关于朋友圈开放时间的话题一直很热，特别是前几天微信出了新的功能，在继“仅三天可见”“仅半年可见”之后又推出了“仅一个月可见”。
许多人对这个功能大加赞赏，大家觉得只可以翻阅三天的朋友圈信息太少，太多的近况被藏了起来；半年可见的朋友圈似乎信息又太多；一个月的期限则刚刚好。
曾经人民日报还发表过文章，因为越来越多的年轻人喜欢把朋友圈上锁，悲伤不理解的人觉得矫情，欢乐别人觉得炫耀。那份想要分享情绪的心情怎么表达，始终容易被曲解。久而久之，失去了表达的欲望。
可是朋友圈的那条横线隔断的人是牵挂你的人呀！被你屏蔽的心心念念放心不下你的人，是有了解你近况愿意点进去悄悄关注的人，或许有些人被屏蔽了，他永远也不会发现，因为从来没有要找过你。
一直希望自己做到与世界、他人坦诚相待。世界已经很复杂了，我只想简单不复杂。所以，朋友圈不设权限，你愿不愿了解，我与我的点滴过往就在那里不来不去，请君随意。
可是渐渐地发现我也做不到自己希望的这样了。大多数想说的话都觉得不合适宣之于众，又想记录心情就发了仅自己可见的隐私朋友圈。
真的是有诸多不变，有时候我想搞笑一下或者吐槽一句，会想朋友圈的长辈是不是觉得自己太幼稚不成熟，老师领导会不会觉得自己太浮躁不可靠。就连每天的学英语打卡都不想被看到，总觉得自己在假努力，真正的用功应该是不动声色的。
现在能看到我朋友圈的人已经不多了，我不愿意过多的打扰到别人的生活，同样也不想被一些消息打扰，在不必要的社交中我想让自己隐去。
我本是个爱热闹的人，现在也是。以前特别怕孤独，自己一个人的时光很难熬，但现在居然会享受难得的静谧。
这两年发生了好多变化，我们被逼着长大。时间往前赶，人要往前看。不到22岁的我，不算老吧，但渐渐地疲于应付各种关系，我只想在经过内心选择后还是写进未来的小圈子里，好好的相处。
在能给我安全感的人面前才会不加掩饰肆无忌惮，做那个最真实的自己。
好像写跑题了，是想写屏蔽我老爹的事却提到了初尝社会中的身不由己。
本来答辩是安排在下午的，向来神经大条的我准备上午吃过早餐后稍微翻一下论文，下午就接受导师们的检验。
突然听见室友大喊，改时间了改时间了。下午的提前到上午来，看到消息离答辩时间还有20分钟。
风一样的速度把自己刮到了教学楼，刚好来得及。快速浏览自己的论文，毕竟自己写的，框架细节心中都有，只用唤醒记忆就好了。
我之前的一位同学存在很多细节问题，是细心一点就可以避免的，老师因她的态度十分生气，语气也重了几分。
我在浏览中发现了因打印错误，参考文献的括号有点问题，心惊胆战的就上场了。很诚心的承认了自己的失误，老师表示理解。
面对几位专业加敬业的老师，总有一种班门弄斧的感觉，可论文确实是自己写的，观点自己还是有的，谦卑有礼的对老师的问题进行了自己的解答，老师似乎很是满意。
问题是免不了的，经老师指点对自己的论文有了更透彻的认知。答辩进行的很顺利，回来后就松一口气。毕竟完成一件大事。
看到同学朋友圈发的图片很有趣，我也发了一条，大致是本来等下午答辩呢，时间改了现在就完成了，开心。
真香了
很快就接到老爹电话，他应该在上班呀，接电话的时候心砰砰跳，生怕是什么事。谁知道劈头盖脸一顿询问，你论文答辩了，成绩不好吗？
“谁告诉你的，我顺利着呢！”
“你朋友圈发的什么意思，你咋抱怨学校吗？是觉得答辩太儿戏？不要有负能量，对你学校不好，删了吧？”
我……
特别生气，也无力解释。不好好上班翻我朋友圈，纪检委一样的审核我的表达，担心我的“负能量”。
老爹生怕我活出一个不懂感恩的人，或者给他人造成麻烦的人。担心我不当的言辞影响学校声誉。
我第一次发现他这么敏感，一直以来我们之间毫无保留的交流最真实的想法，我以为的代沟什么的不存在的，但是今天看来还是我想当然了。
随着时间的推移，我在长大，他在变老，他竭力的使自己进步融进我的圈子，不至于落伍和我无话可说，但终究还是会些隔阂难以跨越的。
我们也该学着有自己的空间，在他看不见的地方我依然会向他希望的那样积极乐观向上的生活，但不再给他“直播”，我们应该相信我能做好。
我们总是太过心疼对方，却忘了对方的心也足够坚强。
相比含泪担心的眼，我可能更想看到你们坚定放心的目光。
就在今天屏蔽了我爸，让我从他担心的目光中走出来吧，天地旷阔，坚定放心的目光会助我走的更远。
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