十九岁，我想要的太多太多

最近事情越来越多，经常忙到深夜一两点，面临着脱发的烦恼。十九岁大一的我，想要的东西太多了。

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很多个深夜，我打开他的对话框，很多话想跟他说，但是花了半个多小时编辑了几十个字，却不敢发出去，最后一口气全都删掉。

我一个人看完《后来的我们》，最后哭得像条狗。我看到他在朋友圈里和别人谈论他的女神，他的下一个目标。我想通了，也看开了，只是有点难过。我一点都不喜欢自艾自怜的我，所以拼命的学习，不停地干活。

十九岁，我想要的太多太多

十九岁的我，爱情可以不急，生活的有条不紊，才不会辜负下一个人。

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怎样才算有条不紊呢？为了一点点能力分，熬到凌晨一两点还在改策划书，牺牲自己的假期生活做PPT和演讲稿。为了一点点微薄的工资，每个星期五下午去打工做些无聊枯燥的事。为了所谓的朋友情谊，去酒吧里给人当翻译，想做好这件事，又不想让他们认为我是混迹于酒吧的easy girl。

Is life always this hard,or is it just when you are a kid?
Always like this.

《这个杀手不太冷》中马蒂达尔问里昂“人生总是那么痛苦吗？还是只有小时候是这样？”

“总是如此。”

每个人想要的不一样，有的人选择在大学追剧、化妆、谈恋爱。有的人选择在大学读书、考证、考研。而对我而言，我只是想打一场翻身仗。

高考失利并且错过一本院校补录机会的我，来到了这里。记得我爸妈开学送我来学校的时候，我妈一直抱怨这个学校又小、又老旧，而我住的寝室又是整个学校最旧的寝室楼，并且没有独立卫生间。我妈心疼我，一个劲儿的说这个学校不好。后来是我爸发话说“干嘛这么诋毁你孩子的母校呢!”

是啊，从第一天进来的时候起，这所大学就成了我的母校，可其实我和我妈一样不甘心，一样不欢喜。从进校的第一天起，我就决定打一场翻身仗。我可以付出多于常人的时间精力，只为给自己一个证明自己的机会。

逼自己优秀，然后骄傲的活着。

十九岁，我想要我的生活恢复出厂设置，重新设置自己想要的生活模式。

03

还记得一个月前，弟弟偷偷摸摸打电话给我，说老爸之前去医院做了个全面检查，可能要动手术。但是爸妈想等我回家后，暑假再做手术。

脑子轰的一片空白。昨晚老妈打电话给我，什么都没提。他们是不打算告诉我吗？当老爸的电话接通后，我本来满心焦急的话，y突然不知道怎么开口了。我忍住呜咽的声音叮嘱他少抽烟少喝酒，挂电话后，自己泣不成声。

自古都道父爱如山，爱的深沉。深沉含蓄的感情少有将“爸爸，我爱你”挂在嘴边。他们总是用自己的方式表达着对我们的爱。

年前，我做了个腰部的大手术，在我被推进手术室的时候，我爸没有来得及陪在我身边，原本预计两个小时就能结束的手术，足足花了四个小时。我听我妈说，我爸在手术室外等着的时候，他哭了，怕我挨不过手术，怕我对麻药过敏，怕我……我的印象里从来没见过他落泪的模样，而他最近一次落泪竟是为了我。

《请回答1998》里有这样一句话：上帝不能无处不在，所以就创造了父母，就算到了父母的年纪，父母仍然是父母的保护神。

我的爸妈家人都是我的保护神，他们给我力量，而我也要做他们的保护神。

我可以不畏将来，但是父母的日渐衰老，却让我如此的不知所措。以前总说，等我长大了，我就怎么怎么样，等我长大了，我能给予他们什么呢？

十九岁，我希望的我的家人健健康康，希望他们能等我长大，等我强大。

十九岁我想要的太多了，大学只有四年，我不想余生的四十年败在这四年里。我想要的也不过是在二流的大学活出一流的人生。