20180321

昨天伦巴课，老师给我和玲玲拍了视频，在视频中，我始终面带微笑，可我明显看到的，是不自信，是扭扭捏捏，动作放不开，仿佛有太多牵绊顾虑。
回想我在上课过程中，因为初学很多动作做不到位，于是我就会看着镜子里老师的示范，然后模仿。可是渐渐地，我的眼睛只盯着老师，觉得老师做得真标准，真好看，胯转得好棒，然后就自惭形秽，觉得自己做得什么都不是，却没想着，到底是哪里做得不好，却没有专注于当下，觉察自己的身体是如何行动的，究竟是哪里不到位。老师明明强调是胯部走八字，我却无暇关注到，我是在用屁股画八字；老师告诉我膝盖不要向外旋转，直接向内向前，我却没有想到，我究竟是怎么把膝盖往外转的，以及，如果想让膝盖往内走，我应该怎么做，身体的哪些部位需要配合调整......我只知道自己做得不好，却没有倾注足够的注意力，觉察自己是如何“犯错”以及该如何纠正，我很喜欢上舞蹈课，只有三个人的小课，大家相互之间没什么距离感，相处得蛮好，可我还是被潜意识深处的恐惧和自卑束缚着，不敢放开动作；今天跳恰恰的时候，尽管我已经非常用力，可老师还是说我跳舞太“面”，不利落。就在她无数次这样指出我跳舞的问题之后，有几个瞬间，我在想，到底如何把动作做得利落呢？然后我忽然发现，我竟对自己如何做出一个动作没有觉察，我的腿怎么迈，胯怎么走，我都没有觉察过，只是很使劲儿地甩腰，一会儿纠正腿，然后纠正脚，然后保持肩膀不动......每一个要素都非常简单，可是合起来，我就手忙脚乱，动作衔接地非常不好，眼睛始终盯着腿和脚。
十几节课之后，今天下午，老师告诉我：不要总是盯着脚下，眼皮抬起来，带着气势，带着范儿，自信地跳。
我试图翻译老师的话：站直，看着前方，霸气自信，知道“我就是冠军”，知道“我最美”，“我跳得最好”。
老师讲到这一段的时候，我认真地在听，认真地在想，我知道，不只是跳舞，每一件事，工作，生活，我都是这个样子，渴望被关注，也恐惧被关注；假装不在意别人的目光，但我知道，我非常非常介意。似乎每时每刻，都有那么一双眼睛盯着我，让我自己心里发毛，举手投足我都不是我自己；而这双“眼睛”带给我的只有无名压力，却也不完全是“慎独”。我不知道该如何放开我自己。
最近这一两个月，我都没有好好写文章，也没有认真关照自己，这两天我明显感觉到，自己不是很有“能量”，仿佛怠速运行；我又感觉到，自己心里有一股非常强大的能量，我不知道该如何使用它，导致它以一种自我压抑的负面情绪的形式出现，我想给自己的情绪一个出口，却不知道怎么做：当我向朋友们抱怨吐槽的时候，我心里明显有声音在提醒我：don't do it, don't complain，我知道，抱怨只会把自己的能量往外推；我想自己把怨气慢慢消化掉，想要让自己思绪平缓下来，可我做不到。明媚的春天，我却始终在拧巴着。
只是当我写下这样的文字的时候，我脑中出现了一个又一个解决方案：早上认真冥想，晚上认真静坐，给自己多些耐心，让欲望慢慢浮现；既然想离职，那就在离开之前洒脱一把，什么都不怵，调动所有资源，放手去把事情做好；周末沿江跑跑步，一个冬天没有跑了，这一次，允许自己以任意一种状态肆意去跑，用力地跑，直到自己没有力气胡思乱想；拥抱变化，即便生活日复一日，也去尝试任何自己从未想过，从未关注过的事物，离经叛道最好，用未知来发现自己；最重要的，每天张扬地过，管他什么目光不目光，去他的judge，don't give it a shit，问自己“这样做会让我感到自己充满能量吗？”如果是，那就勇敢去做。
我知道，我已经非常清楚自己接下来的行动方案了；我也知道，抛开那莫名的自我束缚感需要过程，现在我给自己耐心，一点点地，拥抱改变。