我一直以为我是乐观主义者，直到最近才发现原来悲观主义一直留存我的内心。
狂风阴霾天
每一个看起来开心至极的笑容背后一定有不能描述的悲痛，就像每一个外表光鲜亮丽的皮囊下面都有一副负重累累的躯体。如果人们表面的坚强是真的坚强，那就不会有半夜的牢骚，深夜的哭泣，以及只愿与自己独处的时光。
从来不喜欢把自己的苦楚展现在别人面前应该不止我一人，忍无可忍之时只能无奈的一笑。身边没有交心的朋友，大多是混了三年终于得了点头之交的机会；看起来玩得好的也到不了想把自己一切都袒露的程度。有时候甚至想连夜赶到最亲的朋友身边诉苦，但是那也只是做梦。
“我真的希望我的女儿永远不要长大，就这样快快乐乐的多好。” “你一定要劳逸结合，不要把自己逼得太紧了。”
父母总是怕我活得太累，有的时候甚至会自责给了我太多压力，殊不知我身处的环境加上自己过于重的得失心让我每天都很充实。虽然每次的努力都没有得到回报，也证明自己真的没实力，但我还是不认命。永远自责自己为什么没有别人那么优秀，永远活在自己给自己找的阴暗下。会抑郁，但不会做傻事；会丧，但会给自己找快乐。每天都在想父母在我这个年龄会经历什么，才让他们能够有今天的胆识。真实的感受到了自己的成长，内心的成熟，思想的丰富，性格虽然强势但也被现实磨平了棱角。自己是一个孤独的个体，有许多事都要自己去探索，即使再不愿意跨出那一步，你也要走出舒适圈，有韧劲，面对社会的炎凉。
有的人的存在本来就是一种安慰，她离开的时候就是我长大的时候。
大学里最后一次送别
“你姐姐下个月要走了。”过了一年了，我最终还是听到了这句话，并且语气是那么肯定、决绝。
我们没有血缘关系，甚至我应该记恨她，但是我没有，一切这些幼稚的想法都随着年少青春逝去。虽然平时在家也没有太多的共同语言，年龄、生活圈大不相同，但是我们都深知对方是亲人，是一起生活了十年的亲人。在外边我都会说家里有个姐姐怎么怎么样，然后朋友都会问是亲姐吗，“算是吧。”一起经历了家里的起起落落，一起吃饭，睡觉，逛街，买菜，打扫卫生。虽不像其他姐妹一样可以无话不谈，但这种相处在同一个屋檐下即使没有语言也不觉得尴尬对我来说已经足够。每次一想到姐姐远嫁，眼泪就止不住，就像现在，手里也攥着一张餐巾纸。我并不感到开心，更多的是惋惜与沉思。惋惜她因为自身的硬件条件没有那么好，落到今天必须要坐十几个小时的飞机到异国他乡生活（倒不是说现在的情况不好，只是觉得太过于勉强），沉思如果自己以后的爱情也这样，家里人可能真的要崩溃。我会想到她人生地不熟，语言不通，没有一技之长活的很憋屈；会想到那边没有重庆的火辣，取而代之的是欧洲小镇的平静会过上另一种生活。无论如何，都是我们不曾想的，也都是我不愿意看到的。姐姐的存在本来就是一种安慰，她在家我就觉得自己不无聊，在家我就觉得安心，会有人抱着狗狗来接我，会有人帮我扛行李送我去车站去机场，会有人给我寄水果，会有人陪我配眼镜，一起逛街买衣服吃东西。即使现在回家的次数少了，时间也不多，但我还是想念长大的过程中一起经历的所有。
“那她好久才回来一回也。” “三年吧。她也有国人的生活，别个的家在那里了嘛。”对啊，我不能再任性了，不能再想着家里有姐姐可以帮我做什么了，从小在爸爸妈妈，哥哥姐姐的呵护下我真的没受过什么苦，我应该学会长大了。
哭过之后我还是得一路向前啊。有了前人的经历我得长记性，必须要做到不让自己后悔。愿再见之时，我已经变成熟了，已经能够承担你当时能承担的了。❤
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