爹：
你是不是很长时间没有听我这么唤你了，这是我们之间特有的称呼，三年未见的我们，再次请您允许我用这个字释义我对您的情感吧。
爹，我们之间从何说起呢，我想了很久也不知道该写些什么，不是因为没有什么可写，而是觉得要写的太多，怕这薄薄的一张信纸不能承载我蓄积三年的深重感情。
曾经我以为的理想中的父亲是像所有强壮的父亲一样，能为他唯一的女儿揽住星月，会像阳光一样温暖的照耀，望着她宠溺的微笑，而你在我的童年回忆里并不是那样的存在。我们每天的日常就是不断的争吵，然后听着你因为生病而换的心脏瓣膜在冻结的空气里响亮的跳跃。很长时间我都不明白为什么我的父亲是这样的，暴躁易怒，却病怏怏的随时会倒，我做什么你都看不顺眼，你做什么我都不顺心。但我从心里是爱你的，遇到好吃的我会想着给你带一份，遇到好看的衣服我会想着你穿上它的样子并买下来，我会把你的背影拍成照片放在铅笔盒里和同学们炫耀，我的爸爸是大长腿，身材巨好。
每次我看着你向我走过来，总有想拥抱你的感觉，有时就真的伸出双手。可是，你从来都是不自然的偏过身子，我不知道这是作为父亲的威严，还是你不喜欢我的表现，我只是知道别人的爸爸不是这样的。我多想你用你修长纤细的手抚摸我的头，从你宽阔的肩膀搂住我单薄的身体，可这些，二十几年你从未做到，更甚至就在我终于长大，终于懂得你对我特殊的爱的时候，没有给我任何解释和改正的机会，你便轻易的离去，我终于从暗不见天日的的洞口花费十几年的时间爬出来看到巴掌大的天之后，顷刻间又掉回洞底跌的粉身碎骨。
曾经我以为，时间漫长，生命漫长，等到你走不动的时候我会飞奔过来抱你，等到我出嫁的时候我会微笑看你拭泪，等到我生儿育女的时候你会变得柔软，而这些，现在也只能是想象了。你走后，屋子里空荡荡的，每天上演的都是有你的情节，说来也怪，你在的时候我以为付出的都是我，而你走后。。。。我看见你为我成绩欢喜时笨拙写诗的样子，看见你为我提一箱我最爱喝的可可奶的样子，看见你为我庆祝生日时小心翼翼点燃的蜡烛的样子，看见你在我转身离去后呆望我背影的样子，而原来，你是那么爱我。
虽然我坚信你能看到我的欢笑伤悲，你能听得到我内心的呼喊，我们会习惯超越最遥远的距离交流，我坚信这是很少有人能懂，能感觉的到的。但是我不能在天冷时为你披一件寒衣，不能在逛街时为你添一双新鞋，这将是我这辈子的痛！一般人只知“欲静而风不止”的无奈，却不知“子欲养而亲不待”的心酸。父母的衰老、离去，这是每个人都要面对的。不要理所当然的享受亲人对你的付出，甚至把它当成一种习惯，放下手机，给家人一个大大的拥抱；放下工作，给家人打个嘘寒问暖的电话；放下鼠标，给家人做一顿用心的饭菜。要好好对待自己的亲人，在还能够在一起的时候，还能够尽我们的所能去让他们开心的时候。不要等失去后再去回味，那时方是人生当中最痛苦的时刻！爹，您说对吗？
写给你的信，我不喜欢用华丽的语言，我只想用最朴实的文字告诉您，现在我明白了，世间上真的会有那么一种感情会把丑陋变得美丽，把冰冷变得温暖，把脆弱变得坚强，把顽石雕刻的碧玉般光滑，把坚硬的心融化成无数感恩的泪水，那就是爱。您放心，我会照顾好妈妈的，就像她曾无微不至的照顾我那样，我会比你更爱她。
还有，我曾经无数次跟你说过的：爹，女儿爱您，很爱很爱！
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