爱无来生

曾记得，那年懵懂的我，看到你下班的雀跃欢呼，兴奋地打开提包，尽情的享受那挂香蕉的滑嫩、香甜，记得那笑声里的我多么快活！

      曾记得，你寒冬的夜接我放学，刺骨寒风里，我们一路欢歌。我在夜里补习功课时，那碗疙瘩汤作为夜宵，一夜夜，一年年不曾变过，一直那么咸，那么辣。劳作了一天的你，睡眼迷离，知道我胆子小，坚持着在身边陪我。记得那夜好幽深。

      曾记得，那年我自作主张从高中转到中专，回到家，竟然看着你在炕上躺着，泪眼婆娑。你无奈的默许了我人生的第一次的决定。没有批评，也没有强制地让我按你的意志去做。

     曾记得，我在中专没有考上本科，你是那么的失望，一片反对声中，你坚持让我去上大学。那年的你已经步履不再矫健，白发也逐渐的增多。那年你可以办退休，补工龄，但是家里穷，你把借来的钱都给了我，说我不要办什么退休，我儿子能耐了，自然要养着我！我记得！我清晰地记着的！那时我也告诉自己，要争气，要让你觉得这都真正的值得！

      曾记得，那年我大一回家，看着消瘦的我，你怪我不舍得花钱，不舍得吃，不舍得喝。你的那份心疼，我感受的真真切切！以后每周你都要打电话给我，问我钱够不够，冷不冷，热不热。我已经习惯了这电话，一周一个的，从专科，到本科，到研究生，到北京实习，到那一晚我们聊得那么快乐。。。。

      曾记得，我每次回家你都亲的不行，跟我一夜不睡的在那里聊天，以至于那次母猪生产，一整窝的20个小猪都被冻死，我们聊得起劲，竟没有一点察觉。二十年来，你一直那么满怀希望地看着我，聊着。。

      曾记得，我专升本，研究生考试，一次次的结果出来，你要比我兴奋地多。因为我，你的希望，你的骄傲，你的一切付出值得！

       然而，我要毕业了，这一年我们盼了多少年，这一切的记得，我们一起回忆过多少次。你却走了，剩下我，剩下我在这里一个人回忆，一个人听，一个人说！

       我无法忘记你犯病前的那一晚，我们打电话聊天，我还告诉你，你看吧，这媳妇儿要进家了，我也要毕业开始挣钱了，你也不用喂那么多的猪了，我可以你把你接到北京来。。。。。接到北京来？可是你骗了我，你一直在硬撑着，一直在骗我。这一年，你犯病不是一次两次，你自己可以感觉的到，第一次，你问我说，你觉得身体不舒服，想买点药行不行？这你竟然还要问我？你竟病到这种境况，买药还不舍得？！回想这一切，我只能忏悔，自己的老父亲，竟是真的为了我劳作到死，直至那一天去给牛拉草料的时候，一去不回了！

        我竟是这般的自私的等着，等着你一步步的远去，甚至在暑假你送我回来时，多少次想跟我多说几句话，我竟着急忙慌得催促着。

       我以为，你会等我，等我有能力回报你。现在才知道，子欲养而亲不待，是何等的无奈，是何等的残忍！

       我以为，在高中时有了爷爷那一次去世，我能坚强的。现在才知道，理智对于感情来说，竟是何等的脆弱，那痛，那泪，并非理智所能控制的。

       我知道时间能抚平这一切，但是现实一次次的迎头撞击，告诉我，我需要承受多少次折磨，我才知道自己有时候真的不是那么坚强，装也装不的。

        我承认了现实，我承认了你在渐渐地远去，直到有天，记忆开始模糊。可是我，还得继续我们曾经的期待，除了你，还有奶奶，妈妈和姐姐。我必须要坚强，即使要学着去做。

     时间真快，我在你百天的祭日里写这些话，写给你，也写给我。我要告诉你，还有些记忆，在你不在的日子里，我要一个人。一个人去生活，学着像你一样，去努力的维系着家，维系这生活，直至那一刻。。。。