2018-4-23

世界读书日。莎士比亚的生日和逝日。

我的生日，十七，是令人羡慕的，比大家都小了一岁的年纪。

说实话，我到现在也觉得，十七是一个听起来和过起来都比十八更快乐的词语。

快乐，我经常想，怎样是快乐。

我也会快乐，我会讲出让人笑到流眼泪的话，我会快乐当有人需要我。

但我始终不会觉得自己快乐，我觉得自己没有明天。

这一天之前，我在想，如果我这个时候去世了，我就永远只有十六岁。身边的人会越来越老，只有我永远停在那里，停在大家所喜爱或憎恨的高三。2019年的4月23日，我也这样想，我想再也不要成年，永远做一个孩子。现在我也嘴硬，我还是个孩子，我想要逃避一切责任，我不愿意对自己和别人的未来负责。成年，我的生命就不再是自己的。

我喜欢高三，大概是因为它是回忆了。现下都是痛苦的，回忆会很令人难以忘怀，虽然我的大一连痛苦的回忆都不记得了，有些事情我是真的释怀了。

我记得我爱的人，我爱的书，我画的画，我流的血，我残破的大脑。

我不记得自己写的东西，除了分数目标和试卷。有些东西忘的比题目还快，前者是人体自我保护机制，后者是条件反射。

我也不让自己再看那个时候的东西了，我希望美好的东西都留在回忆里。

痛苦留在身上，伴随我一生。一生，会有多长。

在我成年之前，我从未想过十八岁会是怎样，我想大多数人都幻想过吧，幻想未来，我不敢，我从未想过自己到底能活到哪天，就像现在想着十九岁一样，我知道我能活到那天，但我不敢想。

也是逃避，我逃避着所有，过去现在和未来，我锁在自己造的乌托邦里。

我尝试过出来，我打破自己。我打扰别人。

却像烫手一样，我总是试探一会，缩回来了。倘若我走出去，那必然让我痛不欲生。

很少有人知道我在这笼子里，这笼子仿佛已经幻化成我了。

很多人责怪我，不知世事，装疯卖傻，心不在焉，他们用尽词汇打压我，因为我是没心没肺的人，没心没肺到让人嫉妒——大概是我单方面觉得。

他们嫌我聒噪，嫌我无聊，嫌我疯癫，嫌我幼稚——就在十七生日这天，一个比我还小的朋友给我的留言：希望你不要再这么幼稚了。我一笑而过，这人做的屁事在我看来幼稚得像动画片。我前十七年经历的这些东西，已经让我某些地方像一个濒死之人，比如，对于生死的坦然，对于所谓命运的坦然，对自己的“不上进”。

年轻人应当有棱角，我仿佛磨平了。之时有的时候我知道，自己是不甘的，我想打败那些看不起我的人。

后来我才知道，和我没关系，他们只是看不起我，因为我的性格，和我所谓非常低的情商

于是他们有时候很奇怪，我为什么会沉默，我居然会沉默，问我，你为什么不说话。我在心里发笑：去你妈的。

没了。