站在这里等车，看着车辆来来往往，内心忽然觉得很孤独。
也许正验证了那句话，我这一生注定要靠自己走过，也许没有人帮忙，更多的是我不会寻求他人的帮助。
我一直以为自己会得抑郁症，事实上在工作的过程中多多少少是抑郁的，因为我不清楚未来的路该怎么走，不那么坦坦荡荡，不那么放开手脚。我是拘束的，和内心渴望自由相比，拘束而不能放开手脚会让我感到憋屈。
现在没有工作的空虚也让我感到憋屈，但这不算什么，我会找到一份工作，不允许自己再辞职，不允许自己轻易离开。除非有更好的摆在自己面前，再也不会像现在这样说走就走。这是对自己的忠告，也是最后一次允许自己任性。
二十四岁了，从我开始写文章到现在，过去了三年，没有写出满意的作品，给了自己太多的机会，总是今天想做这个，明天想做那个，除此之外，耐力不够。
我活的太着急，所以才会迷失了自己。
我也很清楚的知道，我自己到底是怎么样的，就是太着急，虽然有目标，却总是没有实现。为什么？因为一件事持续几个月就放弃了。
我对自己很失望，这次，不管如何都不能再让自己失望。生活很艰难，我没什么好纠结的。
人在饿的时候有一碗米饭就会觉得很开心，尿急的时候有一个洗手间就会得到满足。而我们的欲望，什么时候才能得到满足？我一直问自己，到现在也没有问出所以然。后来我不问了，我知道人的欲望是无穷的，当你实现了这个欲望，就会诞生出一个新的欲望。而这样的欲望总是填不满，所以后来我不再相信自己可以满足自己的欲望。
任何人都是这样，年轻的时候以为会遇到越来越好的人，到最后才发现其实最初遇见的那个人才是最好的人。
人的工作也是一样，以为随着工作时间的变长，以为可以找到越来越好的工作，可是做了那么多年，到头来却在做着同样的工作，一次次从头再来，一次次重复着开始。
这一次，算是我清醒的认识自己，不会再轻易的辞职，遇到问题就反馈，遇到问题就解决。辞职解决不了任何的问题，还会让自己限于死循环当中。
今天写下的话是在公交车上写下的，我曾经信誓旦旦的说，苏州这座城市我应该不会再来了，因为一次次出差，一次次夜里去夜里回，去了也没太大的感觉，就是开会。
现如今，我明白只有安心的工作，脚踏实地的工作才能拯救我。
所以，任何话都不能说的太过于绝对，任何事物都会朝着自己意想不到的方向发展，任何人都不例外。
从没想过在任何城市停留，这一刻忽然想对自己说，在这座城市停留吧，别再折腾了。年轻的时候可以任由你折腾，任性，这两年也折腾够了任性够了，那么现在就请你认真对待自己余生的工作，认真对待自己余生的光阴。别一次又一次打着折腾的幌子，一次又一次的任性。
你还能任性几年？还能折腾几年？
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