有一天上午，在工作间隙跟学妹聊天，她跟我聊她们班级当时的保研情况，她是怎么争取到这个保研名额的，我心中杂乱，回忆翻滚，想着当时的自己是怎么度过大学四年了，除了浑浑噩噩之外，我找不到别的词汇了，无力感由指尖按光速向胸口蔓延，精神已经瘫软。
在我的生活中，我就像江上的一根浮草，无论在哪个岔口都是顺着江水而动。考研是这样，工作是这样，连结婚也是如此；虽说现在收入上也可以，但是好像自己没有认真的活着似得，为了生活没有拼尽全力。
在高中的时候，学习不是最用功的那个，按着学校的规定学习，偶尔还开小差，看杂书，学习成绩浮动特别大，本来物理是自己的强项，结果因为自傲，物理成绩一落千丈，悔不当初；在大学的时候，学习无心，交际无力，本该奋斗的大学，浑浑噩噩，直到开始考研才加入了考研大军，研究生专业也选择了大众专业，至今自己都不了解自己到底适不适合这个专业，只知道这个专业好找工作；研究生期间，自己给自己定下一篇SCI论文的目标，结果连一篇中文核心期刊都没有法，论文刚刚够毕业，我永远记得我在宿舍楼下的自习室内边哭边写论文的场景，恨自己的拖延，悔自己的不心，当时真是钻心的疼，那时就暗暗发誓以后再也不要发生这样的情况，可是当我顺利毕业之后，这种情绪就消失殆尽了，连个尾巴也没留下。
说时间都用到玩上了，也没见在其他的方向有所长进，在大学的时间，学过一段时间轮滑和国画，学习之前积极筹备，并幻想自己学成之后在别人面前表演，惹的众人赞叹连连，不过这些都是梦中花，没过多长时间，热情劲没了，课也不去上了，小小的宿舍多了一双轮滑鞋和画板，一直沉睡到我毕业，上面落满了灰尘，吹了吹，眯了眼，送了人，仅此而已。而跟我同期学习的人，有的人已经可以玩花样轮滑了，是自己当初想成为的样子；有的人也可以写一手漂亮的毛笔字和精致的国画了，是自己当初……无力回忆，满是悔恨。
记得在大学的一天早上，那天不知道为什么起得特别早，早早的就去食堂了，吃饭的时候发现一个女孩在背英语单词，我心里还琢磨大学还学习这么用功，有用吗？大学不都是需要各种证书的嘛。我在大学中，学习没有用尽全力，各种社团活动也浑浑噩噩，最后一无所获，我不知道那个女孩现在怎么样，但我觉得知道自己想要什么的人不会活的太差。
我自始至终都不知道自己想要什么，看到大城市，就要想大城市的光鲜亮丽，看见小城市，就想要小城市的安逸清闲；看见别人考博士就想自己要考博，看到别人挣钱就想学位不重要，挣钱才重要，就因为自己的生活满是矛盾，才会一地鸡毛的吧。
可这就是我啊，活生生的我啊；三十年的过去构成现在的我。反观过去，一个个重要节点上的事情变成一根根刺，一根一根地刺插进我的心脏，鲜血喷涌而出，再刺进去，如此反复。我用右手捂住心口，弯下腰，面部狰狞，无力挣扎。
如果有时光机器，我会对那是的自己说，你要活的认真点啊，努力点啊。
可是，没有如果，现在的我是真正的我，我要对现在的自己多说几遍：你要活的认真点啊，努力点啊。
我想只有这样，未来的我才不会恨现在的我，才不会去奢求不可能存在的时光机器。
三十年的时光已经过去，过去的我，不知方向，不知努力，不知争取，而现在的我要原谅过去的那个自己，当时的你已经尽力的，你做的很棒，不要责怪自己，谁能不犯错呢，对吧？
只有原谅以前的自己，我才能和自己和解，我不能将过去的自己判进暗黑的牢狱，这样将不能拯救现在的我。
古龙在《多情剑客无情剑》中曾写到：只要懦夫和呆子才会永远为昨天做的事而流泪。真正有勇气承认自己错误的人也就会有同样的勇气面对现实，绝不会将自己埋葬在眼泪里。眼泪并不能洗清耻辱，更不能弥补错误，你若真的忏悔，就得拿出勇气来，从今天从头开始。
从现在开始，原谅过去的自己，勇面生活，做生活真正的勇士。
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