失眠

早上四点多醒了，梦到前任打电话给我，我还没接，就醒了。去了趟卫生间，回来一直睡不着，索性就起来了。整个人还有点累，但是并没有困意。

不知道为什么还是会梦到和他有关的事情，以前还会觉得心烦，现在也不想去心烦了，随它吧。内心深处还是有希望着他离开我会觉得后悔，说到底还是希望从他的后悔里感受到自己的价值吧。是自己一直以来的低价值感了，虽然现在好了很多，但骨子里还是会觉得自己不够好，需要通过一些事情来得到肯定吧。

前几天点他的空间，发现能进去，翻了翻，他好像过得还不错，像是之前听同学说起，他一直在尝试新的事物。如此看来，分开之后的我们也都在变好吧，也不算辜负这场难过。

睡不着又七七八八想了很多，想到爷爷去世的时候爸妈吵了一次架，心里更加觉得爸爸处理事情不够理智，会随着自己的性子来，如此想来，很多事情上很委屈老妈。婚姻中，好像常常有一方会委屈良多。可我不觉得这是合理的。

也想到最近简书停更，好像本来自己的停更的初衷是为了少一些自己的碎碎念，把文字用在一些自己认为比较正式的内容上，但是少了这个每日的习惯之后，我反而很少会去写一些东西，也很少去明确一些想法。同时也更加忘记了我以前想要坚持写东西的初心。这么看来，我还是要每天写一些东西。

我一直觉得，心境轻快起来一些之后，就写不出深刻的东西来了，可要一直让自己处于难过、痛苦的状态下，也太累了。

现在想到，其实不是心情好了就想的不深刻，只是当自己的大部分心情都是好的的时候，你会下意识地维护这种外在的状态，而潜意识里不想写一些沉重、小肚鸡肠、甚至有些阴暗的想法。就像是在外人面前维护自己的形象一样。

这么想着，也更加的佩服一些文笔犀利，不给自己留情面地揭露自己内心的笔者。

前几天看专业课，听到里面讲一些轻度抑郁症的症状，才意识到去年独居那段时间的我，应该是有些轻度抑郁了。

有种奇怪的心态，当不确定自己是不是抑郁症的时候，自己甚至会有些期待自己患上抑郁症，就好像如此一来就可以理所应道的逃避现实了。我病了，所以应付不来现在的状况。但是当真的有些确定自己患了，反而开始忧虑了。

今天的失眠，也让我有些担忧。记得之前做心理问卷，里面有个问题是“会不会很早醒来？”我当时看到那个问题觉得很搞笑，因为我从来都是起不来，还专门发了个朋友圈调侃。没想到，现在倒是真的很早醒来，难以入眠。

有些心疼自己。

生活终究将我折腾到自己想象不到的样子。可能这也是人生中另一种形式的惊喜吧。

昨天听室友说起一个感情中被出轨还遵守约定后才提分手的事情，才觉得其实自己经历的事情也并不是那么地难（以）（度）过，也愈发觉得，感情这种事情是靠不住的。生活总有意想不到的重击，在意想不到的位置等着吓我们一跳。

这样的心态总觉得有些苍老，才20岁出头，反而看上去像是对很多事情都失望。我想大概是因为受到的打击还不够多，做不到从容地去面对。

那天我和一个朋友聊的时候他说

我跟你讲，小朋友，这都不是事儿。

这是来自过来人的视角，而现在的我，只想知道小朋友什么时候可以变成大朋友，历经沧桑，宠辱不惊。