学习“崔璀”应对冲突的平衡术

【趁早百日成长打卡营48】

学习“崔璀”应对冲突的平衡术

面对冲突，我们经常抓狂：为什么他不尊重我？为什么要否定我？为什么他老指责我？为什么他就是说不通呢？
我们觉得，这些都是对方的问题。是他不讲理，太爱挑刺，多管闲事，太过强势，才导致我们委屈愤怒，才导致冲突爆发。

**崔璀提出的理论：失控是因为我们太自恋了。**

生活中的失控，到底是怎么发生的？

我之所以会愤怒会委屈，之所以爆发冲突最终失控，这一切的一切，起因只有一个——对方提出了跟我不一样的看法。

这里面蕴含着一个逻辑：

“我们跟另一个人具有不同看法——›让我充满了愤怒和委屈”。

这两件事是怎么关联起来的呢？什么样的人一跟别人有不同的看法，就会充满委屈和愤怒？——自恋的人。

有时候我们会这样想：才不只是因为双方的看法不一致，我就愤怒，就委屈了好吗？明明就是他的想法没我好，更过分的是，有时候他企图控制我，他在攻击我，他在伤害我！我这时候愤怒委屈不应该吗？是个人都会有情绪好吧。

这就是你的自恋所在。因为你相信：他在控制/攻击/伤害你。
注意这个词：相信。它的意思就是说，这是你的主观想法，不是客观事实。

于是我们会恨不得拍着桌子喊：“你之所以跟我不一样，都是冲着我来的！”

“你就是冲着我来的”，这个念头不容易发现。它只是在我们头脑里一闪而过，我们瞬间就被点燃了，爆炸了。而这个瞬间在我们头脑中一闪而过的念头，是一个至关重要的心理学词汇，叫做【信念】。

信念是我们对客观事实的认识和态度。

ABC理论
20世纪一位著名心理学家Ellis认为，人类对很多事情的情绪反应，并不像很多人理解的那样，是客观事实本身导致的，而是【信念】这层薄薄的滤镜导致的。
客观事实只是一个导火索，用A来表示；信念这层滤镜，用B来表示；我们因为信念而产生的愤怒委屈的情绪是C。这个理论，就是心理学里大名鼎鼎的ABC理论。

原来失控只是因为我带了滤镜看对方，其实对方只是跟我想得不一样而已，并不是真的针对我、否定我。那新的问题来了，我应该怎么让对方跟我想得一样呢？

崔璀提出：你想要对方跟你想的一样，因为你觉得自己更有道理，自己才是对的。满脑子都是“我要让他听我的！”，而当你没有成功让他听你话的时候，常常导致挫败感，因为你在想：“我居然没办法让他听我的？我怎么会这么没用！”

所有的看法本身都具有主观和多元性，两个人一定是可以有截然对立的看法，同时它们都是正确的。

我们看到了冲突发生的路径：意见不一致时，无关任何人，而是我们自己透过滤镜，看到“他在针对我”。不仅如此，我们还没办法接受别人跟我有不同看法。

因此，产生情绪，发生冲突，局面失去控制。

你会说，我试着放下自恋，我接受了大家有不同的看法，我理解了这个理解了那个，那我还是有要做的事啊。

我还是没有办法掌控局面，我想做的事还是没有做成啊，怎么办？

想让局面重回你的掌控之中，学习一下3个C，让我们能carry全场，遭遇质疑时，仍能淡定回应，心平气和的沟通，最终坚守自己的立场，达到目的。

第一个C：change

change，就是换的意思。

这一步当中可以换两样东西：

第一，当你感觉到对方攻击你的时候，要给自己换滤镜，看到他只是在表达他的观点，而那个观点跟我的不一样。
第二，如果来不及换滤镜，马上要发生冲突时，立即把大脑换到目的频道，想想自己真正的目的。

这两种方式可以帮助我们在那些失控现场，把控自己的情绪，以最快速度回归到正常沟通的状态。

第二个C：confirm

confirm——坚守。

坚定什么呢？坚定立场。

三个公式帮我们坚定地表达出自己的立场，同时又能营造一个良好、安全的对话氛围，保证沟通顺利进行。

第一，接受对方的不同看法，并且表达出来：“你有你的道理。你认为……，”

使用这个公式时，我们要注意，尽量不改变对方的原话，不要夹带私货，我们是真心地尊重、欣赏他们的看法。

第二，坚守自己的立场，充分表达自己的看法：“同时，我考虑的是……”

注意这个连接词是“同时”而不是“但是”。因为“但是”容易引起别人的紧张，它有一个转折的意思，好像是说但是之后的声音比较重要。对方就还是觉得你在排斥他的想法。要注意对两个想法平均用力，不要指责对方，直接说出自己是如何思考的就可以了。

第三，为了保持良好对话的基础，表达对对方看法的尊重，坚守自己的立场之后，我们还需要这样说：“我们考虑的是问题的不同方面，没有谁对谁错，也不一定谁要说服谁。”

第三个C：carry

carry这个词来自于游戏，意思是承担住全场的压力和责任。现在的流行语境中，一般是carry全场。

前面我们已经接受了双方可以有不同的看法，但是不管看法多么多元，行动上永远只能做出一种选择。

所以，双方最终的博弈不取决于谁的看法更有道理，而在于谁能对这件事情负责。

表达自己尊重对方的看法，但在行为上，仍然会在权力允许的范围内坚持自己的选择，并carry相应的责任。

但为了维护双方的关系，要跟对方再次强调，这只是因为双方看法不同，不一定谁对谁错，以此来寻求对方的理解。

在听到不同意见的时候，我们愤怒、委屈、痛苦，跟人争执、冲突，有时回避、逃跑。竟是因为自恋所致。因为自恋，我们的双眼牢牢盯住自己，所见范围，不过是周身半米。一有风吹草动，都惊慌不已，哪还有能量关注更大的世界。

法国启蒙思想家哲学家伏尔泰说过一句话，恋爱不盲目，自恋才蒙蔽双眼。

放下自恋不容易，因为关注自身几乎是一种本能。但放下自恋很值得，因为当你把视线从自己身上挪开，才是你看到更大世界，拥有更广阔边界的开始。

学习心得：我想每个人每时每刻都会面临各种冲突，如何应对冲突是每个人都要学习的课题。而影响两个人的冲突结果就是信念问题。

面对队友的指责和抱怨，我看到的是他在表达他的观点，这是他的情绪，我理解并尊重他，所以我会换滤镜去看待他，每一个人都有自己的价值观和人生观，我允许你我的不同，他的想法没有对错，他只是在表达自己的观点，我可以认同，我也可以不认同。所以我不会因为他的发脾气而生气，这也是我和他吵不起架的原因之一吧，更多的是他在唱独角戏，发发牢骚，过后又是晴天。

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