对不起妈妈，我就是不想回家住

身边有很多朋友，在工作后就自己搬出来租房子，虽然家里的房子更大更宽敞，他们宁愿每个月多付些房租钱也不愿和父母住一块儿了。

对不起妈妈，我就是不想回家住。

对不起妈妈，我就是不想回家住

忍受不了每次回家父母都围绕着工作、爱情的话题搬出他们老而陈旧的观点。在他们眼里工作要体面，而体面的工作只有在办公室里坐着上班，只有医院里的医生，只有学校里的老师……从上大学开始，他们就不断的对你施压，“你这个专业能干些什么”“不如早点出去工作”，他们在饭桌上一边给你夹肉一边和你说“你要找个……的男/女朋友”“以后你结了婚孩子我来带”他们没有过问过你的感受，他们只是以他们的认知来让你自己塑造成他们希望的样子。他们不知道这是一种禁锢。而你也不敢在他们病态的关心和温柔中说出自己的想法。每天回家就如同泡进被施了妖法的温开水中，你不敢出去，却知道待了太久不好。外面的世界为你注入活力，家里那几十平的空间却足以碾压你所有对于生活的期待。于是你只能按部就班的工作，在多年后活成父母的样子。

有多少年少时的梦想就是在父母的不断打压下逐渐磨灭的啊……

对不起妈妈，我就是不想回家住

我有一个高中同学，因为高考失意进了一个中等偏上的二本大学。于是他的父母从考完的那个暑假开始百般刁难他，认为他的人生已经完了，完全没有出头的机会。每次回家，他的妈妈就会用一种悲哀的语气和他唠叨:你说你这种学校毕业，以后工资也就只有一千来块钱吧，你说你该怎么办，早知道当初就不读书了，出来早点工作……这种类似的话语不知重复了几年。他忍受不了了，一次吃饭他和我说：“我一直打算出国打拼，开阔眼界，我会自己养活自己，这种家庭我再也待不下去了，早点出去早点解脱！”

大学四年，他一直努力学习，绩点始终保持前五，每学期都拿一等奖学金，最终申请了美国一所很不错的大学的硕士。最近和他通电话，他比以前活泼不少，他说自己大学四年一直试着把他们的话当耳旁风，但他们的言语实在太有攻击力了，他不得不在意，他一直都只能在深夜里慢慢消化自己的情绪，早上继续做自己想做的事。我问他在国外过得好不好。他说，他感到自己现在比以往任何时候都开心，即使现在要自己面对生活中的经济压力。但是，他觉得，未来的一切都充满着希望和光明。

还有一个朋友，她和她男朋友是在大学时认识的，她是广西人，她男朋友是西安的。她妈妈一直不同意他们在一起。我问她原因，她说她妈妈希望她找两广地区的，并且回家这里工作。然而她没有听从她妈妈的意见，大学毕业后，和男朋友留在上海打拼。她是个潇洒而快活的女孩，平常总是在人群里闪闪发光。她说的话令我印象深刻:我可以每个月汇钱给他们，每周打电话叮嘱他们多添点衣服买些好吃的，但让我留在他们身边，对不起，我做不到，孝而不顺是我最大的温柔。

对不起妈妈，我就是不想回家住

一个家最重要的是能成为你精神的栖息地，即使不能宽慰你在外受伤的心灵，那也可以保持它一般的功能，身体上的休息和归宿地。如果它是一个绊住你的泥潭，只会让你不断沦陷，那你应当尽早摆脱掉它。有人会觉得这没有尽到作为子女的孝道。可我想说的是，每个人都是一个独立的个体，既然父母决定让你出生在这个世界上，他们就要有意识，你不是他们的附属品，每个人都有自己思考自己行动的权利，每个人都是为了实现自我价值而诞生的，就他们把我们带到这个世界上而言值得感恩，但如果一直执拗于这一点，就认为你要掏心掏肺的倾尽你一生去报答他们，那他们让我们降临于这个世界的本意是什么？人不是为了痛苦而生的。

孝而不顺是对他们最大的孝意。