现在的我们，特别是对于准毕业生大三学生来说，压力很大，看着大家在为毕业走向着急，考研的同学焦虑，找工作的也焦虑，保研的同学还在焦虑。为什么保研的也在焦虑呢？虽然可以保研，但却担心去不了自己最想去的那个高校，整天在忙着一边复习，一边准备保研。
还有的人，不为学业或者是工作焦虑，就是无缘无故的，闲下来就容易多想，想自己的未来，想自己的过去，拿自己和别人比较，自己不愁工作，也不在乎保研，但就是会和自己过不去。
我有个同学，又一次的晚上，我们聊着天，那会我比较困，差不多已经睡得迷迷糊糊了，但她开始小声抽泣起来，我瞬间被吓到，她是一个敏感的女孩子，她一哭我就不知道该怎么办了。后面耐心的听了她的故事…她哭着说完，觉得命运很不公平，她才21岁，为什么要承受这么多压力，她已经失去了任何努力的动力，甚至是，思想会走偏。可能是她从小生活的环境和我不一样，她虽然原生家庭对她有一定的影响，因为她太看重了，从小衣食无忧，就想着要得到家庭的温暖与宠爱，她觉得她目前得到的东西和别人相比远远不够。我就说了一句：于事无补的事，不要去想，你飞未来，掌握在你手里！
懂事，是一种残缺；放下，却可以填补快乐
后面，她睡着了，而我，失眠了。我好久没有这样子了，我已经有好多年没有这种感觉，没有听到过别人聊家庭的事。我一直都在独立自主，不靠任何人，个家里人的关系也一般般，没有理由要求他们一定要给我一个好家庭，没有要求他们 像其他父母一样爱自己的子女。
我觉得，人生就是这样，我不信甜甜的爱情会出现在我生命里，也不信不努力就能得到面包。
我的生日，我都不记得有没有笑过。印象最深刻的就是，高三开始，高三那个生日，那天回家准备过年，在雨汪街上遇到他，他取了几万块钱，给了我600块，300是我弟弟，300是我的，然后，开车走了。我弟没有要钱，说他没有这个爸爸，也不会认他。我当时因为刚回来，啥内情都不知道，不过，我可以肯定是的，他抛弃了我们母子三人，去了他的另一个家。就这样，这一年，我带着妈妈，弟弟过年，买年货，换洗衣机，从头到尾，我都没有提到过他，没有难过，也没有任何表情。但是，大年初一那天，弟弟出去玩了，我妈和我在家，我记得那是我从初二之后，第一次和她面对面聊天，我们聊了很久，聊了他们的命运，聊了我弟经历过的一次次刺骨的痛，她哭了，而我却很无力，我无力改变现状。
大一那年过年，3个人一起过的，弟弟不在，那年我生日，白天没感觉，没有人记得那天是我生日。到了晚上，不知道他们怎么就吵起来了，我刚开始没理，自己在房间做自己的事，后面他们把我叫出去，问我想要跟谁（意思是，他们离婚了），我的回答是，我一个也不要，如果需要我现在离开的话，我马上收拾东西就走。后来具体发生了啥我不知道，我只知道他们在互相推脱，责骂，互相说对方的问题，却没有意识到自己，那天晚上，我们都哭了，哭的泣不成声。我不知道我为什么要哭，可能也是因为无力吧，他们始终是生育我的人。
大二的生日，姐姐姐夫在家，姐夫的手被烤烧烤的油烫到了。今年人很多，二哥他们也在，为什么呢？可能是姐姐姐夫想要热闹一些吧，本来18年以来比较开心的一天，却因为姐夫的手被烫伤了，他又把责任推倒了她身上，一直在骂，一直在无理取闹，她那天晚上为了给姐夫上药、换冰，一直都没有睡觉。我不知道该说啥，总之，从那天起，这个年，就没有好过过。
大三的生日，我是在外面一个人渡过的，没有人记得，也没有人可以依靠。我独自一人在腊月二十五去昆明看弟弟，陪他聊天，吃饭，这一天，我真的哭了，无力的苦，感叹这人生的传奇，缘分让我们做了家人，但是命运却让我们如此。腊月二十七，生日这天晚上八点坐车到富源，姨妈（我初中转学之后遇到的老师，认我做干女儿）和老猫（她女儿）接的我，请我吃酸菜猪脚火锅，那天晚上在她家休息，第二天我早早的就离开了（本来他们想带我去曲靖玩的），因为，回家之后，还有硬仗，早点回家，早点做准备。
“人都是自私的，即使是亲生父母也不例外，我们之间的亲情早已不复存在，有的只是我对他们的责任，和他们对我的索取与伤害。”这个是我高中的想法，我觉得以前的我真的是蛮拼命的，不强求他们，但是没有宽容他们。现在的我，已经学会放下，学会原谅。一辈人有一辈人的生活，他们习惯了这样子，我也不能去强硬改变。
懂事，是一种残缺；放下，却可以填补快乐
日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。学会放下，学会宽容，懂事，虽然是一种残缺，无法体验到很多女孩子的快乐；但是，放手了，放下了，我却能更加自信，以更好的状态走向远方。
懂事，是一种残缺；放下，却可以填补快乐
懂事，是一种残缺；放下，却可以填补快乐
懂事，是一种残缺；放下，却可以填补快乐
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