对你说那时你可曾记起我现在你可还记得我，我想对你说我已经有一年多没有见到你了。
那样多的话语，笨嘴拙舌如我，如何能说清。我好害怕，你不能懂。
我还是会偶尔想起你，想起你时想笑又想哭。
我总以为我已经平淡了，已经无所谓了，后来才知道原来我还是不曾忘记。我开始痛恨你，为何住在我心间这么久，久到再也不能习惯别人的气息。可我更恨我自己，为何总是不可抑制的想起你。我大声骂我自己，我哀求我的心，我说你该看看这世间温柔，而不是沉浸于一个人的悲伤不能自拔。
我终于不会时时想你了。我是否该小小自豪一下呢？
你知道吗，高一第一天点名。那时我听到你的名字我有多惊讶吗，我在想这世间真有这样巧合的事情，我对自己说大概应该可能，嗯，是同名吧，你看这些思绪竟都只是一瞬间的事，可我还是没有望向那个答‘到’的方向，是啊，那时我们只能算幼时认识罢了，那时，我还不曾喜欢你。在你经过讲台时我抬头望了一眼，果真是你。而那刻，我最诧异的是，我竟能一眼将你认出。在时隔好几年后。
原来这世间所有的相遇，都是久别重逢。
在以后每次看到这句话时，我总是忆起你。
对你动心，应是高一下学期的事了。喜欢上一个人，不是一辈子，不是一年，不是一个月一天，只是一秒钟的事情。有些话果真是再正确不过。
那是四月的季节，我总是坐在窗边，看着小花园里的一朵花开或是来来往往的学生。亦是一个阳光明媚的午后，上课铃声即将响起，我习惯性的望向窗外时，看到你穿着白色的衬衫和身边的同学笑着走向教室，阳光斜斜的印在棱角分明的侧脸。而后你经过我的身边，心跳竟漏了一拍。
很可笑是不是？没有一句对白，没有一个微笑，就这样不明不白的动了心。甚至连我自己都始料不及。
后来，便不自觉的留意你。因为不愿意同学知道所以也从不会打听你的消息，只是每次听到她们讨论你时偷偷地记在心里，只是每次要填信息时专门找一下你的名字，只是看到你的身份证号码时记住了你的生日，只是在草稿纸上一遍一遍写下你的名字而后撕了。
那个匿名的圣诞贺卡是我送的，足球赛时我一改安静的性子声嘶力竭的喊着‘加油’实际是因为你，曾经有个女生加你，其实那个也是我。这些事现在想来，真的是有些不堪呢。
高二下学期时换座位，你竟被调至只隔我一排，我那时真是欣喜极了。每次听见你喊我时，总是手足无措又佯装镇定，想要极力在你心中留下一个好的印象。后来才意识到，不曾在意，又何来印象好坏呢？
高考刚结束时，班级聚会，听好友说你和那个女生在一起了，甚至连照片都有。你拥着她坐在一起，你们手牵手散步，我已经忘记当时是怎样的心情了，毕竟，毕竟我早已猜到了这样的结局。
所有的人都在祝福或是打趣，我也和大家一样乐呵呵的笑着，听见有人说要你们喝交杯酒时也在一边起哄。我还记得你又脸红了。
后来进你空间时都是你和她的照片，洋溢着幸福的笑脸，还有许多班里的同学留言说要你们以后生一足球队的孩子，你回复了害羞的表情。
有段日子里，我时常想起你。
吃饭，听歌，看书，过马路，甚至在梦中都是你。
从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。今宵剩把银釭照，犹恐相逢是梦中。
有一日在夜间独自一人回家，路边的商店里，阿信正在唱着那句‘突然好想你’，脑子里竟满满的都是你，突然就那样不可自抑的哭了出来。在这场漫长的暗恋里，我终究只是感动了我自己。我泪流满面却也只是为了我自己。
后来和一些好友说起过这段暗恋，所有的人都骂我笨骂我傻，说我当初应该主动追求你。可是你猜，如果时光倒流我会怎样呢？
连我自己都不知道的一个答案。
我知我是不会的。懦弱而胆怯，自卑又孤傲，我就是这样一个不讨喜的人。
所以，我只能在夜深时分为你写这样的一封信，一封永远都不会寄出的信。
我只想问一问，你可还记得我的名字？
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