从清晨的睁眼到夜晚的降临，进入另一个世界之前的时刻，我的心就像黄昏，不像凌晨四点的蓝一样朝气蓬勃，不像午夜的漆黑一样压抑，介于两者之间，说不清道不明，要说每天郁郁寡欢，却还充满期待，迫不及待的想要迎接第二天明媚耀眼，投射在肌肤上那种有实实在在刺痛感的朝阳。
我在想到底是因为什么？因为爱上一个人？还是现在的我不是一个人？或是因为父母家庭？琐碎生活数乱不清，感情生活持续发展，爱的人依然爱，不喜欢的人最近竟然心生厌烦，大家伙们的搭话甚至不想张嘴，会平白无故鼻子一酸，想哭，想大哭一场，却又没有值得哭泣的理由。像黄昏一样，夕阳投射脸上，身上，看着地下的投影，不禁想，这是一个怎样的人，怎样的人会活到现在，这个人的以后又是怎样的一种波澜不惊或是大起大伏。或许还是期待大起大伏，毕竟我想知道上帝到底给这个人开了一扇怎样的窗户，使得黄昏或是凌晨的光散进来，可以有不同的体验和感觉，或许人生意义的别样思考。
这样的时候总是想，为了爱的人，必须努力一把了，一边迫于实现自己想要的生活，和爱的人相拥入睡，耳边呢喃心里的情话，一起期待明天会呼吸到怎样的空气，一边又被拉回到现实的残酷，总是不能平衡二者，在这两者之间没有找到平衡点来支撑，以至于现实把理想生活一点点压了下去，可自己又不愿意这样被一点点拉下去，想反驳想挣扎，需要源泉和动力，异常强大的动力。爱人，也许就是这样的动力。
要说稳，我不是一般的稳，地震来了都不带跑的那种稳，可怕不可怕，我都怀疑自己，是不是少了根神经，以至于遇事不慌，怎么都不慌，这也好，可以给爱的人稳重的感觉，要是两个人都遇事急燥起来，那不得了，稳，也有稳的好处是不是。可虽稳，面面上是稳，可不知道心里延伸到每一个细胞是不是也稳，或许这种稳是一种压抑，长期以来不愿和人吐露心声的自我消化，一种慢性渗透，所以觉得自己消化就是稳，和人一说就不稳了。觉得奇怪，或许和人沟通才是正确的方式。
黄昏即将来临，仙人掌这时候会不会投下花的影子，我会不会在影子里看到不一样的自己。注视黄昏，度过深夜，明天又是一个最终迎来黄昏的一天。
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