01

有一天，朋友小C突然给我发信息说：我老公不爱我了，也不爱孩子了。

看到微信的我手一抖，什么情况？！

我脑海中瞬间闪现了一万种可能，也祈求千万不要是其中一种。我发了一个疑问的表情过去，问她：不是前段时间你们还幸福地去度假了？今天这是怎么了？！

过了一会，小C发了一段很长的文字过来，我看完之后感叹，学会有效沟通真的太重要了！

过程经过大概是这样的——

前段时间，小C想给的孩子报一个开发智力的兴趣班，孩子班上有同学在上这个课，家长评价也不错，所以她也想报，但是这个课程费用很高，加上还有另外两个课马上要续费了，一次要出几万块，是一笔不小的开支，而她家里最近准备购置大物件（老公要换车），手头有些紧。当她向老公提出来的时候，老公却说：“这班能有啥用？都是骗钱的！就骗你这种爱跟风的家长！”于是小C就和他吵起来了。小C觉得老公只为自己着想（自己买车），不理解她，不为孩子考虑。

之后，俩人大吵一架。其实是她在家歇斯底里，老公坐在房间里不出声，她说她很崩溃。

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02

为什么一次普通交谈，短短几句话，竟然演变成了家庭矛盾？矛盾升级，是女人想太多，还是男人“冷暴力”？

这样的事情，在生活中其实也很常见，尤其是当谈论一个观点，双方意见有很大分歧时，特别容易将对话变成吵架。我们会歇斯底里大喊大叫，会口不择言，会说一些事后让自己后悔的话，或许也会畏惧退缩、直接无视。这些糟糕的表现，为什么会出现呢？

这让我想到了之前学到的关于人脑的结构：

神奇的大脑

本能脑位于大脑最里层，是最古老的大脑，也称爬虫脑，已经进化了超过1亿年。本能脑位于脊柱顶端，主要功能是保证身体的安全。当我们受到攻击、威胁，或觉得环境不够安全时，本能脑就被激活，自动做出战斗、逃跑或“僵住了”的反应。

情绪脑又被叫做哺乳脑，它会受“语调”的影响而启动。什么意思呢？就是当我们听到对方的说话语调变高亢的时候，情绪脑就被开启了。情绪会将过去学到的东西与当下体会到的东西结合起来，但不会想将来和长远的后果，会让我们变得冲动。

常见的情形如：男女吵架，当男生“讲道理”时，一旦语调提高，激起女生情绪脑，“你讲道理”就变成了“你敢吼我？”于是吵架就不会再围绕对错，而是上升到是否被尊重的问题，之后便一发不可收拾了。

以上都是当我们处在压力情况下的沟通，会产生的反应，带着情绪的沟通，只会使普通对话变成关键对话。那么如何避免开启对方的本能脑和情绪脑？如何通过一次对话，既能达到自己的目的，还能增进彼此感情？《关键对话》这本书里，就有很好的方法（亲测有效）。

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03

我告诉小C的解决办法是——再找你老公谈一次，方式如下：

谈之前，先弄清楚自己要达到什么目的？出钱给孩子报班。

其次，要为对方实现的目的是什么？让对方知道孩子可以通过智力开发课程，帮助孩子提升学习效率、提高学习成绩。

最后，要为双方的关系实现的目的是什么？家庭和谐，孩子接受良好的教育，夫妻感情变得更好。

目的思考清楚之后就不能再斥责对方，而是用事实开场，说出自己的感受，提出具体的要求。她老公也说出了自己的考虑，一方面是想买车，资金紧张，另一方面是从来没听过这个兴趣班，本能觉得不靠谱。小C对老公想换车表示很理解，她也细致说了这个兴趣班是怎么学习的、能起到什么效果等等。然后进行对比说明：我其实是想和你好好商量，看有什么办法能解决这个问题，既能买车，又能让孩子报班。最后，塑造共同目的：我们都希望孩子能够提高学习成绩、考个好学校不是吗？......后来，小C说她老公愿意先带孩子去听试听课，确实有用的话就报班，车子可以缓缓再换。

是这个故事让我对《关键对话》的方法有了更深的理解，并愈发认同它的观点。很多时候，矛盾、冲突其实都是可以通过说话避免的，掌握有效的工具和方法，对话也可以变得有力量！